"היי ילדונת," אני קוראת לילד בן ה-8 שלי על הסיבוב, "אל תסתובב מהר מדי או שתקיא!"
בניסיון להציל את הבן שלי מלגזול את ארוחת הפיצה שלו, אני מזכיר לו בעדינות מול כל מגרש המשחקים שרכיבות קוצניות גורמות לו להקיא. במקום להודות לי שדאגתי לו בטן עדינה, הוא מחייך אליי חיוך מביך ומתחיל לברוח - הרחק ממני. מה קורה? חשבתי שאני חוסך לבן שלי את המבוכה שבהקיאה בפומבי, אבל זה נראה אני את המבוכה. האם יש דרך להסביר לילד שלי שאני לא מגונן יתר על המידה, אני רק מועיל?
המגן שלי אינסטינקטים של אמא נולדו עם הבן שלי. הם צמחו מתוך הקשר החזק שהרגשתי בפעם הראשונה שהחזקתי אותו. כשהאצבעות הקטנטנות שלו כרכו סביבי הלב שלי כבר לא היה שלי וידעתי שאני חייבת לשמור על הקטנה שלי בכל מחיר. הייתי מוכן להגן עליו מפני בועות אוויר בבקבוקים שלו ולהגן עליו מפני מפלצות שמתחבאות מתחת למיטות. לא אחד שיתחמק מהאחריות שלי, לקחתי את המשימה הזו יותר ברצינות מאשר א threenager להגיד להורים מה לעשות.
כדי להבטיח את שלומו של היילוד שלי, השקעתי בשינה מועטה ובבקבוקים גדולים נגד קוליק. ככל שהוא גדל, התבוננתי בקפידה כדי לראות שמזון התינוקות שלו מרוסק מספיק ושהוא לא אוכל את העפרונות שלו כמתאבנים. היו ימים רבים שהמוח שלי היה כל כך מותש מהערכת כל המהמורות והסכנות לבטיחות הילד שלי, עד שלא יכולתי לנקוב אפילו בשמו.
Paw Patrol דמות. דמיינתי את חברי לסיירת בטיחות מהחטיבת ביניים גאים לגמרי במאמצי, כי אני יכול לומר בכנות שהבן שלי מעולם לא רכב על הרומבה שלנו במדרכה פעם אחת.אני חייב להודות, כשהילד שלי התבגר, הוקל לי שיכולתי להתרווח קצת. כאשר הוא נעשה מודע יותר לסביבתו וידע שמדרגות מיועדות להליכה למטה ולא להחלקה למטה, הרגשתי את דחיפות ההגנה שלי נרגעת במקצת. עקבתי אחר האינטואיציה החדשה הזו והורדתי הילוך למה שחשבתי שהוא מרחב "מועיל" יותר.
"היי מתוקה, אולי כדאי לך להאט בנעליים האלה. הם קצת מחליקים על הדשא הרטוב הזה," אמרתי לבן שלי אז בן 4.
הילד שלי לקח את עצתי לתשומת ליבו והאט. בשוטטות זהירה וחיוך גדול, צפיתי בו חוזר לכיווני. הוא כרך את זרועותיו סביב רגלי וצעק לתוך פיקות הברכיים שלי, "את האמא הכי טובה אי פעם!" חיבקתי אותו בחזרה, הודיתי לו על ההתחשבות והרגשתי מלאת אהבה מאושרת מהבחור הקטן שלי. עם חותמת ההסכמה הגדולה הזו, חשבתי: וואו אני בבוקר האמא הכי טובה אי פעם! אבל אז הכל השתנה כל כך מהר.
במקום שבו הבן שלי פעם קיבל בברכה את הדאגה והאכפתיות שלי, הקבלה שלו הפכה לאט לאט, ובכן... פחות מקבלת. כשהזכרתי לו כלאחר יד להפסיק לצחקק תוך כדי שתיית החלב שלו (כי ברור שהוא עלול לירות מהאף שלו), לא היו יותר חיבוקים מעוררי הערכה. במקום זאת, זה מוחלף בשתיקה מביכה או בביטויים כמו, "אמא, יש לי את זה." אז אני קצת מרגיש שאולי יש שיהוק קטן בסגנון ההורות ה"מועיל" שלי?
העניין הוא שאני לא יודע איך לכבות את האינסטינקטים המגנים האלה. אני עדיין רואה סכנה אורבת מאחורי כל פינה - כי הילד בן ה-8 עלול למעוד על ארנב אבק וכולנו יודעים איך זה הולך.
אני רוצה לשמור על הבן שלי בין אם זה לא מדבר עם הפה שלו מלא באוכל או לעזור במצבים רגשיים. אבל אני תוהה אם מגיע זמן שבו כל "העזרה" שלי לא מועילה. יכול להיות שהתלמיד שלי בכיתה צודק בדיוק כשהוא מודיע לי שהוא מסוגל להתמודד עם הקצב שבו הוא שותה חלב או מסתובב במגרש המשחקים. האמת היא שזה מרגיש יותר ממוזר להזיז אותו אחורה. לא רק שאני דואג לבטיחות הילד שלי בלי האזהרות שלי, אלא שצעידה לאחור מכניסה פנימה מעוררת בי תחושות גדולות של אובדן.
כשהבן שלי נולד, הוא היה כל כך פגיע ושביר. הוא הסתכל עליי לשמור עליו, וזה בנה את שלנו אמון ככל שגדל; זה חיזק את הקשר שלנו. עכשיו, אני מבין שהוא מחפש דרכים לסמוך על עצמו בלעדיי. לסגת ולהרפות זה הרבה יותר קשה ממה שחשבתי שזה יהיה. המאבק בין ההחלטה להיכנס או לשבת הוא אמיתי.
"אמא, אני הולך לרוץ," הילד שלי צועק בשמחה מהצד השני של הפארק.
כן, הדשא רטוב וסופר חלקלק וכל מה שאני רוצה לעשות זה לקרוא אחריו לשים לב לנעליים שלו כדי שהוא לא יעצור. אבל אני לא - כי אם הוא ייפול, אני אהיה שם כדי לאסוף אותו שוב. זה לא קל בכלל לאמא ה"מועילה" הזו להרפות, אבל עדיף שהבן שלי ייקח צעד קטן אחורה ויאפשר לו מרחב לקבל החלטות משלו. כך הוא יכול ללמוד לסמוך על עצמו - וזו תכונה חיובית אני בהחלט רוצה להגן.
