אם תרכוש מוצר או שירות שנבדקו באופן עצמאי דרך קישור באתר האינטרנט שלנו, SheKnows עשויה לקבל עמלת שותף.
מאז קיץ 2019, אם חד - הורית ג'קלין פול תיעדה את חייה בן 3 בת בחשבון TikTok שלה, רן וג'קלין. לחשבון יש למעלה מ-17 מיליון עוקבים, וכל סרטון זוכה באופן עקבי לכמה מיליוני צפיות.
החשבון ספג לאחרונה אש כאשר כמה TikTokers הבחינו בכמה מטרידים, "מפחיד פוטנציאליאנשים עוקבים אחרי החשבון, צופים בסרטונים ומגיבים. חלק מההערות נוגעות ללא ספק - גברים מבוגרים מכנים את רן "חטיף" ואומרים שהיא נראה "רך". TikTokers האשימה את פול בניצול בתה ובפרסום מכוון תוֹכֶן.
אמנם אין ראיות לכך שפול מנצל במודע את בתה, אבל תגובת הנגד דרבנה הורים רבים לבחון את שלהם מדיה חברתית ולשאול את עצמם מה הסיכונים האמיתיים לילדיהם. אז שאלנו את המקצוענים.
שלוש קטגוריות סיכון עיקריות
ישנן שלוש קטגוריות סיכון עיקריות הקשורות לפרסום ילדים ברשתות חברתיות, לאה פלנקט, סופר של שיתוף והפקולטה לבית הספר למשפטים בהרווארד, מספרת היא יודעת. הראשון, וללא ספק הנוגע ביותר להורים, הוא הסיכון לפגיעה בילד שהוא פלילי או מסוכן. גניבת זהות, מעקב ועוד יכולים להיכלל בקטגוריה זו. (זה הסיכון שדרבן את ההאשטאג הויראלי #saveWren.)
השני הוא הסיכון לפגיעה בהזדמנויות החיים הנוכחיות או העתידיות של הילדים שאינן בלתי חוקיות, אך אינן רצויות, אומר פלנקט. זה כולל דברים כמו איסוף נתונים. "ברגע שתוכן משותף בצורה דיגיטלית, אין לך דרך לדעת, ואין לך דרך לשלוט כיצד ישמש אותו ולאן הוא הולך. [T]הנה סיכון ממשי שתוכן שאתה משתף [המונח של פלנקט לאופן שבו הורים משתפים דברים על ילדים] יקופל לתוך ניתוח על ידי מתווכים נתונים או חברות אחרות שמחפשות ללמוד על הילדים שלך, ואולי לנסות לשווק או למכור להם", אומר פלנקט.
הסיכון השלישי הוא הקשה ביותר לזיהוי, וסביר להניח שלא ניתן יהיה לזהות אותו במשך זמן מה. זה הסיכון לתחושת העצמי והזהות של הילד בעולם. "אם אתה משתף, אתה מספר את הסיפורים של ילדיך ללא הסכמתם, ובמקרים מסוימים ידע", אומר פלנקט, שמציין כי בין אם אתה כהורה משתף 50 אנשים או 50 מיליון, תהיה שם קבוצה של אנשים שלומדת על הילד שלך דרך מדיה חברתית. זה מקשה על הילדים לעבור את תהליך ההתפתחות כדי להבין מי הם וכיצד הם מתקשרים עם העולם.
קן גינסבורג, MD, MSEd, מייסד ומנהל של מרכז לתקשורת הורים ובני נוער, מהדהד את הרעיון הזה. הוא אמר היא יודעת שמתבגרים מפתחים את הזהות שלהם, ושואלים ביסודו את השאלה "מי אני". אם מתבגר מרגיש שמישהו אחר כותב את הסיפור שלו עבורו כאשר הוא כבר מתקשה להשתלב, הוא עשוי להרגיש שהוא חייב להיות האדם שמוצג. במקרה של הורה שמפרסם את כל מה שמושלם לגבי ילדו, הילד עשוי להרגיש שהוא צריך להיות אותו אדם מושלם, לטוב ולרע.
זה קריטי לילד "לכתוב את הסיפור שלו ולא לקבל את הסיפור של מישהו אחר", אומר גינסבורג.
במקרה של מתבגרים, גינסבורג גם מזהירה את ההורים לשקול את הסיכון שמה שהם מפרסמים עלול לגרום לילדם להתגרות או להציק לרשת.
יתרונות השיתוף
עם מגוון הסיכונים בחוץ, קל להתחיל להאמין שכל שיתוף הוא מסוכן וצריך להיפסק. אמנם זה נכון ש"שיתוף" לעולם אינו נטול סיכונים באמת, אך ישנם יתרונות לשיתוף מקוון, כולל חיבור - עקב COVID, מערכות יחסים וירטואליות חשובות במיוחד - וקהילה. הורים זקוקים למשאבים ולמקומות למצוא עצות, עזרה ומרחבים המנרמלים את המסע שלהם.
חלק מהיתרונות הללו עשויים לעלות על הסיכונים, מציין פלנקט, אבל זה בידי הורים בודדים להחליט.
הנחיות לשיתוף אחראי
אם תחליט לשתף, פלנקט מציע לעקוב אחר כמה הנחיות לפני שתלחץ על "פרסם".
- השתמש בכלל האצבע של "כרטיס חג": כל מה שתרגיש בנוח לשלוח לבוס או לדודה גדולה בחופשה משפחתית כרטיס או ניוזלטר משפחתי (לאלו מאתנו שזוכרים את אלה מימי המדיה החברתית הקדם-חברתית) כנראה בטוח לשיתוף באינטרנט.
- אל תפרסם תמונות של ילדים לא לבושים לגמרי.
- אל תפרסם תמונות שמראות היכן ילדים גרים.
- והכי חשוב, לפני הפרסום, שאלו את עצמכם איך ילדכם היה מרגיש אם היה רואה את הפוסט הזה - בין אם היום או בעוד שנים. פלנקט מציין שהרגשות של הילד לא חייבים להיות הגורם המכריע העיקרי, אבל אם הילד בהחלט ישנא את הפוסט, כנראה שלא כדאי לפרסם אותו. כמו כן, אם תשובתך לשאלה זו היא "אני לא בטוח", אז כדאי לשוחח עם ילדך. "הגיל לא משנה", אומר גינסבורג. "אם זה לא נוח לילד, אז אנחנו צריכים לקחת את זה בערך הנקוב."
אם שיתפת יותר מדי
המציאות היא שרבים מאיתנו כנראה בוחנים מקרוב את הפוסטים שלנו במדיה החברתית בימים אלה. המציאות היא שרבים מאיתנו (לא כולנו) ימצאו משהו שלא היינו צריכים לפרסם. אם זה המקרה, יש כמה דברים לעשות.
ראשית, אל תיבהל, אומר פלנקט. "כל ההורים מבינים איך להורות בעולם דיגיטלי. עשית כמיטב יכולתך בזמנו ועכשיו אתה חושב שהמיטב יכול להיות שונה".
שנית, התנצל בפני ילדך. תקשיב למה שיש להם להגיד ואז תפסיק לעשות את מה שאתה עושה. זה כלל אצבע טוב לכל תקשורת בין הורים לבני נוער, אומר גינסבורג, ובוודאי כאן, כשיש הזדמנות לדגמן שיתוף מקוון בריא.
שלישית, שקול להסיר את התוכן, לבטל חשבונות ולצלול עמוק לתוך התוכן שפרסמת כדי לראות אם נעשה בו שימוש חוזר או שנעשה בו שימוש באופן שמרגיש לא הולם או מזיק. פלנקט מציע ללכת לסטנדרטים הקהילתיים של האתר שבו התוכן משותף ולבקש להסיר אותו - דבר שעשוי לקחת זמן.
במדינות מסוימות, הורים יכולים לפנות לחוקי המדינה, אומר פלנקט. כמה מדינות יש הגנת פרטיות טובה יותר עבור מידע דיגיטלי על ילדים מאשר לאחרים.
לא רק הורים משפיעים
רוב ההורים לא גדלו עם מדיה חברתית בקצות אצבעותיהם. לרובנו לא הייתה טביעת רגל של מדיה חברתית עד שנות העשרה שלנו (או מאוחר יותר, במקרים מסוימים!) זה יהיה שונה עבור הילדים שלנו. החיים הדיגיטליים שלהם נרחבים, ואנחנו עדיין לא יודעים איך זה ייראה מחר או עשרות שנים בעתיד.
כל מה שאנחנו יודעים זה שבין אם אתה חולק עם כמה אנשים או הרבה, חשוב להכיר בכך שהסיכון קיים, להשתמש השכל הישר לפני הפרסום, ולעשות את הבחירה שתשמור על ילדך שמח ובטוח מחר... ועשרות שנים לאחר מכן.
