בשנה האחרונה לערך, הייתי מוטרד מאנשים ששואלים אותי מתי אני מתכנן ללכת "לחזור לעבודה." הם מודעים לכך שלי רביעי והילד האחרון ילך לגן בסתיו הקרוב. בפעם הראשונה מזה 13 שנים, לא יהיו לי ילדים בבית במהלך היום.
ההנחה היא שיהיה לי את כל הזמן הנינוח שבעולם. מה אעשה כדי למלא את הזמן שלי? אני חייב להרוויח את הערך שלי, אני משער? לתרום למשפחה שלי על ידי הבאת משכורת עקבית ומכובדת?
בעבר עבדתי מחוץ לבית, והתפקיד נחשב ליוקרתי. סבי כינה אותי באהבה "פרופסור", בהתייחסו לשלי הוראה במכללה עבודה. לא הייתי, למעשה, פרופסור, אלא מרצה שעבד במשרה חלקית בהוראת 3 שיעורי כתיבה בקולג' בסמסטר. היו לי בערך 70 תלמידים כל 4 חודשים.
תואר העבודה הזה הספיק כדי להפתיע כמה אנשים. היה לי תואר שני ולמדתי בעיקר סטודנטים טריים בקולג' באוניברסיטה מקומית שגדלה במהירות הן בדרגה והן בהכרה. בעיני החברה הייתה לי עבודה אמיתית עם אחריות אמיתית. אהבתי לחלוטין את העבודה שלי. עם זאת, כשהמשפחה שלנו גדלה באימוץ - די מהר - מצאתי את עצמי עם 3 תינוקות מתחת לגיל 5. לא יכולתי לעמוד בקצב ציון החיבורים, תכנון תוכניות הלימודים וההוראה.
בחוסר רצון הודעתי ליו"ר המחלקה שלי שלא אחזור לעבודה בסתיו, ואיבדתי את הוותק של 9 שנים. לא ידעתי מה אני הולך לעשות בעתיד. באותה תקופה ידעתי שעלי להתמקד במשפחה שלי. עלות הטיפול בילדים הייתה גבוהה יותר מהמשכורת הדו-חודשית שלי. להישאר פשוט לא היה הגיוני.
זה היה לפני 9 שנים. אני לגמרי מתגעגע לאנרגיה ולהמולה. לסטודנטים במכללה יש תקווה, דחף והתרגשות שאין כמותם. היה לי הכבוד להיות חלק מהמסעות החינוכיים שלהם. אבל אני לא מתגעגע לדירוג מאמרי מחקר בני 10 עמודים - כפול 70 - ולתשלומי שכר ברמת העוני. רבים מעמיתיי, גם מרצים, נאלצו ללמד במספר בתי ספר רק כדי להסתדר. היינו עמוסים מדי, לחוצים יתר על המידה ושכרנו פחות - בדומה לרבים מחברינו בתחומי חינוך אחרים.
יש לי ימים שבהם אני מתגעגע לכיתה, אבל אני זוכר כל מה שהייתי צריך לוותר כדי להיות שם. אני מבוגרת עכשיו, יש לי 4 ילדים, ונלחמתי בסרטן השד פעמיים. אני לא יכול להביא את עצמי לחזור לאוניברסיטה בידיעה שאני אכנס לחינוך ולכל הבעיות האופייניות שלו, בנוסף למגיפה שלעולם לא מסתיימת.
אחרים שעובדים ללא חינוך כמעט ולא תופסים זאת, ולכן השאלה הגדולה: מתי אחזור לזה? אחרי הכל, היה לי את כל החופש הזה.
כבוי? זה מצחיק. גידול תינוקות - 4 מהם - היה העבודה הכי מפרכת (והמתגמלת) שעשיתי אי פעם. ואף אחד לא שילם לי כדי לעשות את זה. העבודה הזו לא מסתיימת, או אפילו מתמעטת הרבה, רק בגלל שכל הילדים שלי יהיו בכיתות משלהם במהלך השבוע. אה, וכתבתי יותר מ-1000 (כן, אלף) מאמרים מאז שעזבתי את עבודת ההוראה שלי. אבל להיות סופר עצמאי לא מרשים את רוב האנשים.
לוחות הזמנים של הפעילות והטיפולים של בני הנוער והצעירים שלי לבד צורכים שעות על גבי שעות של ישיבה בחדרי המתנה ואולמות כושר, כמו גם זמן במיניוואן. יש את הארוחות והחטיפים הרגילים להכנה, כביסה, כלים, ניקיון הבית, שיחות טלפון ופגישות. שבועות לימודים רבים אינם שבועות מלאים, בין אירועים כמו חגים, ימי פיתוח צוות וכנסים של הורים. צריכה להיות מטפלת זמינה גם לאחר הלימודים וימי החופש.
בחרנו להקים משפחה גדולה, מה שאומר שבחרנו בחיים העמוסים האלה. אני לא מתלונן על היופי והכאוס שאנו חיים בהם לעתים קרובות. אבל מה שפוגע וגם פוגע הוא ההנחה שאיכשהו אני בעל ערך רב יותר אם אני תורם בצורה מאוד מסוימת.
כשכל הילדים שלי בבית הספר, אין לי ספק שרוב הימים עדיין יהיו די עמוסים. עם זאת, שם רָצוֹן יהיו כמה ימים רגועים, שבהם אלך ללא התנצלות לארוחת צהריים עם בעלי (שעובד מהבית 2 ימים בשבוע), לפגוש חבר לקפה, להשתתף בפגישה ללא ילדים, לקרוא באור השמש, ו תרגיל. אני מודע לכך שלאנשים רבים זה גורם לי להיראות עצלן ואנוכי. אחרי הכל, אני אמא שאמורה להקריב כל רגע פנוי, להעניק אותו במתנה למשפחה שלי או, בעיני אנשים מסוימים, לעבוד בעבודה "אמיתית". וכרגע אני נטול סרטן, אז למה אני לא יכול פשוט... לחזור לזה?
אני מזהה את הזכות העצומה שיש לי - זו שבה יש לי בחירה. ובכל זאת אני מוצאת את עצמי מתגוננת בדיוק כמו האמא הבאה - בין אם היא עובדת במשרה מלאה או חלקית, או שהעבודה שלה בתשלום או לא. אנחנו, כנשים, פשוט לא יכולות לנצח. כל כך הרבה פעמים מתבקשים מאיתנו להוכיח את עצמנו, את ערכנו, כדי לספק אחרים שלא משלמים את החשבונות שלנו או מגדלים את ילדינו. העובדה שאנחנו אפילו שְׁאֵלָה אם נשים עובדות מחוץ לבית או לא זה סקסיסטי להפליא. לעתים רחוקות שואלים גברים או מוגדרים ככאלה.
הלוואי שבמקום שאנשים ישאלו אותי, או כל אמא אחרת, כשאנחנו מתכננים לחזור לעבודה (או לעבוד אחרת), שניגש אחד לשני בסקרנות ותמיכה. אני לא מכירה אם חד הורית אחת שקיבלה את ההחלטות שלה על חיי העבודה בקלילות. למעשה, אמהות הן בדרך כלל חושבות-יתר קלאסיות, שנוהגות לשים את הצרכים שלנו בצד לטובת המשפחות שלנו. אנחנו מכים את עצמנו מספיק מבלי שנצטרך מישהו אחר שיוסיף לביקורת, ניחוש שני ודרישות לאימות.
אמא שלי לימדה אותי לקח חשוב כשגדלתי: אני אחראי רק על אדם אחד, והאדם הזה הוא אני. האחריות להיות בסדר עם החלטות העבודה שלי נופלת עליי. כנשים, תמיד נשפט על ידי מישהו. עם זאת, אנו יכולים לבחור ללכת בביטחון, בידיעה שאנו האדם הטוב ביותר לטפל בעצמנו ובמשפחותינו. דעתו של מבחוץ היא בדיוק זאת - דעה. זה לא פסק דין על הערך שלנו כנשים, בנות זוג ואמהות. אנחנו לבד קובעים את הערך שלנו... והערך הזה, לא משנה מה, צריך לעולם לא להתבסס על תלוש משכורת.
