באמצע הלילה, באמצע התינוק שלי שליש רביעי, ישבתי על הרצפה וערסלתי אותו. שֶׁלוֹ בכי קוליקי הטביע את הנחירות המסיביות של בעלי במסדרון ואת המחשבות במוחי. לא משנה איך ניסיתי, לא ניתן היה להרגיע את התינוק שלי. הרגשתי את כל התחושות, זיהיתי רמזים של אשמה, כיסים של עצב ותסכול, ורגש אחד שלא ציפיתי לו: בדידות.
המוח העייף שלי אמר שהשעה 4 לפנות בוקר ואחרי קצת שינה, ארגיש טוב יותר. בדרך כלל, המוח שלי צדק בדברים האלה, כמו הפעם שבה הוא מנע ממני לאכול את כל הגבינה במקרר אחרי הפרידה ההיא. אבל גם אחרי שישנתי, שמתי לב לאותה תחושה חלולה בחזה שלי מאוחר יותר באותו היום. ואז שוב, למחרת. ואז ביום שאחרי זה. היילוד שלי ואני היינו כל הזמן ביחד, אז למה הייתי בודד?
לורל סימס-סטיוארט, מטפל ומנהל הסברה קהילתית ב-Bridge Counselling and Wellness, מסביר כי עומק הבידוד בעת טיפול ביילוד יכול להיות בלתי צפוי ולעורר תחושות של בדידות. "אחרי שחוויתי את הבדידות של להיות אמא טרייה בעצמי", היא מתחילה, "ידעתי שאהיה מחוסרת שינה ואולי מוצפת, אבל לא הייתי מוכנה על כמה שהרגשתי נפרד מהעולם". עם מוח חסר שינה וממוקד תינוק המוביל את הדרך, זה יכול להפוך את זה אפילו יותר קשה לתאר את רגשות. "זה לא תמיד בידוד במובן הפיזי, אלא בידוד רגשי, בדידות של זהות", מסביר סימס-סטיוארט.
במהלך החודשים הראשונים הקשים של בני, גם אני לא הצלחתי לבטא את הבדידות שלי. כשזכרתי להזכיר לבעלי תחושות של ריקנות, הפסקתי. רגשי האשמה שלי שותקים אותי, ואפילו לא הייתי בטוח למה. מייגן ב. ברטלי, מאמן בריאות הנפש ומיינדפולנס, אומר שזה לא נדיר לעשות רומנטיזציה אִמָהוּת. "אמהות יכולות להרגיש לחץ חברתי של מה שהן 'צריכות' לעשות 'נכון' או 'טוב'. זה הרבה לחץ", אומר ברטלי. הרומנטיזציה הזו מותירה מעט מקום לרגשות כנים לבוא קדימה ויכולה לשמור על אימא תקועה באשמה, מבוכה או פחד ולהשאיר אותה בלתי מסוגלת לדון בבדידותה. (לשים לב: רגשות אלו יכולים גם לאותת דיכאון לאחר לידה, אז אנא אל תהסס להזכיר אותם בפני הרופא שלך אם אתה חושד שמשהו מעבר לבדידות קורה.)
עם זאת, לרוב, תחושת בדידות בזמן האימה היא נורמלית. "זוהי חוויה חדשה לגמרי, גם אם זה לא הילד הראשון שלך", מרגיע סימס-סטיוארט. במקרים רבים, כשמדובר בטיפול ביילוד, יש כמה משימות שרק אמא יכולה לעשות. "יש תחושה מאוד אמיתית של בידוד שיכולה לנבוע מזה", אומר סימס-סטיוארט. בשילוב עם תחושת מבודד פיזית מהשותף שלך או מלוח הזמנים הרגיל, מרכיב רגשי אורב עמוק. זה נובע מתהליך הלידה (המעבר הפיזי, הרגשי, ההורמונלי והחברתי לאמהות), שסימס-סטיוארט מסביר כמו זה: אנחנו עוברים כל כך הרבה שינויים כשאנחנו הופכים לאמהות שלעתים קרובות אנחנו יכולים להרגיש מבודדים מעצמנו - האדם שחשבנו שאנחנו לפני זה מִשׁמֶרֶת.
להיות אמא פירושו פחות שינה, לראות את הלב שלך הולך מחוץ לגוף שלך ולהכין יותר חטיפים ממה שאי פעם חשבת שאפשר. האם זה אומר גם לחוות בדידות לאורך כל מסע האימהות שלך? "אני כן חושב שזה נפוץ להרגיש תחושת בדידות ואובדן בכל שלב בחייו של ילד", אומר סימס-סטיוארט. כל שלב שעובר ילדכם מביא את מערכת הרגשות שלו. תחושות של בדידות יכולות לרדת ולזרום בכל זה.
וונדי הול, אמא ל-3 בנים, אומרת בתור ילדיה הפכו לבני נוער סוג אחר של בדידות נבע מימים ארוכים בנפרד. "כשהם הולכים לתיכון לראשונה, הימים ארוכים הרבה יותר - במיוחד אם הם משתתפים בפעילויות מחוץ לבית הספר", אומר הול. כשהילדים שלה גדלו, היא מדברת על הרגשה מבודדת יותר מהחוויות היומיומיות שלהם. "הרגשתי שאני לא יודעת את כל הפרטים של חייהם", היא אומרת. לא רק זה, אבל כשילדים מגיעים לגיל הזה, אמא כבר לא במרכז היקום שלהם.
למרות שמבחינה התפתחותית מתאים לזוגיות ולבני נוער להיפרד (להשיג תחושת אינדיבידואליות) מהן הורים ומשפחות, זה לא אומר שזה לא מתאים לנו האמהות להרגיש תחושת בדידות ו/או אובדן במהלך זה שלב. "כהורים, לעתים קרובות אנחנו צריכים להתאבל על המעבר הזה מילד תלותי לחלוטין לישות עצמאית יותר", אומר סימס-סטיוארט. וברטלי אומר שזה נורמלי להתאבל על אובדן השלבים הקודמים; היא מייעצת שהמעבר עשוי להיות קל יותר אם רק נזכור שהעצמאות של ילדינו היא חלק טבעי ונורמלי מההתבגרות.
דרך אחת שהול מצאה לפרנס את עצמה הייתה על ידי דיבור על רגשותיה. "היה לי מזל שיש לי את המשפחה הכי תומכת ומקבלת", היא אומרת, והבעת רגשותיה עם חברים מהימנים עשתה את כל ההבדל. טוב לציין שאפשר למצוא איזון בין אמירת האמת שלך לבין שמירה על הפרטיות של המתבגר שלך. שמירה על הרגשות שלך בבקבוק עשויה להגביר את תחושות הבדידות. לכן, כאשר אתה צריך לדבר על הלב שלך ולשמור על סודיות המתבגר שלך, סימס-סטיוארט אומר שאין צורך לחלוק את הפרטים הקודרים של חייו של המתבגר שלך כדי להתחבר עם חברים. "רק זכור לשמור על הפוקוס על החוויה והרגשות שלך", מייעץ סימס-סטיוארט. זו גם הזדמנות נפלאה לחפש טיפול, כי מטפל מחויב בסודיות, מציע ברטלי.
בין אם את חווה בדידות בשלבי ההתחלה של האימהות או איפשהו באמצע, יש תומכים שיכולים להעביר אותך דרך הרגשות האלה. ברטלי מציע להתחבר לחברים או לקבוצת אמהות - באופן אישי או מקוון. "לא תרגיש בודד אם תדע שיש אנשים שאתה יכול לפנות אליהם, שמקבלים אותך ועוברים משהו דומה", היא אומרת. ואז כשהילד שלך גדל, זכור לקחת פסק זמן כדי להישאר מחובר. "החיבור הוא המפתח. אנחנו צריכים אחרים בחיינו שיעזרו לווסת את הרגשות שלנו ולבסס את החשיבה שלנו", מסביר ברטלי.
דרך נוספת למצוא תמיכה, להפחית מתח ולהפחית את רגשות הבדידות הללו היא לחפש דרכים לבטא את עצמך. "מצא דרך בטוחה לבטא את מה שאתה מרגיש, על ידי דיבור, כתיבה או יצירת אמנות", אומר סימס-סטיוארט. "צור לעצמך מקום להיות בן אדם שלם עם מגוון שלם של רגשות." לאחר שהתחברת מחדש לכל הצבעים בפלטה הרגשית שלך, קח זמן עם הרגשות שלך והציע את עצמך חֶמלָה. "סביר להניח שלא תספר לחבר או לאדם אהוב שהם לא צריכים להרגיש עצובים או בודדים, וגם לא תכעס עליהם שהם מרגישים כך", היא מזכירה.
הבדידות שחשתי כאמא טרייה לא הייתה עקבית - בדומה להרגלי השינה של הרך הנולד שלי. שמתי לב לתחושות מתגנבות בזמנים של מעברים גדולים, אחרי ימים ארוכים של הורות, או כשנמנעתי מלתת לעצמי דקה חמה של השבתה. עכשיו, שמונה שנים לתוך עניין האימהות הזה, אני מבינה שהבדידות היא רק חלק מחוויית האימהות שלי. ההבדל הוא שהאשמה שהייתה לי פעם סביב זה נזרקה עם החיתול האחרון של הילד שלי. עכשיו, אני מתכוון לחלוק את המחשבות והרגשות שלי. "זה יכול להיות כל כך מועיל שיש מבוגרים אחרים שיכולים להציע תמיכה ולהזכיר לנו שאנחנו אמהות אבל אנחנו גם מרובי פנים אנשים שלחייהם יש פוטנציאל להיות מלאים", אומרת סימס-סטיוארט, "גם בגלל הילדים שלנו וגם בנוסף לילדינו. יְלָדִים."
