אולי זה אסיה איילנד השקט האמריקאי (AAPI) מוֹרֶשֶׁת חוֹדֶשׁ. במהלך החודש הזה, רבים חוגגים בקריאה ספרים של מחברי AAPI, התכנסות עם חברים ומשפחות, ומציאת דרכים לתמוך בעסקים מקומיים של AAPI. אני נזכר עד כמה הקהילה שלנו מגוונת ועשירה. אפילו בתוך הקהילה הקוריאנית האמריקאית שלי, אנחנו דומים ואנחנו שונים. יש לנו סיפורים משלנו לספר, והרבה מהסיפורים האלה חורגים מאיתנו. הם קשורים לאבותינו ולנו הורים.
אחת הדרכים החזקות ביותר להתחבר למורשת שלנו היא על ידי גילוי הסיפורים של ההורים שלנו. גדלתי במסורת קוריאנית המשפחה, שבה מערכת היחסים שלי עם ההורים שלי הייתה רק ההיקף של מה שרציתי לאכול לארוחת ערב או איך התפקדתי בתעודת הדו"ח שלי. כמובן שהיו הרבה רגעים של ייחל לסוג אחר של מערכת יחסים איתם כששמעתי סיפורים על איך חבריי לכיתה בבית הספר הסתובבו עם ההורים שלהם. הם דיברו, ושיתפו על ימיהם.
חייהם של הורי, כמו רבים אחרים, חיו ברובם במצב הישרדות בשל עלייה. האומה שלי הייתה רק בת 32 והאפה שלי הייתה בת 37, עם שתי בנות צעירות שצריך לטפל בהן. מלאו לי 42 השנה ומה שאני זוכר משנות ה-30 לחיי הוא גילוי עצמי, ניווט בחיי הנישואים החדשים, הזנת החברות שלי ומצאתי את הבסיס שלי כמורה בבית הספר. רק התחלתי להיות מבוגר. שנות ה-30 שלי היו שונות לחלוטין משנות ה-30 של ההורים שלי. לפני שהגיעו לארה"ב, מה היו החלומות שלהם - באופן אישי וקולקטיבי? איך הם היו בצעירותם עם בני גילם? האם גם הם נקלעו למריבות עם הוריהם? קשה היה לדמיין אותם מחוץ לתפקידיהם ההוריים.
אם אנחנו רוצים לחגוג את המורשת שלנו במלואה, זה להאמין שכל אחד מהסיפורים שלנו חשוב. וכשאנחנו מכירים אדם לפי הסיפורים שלו, זה לראות את האנושיות שלו, את הכוח שלו, את האומץ שלו, את החלומות שלו, התקוות שלו, ולומר שאנחנו מכירים אותם בשמו. מי הם זה חלק מהסיפור שלי, וגם סיפור של קוריאנים אמריקאים. הנה מה שעשיתי כדי לטפח שיחה ואינטראקציה מסוג אחר עם ההורים שלי כדי להכיר אותם כאנשים. אני מקווה שזה מעודד אותך להכיר גם את שלך.
תמונות ישנות כפותחי שיחה לגילוי סיפורים חדשים
אני אסיר תודה שלהורי יש כמות גדולה של תמונות בקופסאות קרטון ואלבומי תמונות רבים. לפני כן, הסתכלתי בתמונות הללו וראיתי גיל וזמן. כמה צעירה נראתה אמה שלי, או כמה חמודה אחותי הייתה כשהייתה תינוקת. והשיחות שלנו נשארו ברמת פני השטח. עכשיו, אני רואה בהם אבני בניין לתגליות חדשות. אתה יכול להסתכל על תמונה אחת בכמה הזדמנויות שונות, וסיפור חדש יופיע. זה יכול לקרות עם שאלות מכוונות, מרחב בטוח להיות פגיע, וזמן לשבת ולהקשיב בלי למהר.
כשהיינו בבית הוריי וחגגתי את יום ההולדת של האפליקציה שלי בדצמבר האחרון, הוצאתי בכוונה את אחת מקופסאות הקרטון ועיינתי בכמה תמונות. תמונה אחת בלטה בעיני כאחת שרציתי לדעת עליה יותר. האפליקציה שלי הייתה כנראה בשנות ה-20 המוקדמות לחייו, והוא היה עם כמה חברים על הר איפשהו. שאלתי אותו איפה זה נלקח ולמה הם שם. הוא חייך ולפתע מיקם את גופו והתיישב זקוף, כדי לתת הודעה גדולה. הוא נראה מאורס. האפליקציה שלי שיתפה אותי שהתמונה צולמה כשהיה בן 16, ושלושת הצעירים האחרים הם החברים הכי טובים שלו. המקום האהוב עליהם ללכת בסופי שבוע היה Seoraksan, שנמצא בפארק לאומי ליד העיר סוקצ'ו - עיר הולדתו. הם היו מטיילים, מדברים, שותים ואוכלים במשך שעות. הדבר הראשון שעלה במוחי היה, "כאן אני שואב את האהבה שלי לטיולים." כאן חשבתי שאבא שלי כנראה למד יום ולילה, אפילו בסופי שבוע. אבל לא, סופי השבוע היו לחברים, ולא מבית הספר.
למען האמת, לא חשבתי שיש לו הרבה במשותף. האפה שהכרתי היא סטואית, עם לא הרבה תחביבים מחוץ לעבודה. כאשר אנו לומדים על הסיפורים של הורינו, אנו מושפלים וזה מאפשר לנו לראות אותם בנפרד מההתנסויות שלנו איתם. סיפורי AAPI רבים המסופרים על הורינו הם סיפורים של טראומה וצער. מה שחשוב לא פחות הוא להגביר את הסיפורים הרחבים - החלקים הרבים השונים למי שהם. ההורים שלנו הם לא מונוליט.
כמה שאלות שאנחנו יכולים לשאול כשמביטים בתמונות עם ההורים שלנו הן:
- איפה היית בתמונה הזו?
- עם מי היית?
- למה היית שם?
- ספר לי מה אתה זוכר מהזמן הזה.
- איך אתה מרגיש כשאתה מסתכל על התמונה הזו עכשיו?
- האם אתה זוכר מה עוד קרה בחייך בתקופה זו?
אני יודע שבשבילי, לשאול שאלות אישיות כאלה היה מביך בפעם הראשונה כמה פעמים. זה היה מביך ומפתיע באותה מידה גם עבור ההורים שלי. זה לקח זמן וסבלנות. שני ההורים שלי התחילו להיפתח ולשתף בסופו של דבר. כאשר אנו מנסים לשנות דינמיקה בכל מערכת יחסים, כאבי גדילה הם בלתי נמנעים. ושינוי קורה לאורך זמן וזה לא ליניארי. הכוונה לאמוד את האווירה, איך ההורים שלי מרגישים כרגע, אם יש לנו מספיק זמן, עזרו להתחיל את השיחות האלה. וגם להתחיל עם שאלה אחת לכל ביקור מועיל גם כן. בחירת תמונה שעשויה לעורר שמחה וזמנים חיוביים מועילה גם היא, אם כי לא תמיד אנו יודעים מה הם.
לבסוף, אני כנה עם ההורים שלי. אני אומר להם שאני שואל את השאלות האלה עכשיו כי אני באמת רוצה לדעת אותן. ואיך אני יודע שזה עשוי להרגיש מוזר ושונה וזה בסדר.
מחברים את הסיפורים שלנו עם הסיפורים שלהם
דרך נוספת להכיר את הסיפורים של ההורים שלנו היא לחלוק את הסיפור שלנו. זה קשה לי יותר לעשות; מכיוון שההורים שלי יכולים למהר לשפוט או לתת עצות לא רצויות, אני לא תמיד מוצא את זה פרודוקטיבי. אבל, אני יכול לבחור מה אני משתף ומתי אני משתף אותו. לדוגמה, כשהתחלתי את עבודת ההוראה שלי לפני שנים, אמרתי לאומה שלי שעבודה קשה ואני מתגעגעת להיות בבית הספר. שאלתי את אומה שלי ממה היא זוכרת שֶׁלָה עבודה ראשונה. מה היה קשה בזה? מה היא פספסה לפני העבודה? השאלות הללו הובילו לנו כמה שיחות קשות ושוברות לב, אבל לכבודי היא נפתחה בפניי. לפעמים ההורים שלי לא נפתחים, ואני צריך להיות סבלני איתם. אני גם צריך לעשות שלום בידיעה שאולי יש חלקים מהם שהם לא רוצים לתת לי להיכנס אליהם, ואני חייב להיות בסדר עם זה.
שיחות ארוחת ערב מכוונות
האהוב עלי הוא לדבר במהלך ארוחה. בתרבות הקוריאנית שלי, אוכל זה הכל. להתכנס לארוחת ערב אחרי יום עבודה ארוך זה משהו שאנחנו מצפים לו. לא משנה איך היו הימים שלנו, או הוויכוח שהיה לנו בבוקר, אנחנו עדיין יכולים להתכנס בסוף היום כדי להאט את הקצב עם האוכל. אני עדיין מצליח להבין את זה, מכיוון שהתרגלנו לשקט רב במהלך ארוחת הערב - לפחות במשפחה שלי.
אני שמה לעצמי מטרה לשאול שאלה אחת להורי בזמן הארוחה. מצאתי שהשיחות שלנו עשירות יותר מבעבר על ידי שאילת שאלות רלוונטיות ואורגניות. למשל, האומה שלי היא הטבחית הכי טובה שאני מכירה. הייתי שואל אותה מתי הייתה לה לראשונה את המנה הספציפית הזו ולספר לנו עליה. כך נודע לי על החנות האהובה עליה על מרק אטריות סויה (kongguksu) ליד חטיבת הביניים שבה גדלה. היא סיפרה לבעלי ואני על איך היא וחברותיה נאלצו לחכות לפעמים שעה ביום חם סוער רק לקערה אחת של המרק המרענן הזה. הקשבנו בעודנו נהנינו ביום קיץ בשנה שעברה. הסתכלתי על האומה שלי, ואיך שהיא חייכה, היא הוחזרה לזמן משמח עם חברים. כאשר אתה מכיר מישהו מעבר לתפקידים שהם ממלאים, הלב שלך נפתח לאמפתיה וריפוי גדולים יותר.
בין אם אנו חולקים סיפורים משלנו, מסתכלים בתמונות או חולקים ארוחה, ניתן לעודד אותנו שאף פעם לא מאוחר מדי להכיר ולחגוג את ההורים שלנו בצורה זו. לעתים קרובות אני חושב על כך שאולי ההורים שלי מעולם לא שיתפו אותם כי ההגירה גרמה להם להאמין שהם חסרי שם וקול. חודש מורשת AAPI הזה ואילך, בואו נזכיר להורים שלנו שהם לא חסרי שם על ידי מתן מקום להראות לנו מי הם. כי מי שהם זה חלק ממי אָנוּ הם, ואיננו יכולים לשכוח זאת.
