"היה לי כל כך טוב בלי לעשות כלום, אבל הכי טוב היה לישון עד מאוחר", אמר חברתי.
קולה נשא נימה חדשה ורגועה, והוא נמס דרך הטלפון לתוך מוחי. בעוד ה-MBF שלי (אמא החברה הכי טובה) נתנה לי את הדיאטות בטיול שלה הרחק מבני זוג, ילדים, חיות מחמד, והתחבטויות בלתי פוסקות של חטיפים, לא יכולתי שלא לתהות איך ארגיש לעשות את אותו הדבר. זֶה זמן טעינה קסום אפילו היה שם: "Momcation".
באמת, לא היה לי מושג לקחת הפסקה אִמָהוּת אי פעם הייתה אופציה. אבל מקשיבה ל-MBF שלי שופכת את השעועית עליה חוּפשָׁה שמר על קו הסרט הקלאסי הזה מסתובב לי בראש: אני אקבל את מה שיש לה. חברתי נשמעה יותר מקורקעת ורגועה ממה שהיא הייתה מאז ומעולם, ורציתי קצת מזה. הדהים אותי שהכל היה תוצאה של מתנת הזמן לבד.
ההאזנה ל-MBF שלי שופכת את השעועית על החופשה שלה המשיכה את שורת הסרטים הקלאסית הזו להסתובב בראשי: אני אקבל את מה שיש לה.
במהלך השנתיים האחרונות, הסגר ושנה של למידה וירטואלית עם כיתה ב' נתנו לי את המתנה של זמן משפחתי. בעוד אני מעריץ זמן איכות עם הצוות שלי, את ההיבט הפנים שלך של התשאול התמידי, הארגון, ולא היכולת לסיים סינגל אחד - חכה שנייה - חשבה, גרמה לי לתהות איך יאריך את "זמן אני". להרגיש.
חלומות בהקיץ שכללו זמן לעצמי שלא כלל קניות במכולת או תנומות כוח במהלך קארפול השתלטו על המוח שלי. כשאני מבצע משימות שגרתיות כמו תיקון נקניקיית הצהריים ה-207 של הילד שלי ברציפות, אני מדמיין שאני מגיש לעצמי פעולת חוף חמה קטנה. כשאני מיישרת את המיטה שלי, אני תוהה איך זה עדיין להיות בה. המיני-ריבריז האלה מביאים לרגיעה מיידית, ואני שוקע ברעיון שלתת לעצמי הפסקה זה רעיון נפלא. איך זה יהיה להתחבר לרגשות שלי במקום תמיד לצפות ולתעדף את זה של כולם?
ואז אשמה של אמא שלי ממהרת להודיע לי שלא מגיע לי שום דבר "מוזר" הזה, ומטרות החופש שלי מגיעות לקיצו. בנוסף, אני לא בטוח שהמשפחה שלי תוכל לשרוד בלעדיי.
"מותק, לאן אלה הולכים?" שואל בעלי, מחזיק זוג גרביים מלוכלכים בגודל ילד.
במקרים כאלה, אני בדרך כלל נותן תגובה מהירה ונחרצת שנשמעת הרבה כמו, "הם נכנסים לסל". ואז אני ממשיך עם היום שלי. אבל עכשיו, כשהרעיון הזה של Momcation בחוץ, השאלה של בעלי עוצרת אותי. אם הוא לא יצליח למצוא את ארון הבגדים המלוכלך במקום בו הוא חי כבר למעלה משלוש שנים, איך הוא ימצא דברים חשובים יותר כמו אוכל ושלטי הטלוויזיה בלעדיי?
אני לא מרגיש בטוח לחלוטין ביכולת של המשפחה שלי להסתדר בלי הידע האימהי שלי, אני פשוט צריך לגנוב רגעים לבד. וזה בדיוק מה שזה מרגיש - גניבה. בזמן שהבן שלי משיג את מיינקראפט, אני מתגנב בתנוחת יוגה. בזמן שבעלי והילד שלי עובדים על שיעורי בית, אני מבלה 10 דקות משיגעון הסטרימינג האחרון בטלפון שלי. שגרת הטיפול העצמי שלי לא מרגישה כל כך אכפתית כשהיא ממהרת, כמו שאני ממהרת דרך טארגט בניסיון למצוא את התרמילים האחרונים של נספרסו. הזמן שלי נדחף בהכרח לתחתית רשימת המטלות שלי, ותנוחת הכלב האחת כלפי מטה לא בדיוק מובילה אותי למצב של אושר נינוח.
לקחת פסק זמן מאפס את המצב הנפשי והרגשי שלי, ומחקרים מראים שזה מפחית מתח, חרדה ומגביר את ההערכה העצמית.
קראתי את כל המאמרים וראיתי את כל המחקרים שמטיפים שתרגול טיפול עצמי הוא חובה. לקחת פסק זמן מאפס את המצב הנפשי והרגשי שלי, ומחקרים מראים שזה מפחית מתח, חרדה ומגביר את ההערכה העצמית. קל יותר להיות בסביבה ויהיה לי יותר מקום להיות נוכח עבור המשפחה שלי. אבל אפילו עם כל היתרונות הנהדרים האלה, קשה לעבור דרך האשמה של אמא שאומרת לי שאני חייבת להיות בכוננות. ההרגל שלי הוא לשים את המשפחה שלי בראש סדר העדיפויות שלי, להשאיר מעט מקום לעצמי - ולאחרונה, אני לא כל כך בטוח שמישהו מאיתנו מרוויח מהלך הרוח הזה.
במהלך השנים האחרונות, הדחייה העצמית המתמשכת שאני גורמת לאט לאט אוכלת את הסבלנות שלי - ואת הערך העצמי שלי. אני שם לב להשפעות ברגעים כמו כשהבן שלי רוקד לתוך החדר ומבקש ממני חטיף בזמן שאני מתרגל את תנוחת היוגה היומית שלי. אני יכול להרגיש שדליים של תסכול עולים כשאני עוצר את הכלב באמצע כדי לתפוס לו את הכמות המתאימה של פריכיות גבינה. אז אני לא מקבל את 1.7 הדקות שלי של "אני-זמן" באותו היום. האם זה לא מה זה להיות אמא? אבל התגובה שלי מרגישה גדולה מדי בשביל הפרעה כל כך קטנה ותמימה. אז שוב, אני מוצא את עצמי שוקל את ה"אקסטרווגנטיות" של מולד כדי להזכיר לי, ובכן... בערך לִי.
"מותק, איך היית מרגיש אם הייתי לוקח חופשה... לבד?" שאלתי את בעלי בזמן שהכנתי עוד ארוחת צהריים.
ללא היסוס, שמעתי את בעלי אומר, "אני חושב שזה רעיון נהדר!"
אז דיברנו ברצינות על לוח זמנים, כמה טיול כזה יחזיר אותנו, ואם הוא יכול לשרוד בלעדיי. אחרי שאמרנו לי שיהיה בסדר בלעדיי (והראה לי איפה השלטים של הטלוויזיה), דיברנו על תקציב. זה לא יהיה שלי לאכול, להתפלל, לאהוב רגע, אבל טיול מעשי/נוח. ובניגוד ל-MBF שלי שנעדר לחמישה ימים שלמים, הרגשתי הכי טוב לעזוב לסוף שבוע.
בעלי ואני צחקנו כל כך שדמעות זלגו על פנינו כשניסינו למצוא זמן לגרום לזה לקרות. אמרתי לו שאצטרך חופשה פשוט מארגון הכל, אבל כשהוא המשיך לתמוך באמא שלי, אני הבנתי שזה יכול להיות בר ביצוע - ואז הרגשתי את הרעש הזה של אשמה מסוכסכת בבטן שלי, אומר לי לחלום קטן יותר. אז נותרה השאלה האמיתית: האם אעשה זאת?
התשובה היא, אני עובד על זה. עדיין לא לקחתי את ה-Momcation שלי, אבל לאט לאט אני נוקט בצעדים לתכנן אחד שאהנה ממנו. ככל שאני מתרגש יותר מהטיפול בעצמי, האשמה של אמא שלי לא ממהרת כל כך מהר וזועמת. האשמה הגדולה הזו מאפשרת לי לדעת כמה אני מעריכה את התפקיד שלי כאמא, אבל אני גם צריכה להעריך את עצמי. אז, האם מגיע לי מולד? אתה מהמר. אולי פשוט אצטרך להתחיל עם תנוחות יוגה ארוכות יותר ופסקי זמן, ולהתקדם משם.
