עוקב יקר אמהות,
אִמָהוּת זה לא רק עבודה חסרת תודה - זה ה עבודה חסרת תודה. אנחנו בתפקיד 24/7, מוכן ומוכן לזנק מהמיטה עם סימן ראשון של ילד שזקוק לנו. הקרבנו את הגוף שלנו, את היכולת לישון בשקט, ואת ההזדמנות לאכול ארוחה חמה או אמבטיה חמה במשך שנים על גבי שנים. כשאף אחד אחר לא יכול למצוא דברים, זה תלוי בנו לדעת שהחפץ החסר נראה לאחרונה, למשל, תקוע בין המזרון לקיר. אנחנו המחליפים של חיתולים וסדינים; שומרי התאריכים ולוחמי התורים; זוכרי כל הדברים, חשובים וסתמיים כאחד; המרגיעים של השפשופים והלבבות השבורים.
ואנחנו עושים את כל זה עבור אנשים שאין להם אפס הבנה של גודל הנוכחות שלנו בחייהם, וכתוצאה מכך, כמעט אפס הכרת תודה.
בטח, מדי פעם העולם זורק לנו עצם עם חג כמו יום האם. אבל בואו נודה בזה - אפילו המחוות הכי מתוקות והכי טובות מגיעות בדרך כלל עם משהו שנצטרך להתמודד איתו מאוחר יותר. כמו ארוחת בוקר מקסימה במיטה... ומטבח מבולגן להתמודד איתו ברגע שנקום. או קצת זמן לבד נחוץ... בעוד החובות הרגילות שלנו, אלו שאנו עושים שלא שמים לב אליהם, נערמות בהיעדרנו.
אבל זה לא השבחים שאנחנו צריכים. זה פשוט בשביל מישהו הודעה. לשבת ולחשוב על זה ולהיות אסיר תודה בכנות על גודל מה שאנחנו עוברים על בסיס יומי כדי לשמור על משקי הבית שלנו. ואולי זה מרגיש שאף אחד לא יעשה זאת באמת לִרְאוֹת אותנו, אבל אנחנו לא צריכים לחפש רחוק יותר מאמהות אחרות כדי להבין. כי, אמהות, אנחנו רואים אותך.
אמהות לתינוקות שזה עתה נולדו, אנחנו רואים אותך. מנסה להבין את האדם הקטן החדש הזה, בין אם זה התינוק הראשון שלך או החמישי שלך. מנסים לענות על כל הצרכים שלהם (ומזנחים את שלך תוך כדי). מנסה להרגיש כמו עצמך אחרי תשעה חודשים ארוכים של הריון, מנסה להחזיר את הגוף שלך למרות שהוא בקושי שייך לך יותר. מודאגים שאתה נכשל במשהו כי הם לא יכולים להגיד לך מה הם צריכים - הם פשוט בוכים. עייף מעבר לאמונה. דליפה במקומות שלא דמיינתם דליפה. מוצף מאהבה, מוצף מדאגות, פשוט... המום.
אמהות לתינוקות, אנחנו רואים אותך - וכן, זה הוא לירוק על הכתף שלך. מופגז בלחץ מגוחך "להוריד את התינוק במשקל" או "להתאושש", מה שזה לא אמור להיות אומר. אתה מודאג אם התינוק שלך מגיע לאבני דרך בזמן, כי תינוק שראית באינסטגרם נראה בערך באותו גיל כמו התינוק שלך, אבל התינוק הזה משך דברים, ושלך לא. תוהה אם אי פעם תצליח לטפל בתינוק שלך ו עַצמְךָ. מרוצים מהראשונים, ומתרגשים לקראת הדבר הראשון הבא. מרגיש בו-זמנית עיסה שאתה היחיד שהתינוק שלך רוצה, וכל כך מיוסר עד כדי כך שאתה לא יכול להתמודד לפעמים.
אמהות לפעוטות, אנחנו רואים אותך. קניית ויטמינים בגלל שהילד שלך כל כך בררן שאתה דואג שהם יהיו בגובה שני מטרים לנצח. הולכים על קליפות ביצים כי אף פעם אי אפשר לדעת מתי תתרחש ההתמוטטות הבלתי רציונלית לחלוטין. זוכרים את ההעדפות המשתנות ללא הרף - הספל הכחול או האדום היום? - כדי למנוע התמוטטות כאמור. להיות נבוך כי התמוטטות קורות למרות המאמצים הטובים ביותר שלך, בדרך כלל בפומבי שבו אנשים נותנים לך עין צדדית שיפוטית. להיות מתוסכל מהפעוט שלך... ואז לנזוף בעצמך על כך שאתה מרגיש כך. תוהה אם אי פעם תזכה להשתמש בשירותים לבד (ובקצב נינוח) שוב.
אמהות של ילדי בית ספר יסודי, אנחנו רואים אותך. עסוק בהחלפת הבגדים והנעליים שהם כל הזמן גדלים או נועלים חורים בהם. מנסה לארוז ארוחות צהריים שלא יזרקו לפח האשפה של הקפיטריה. ללמוד לנהל בעיות חדשות שצצו בבית הספר הדורשות IEP או 504 או, לכל הפחות, פגישות מביכות עם מורים. מרגיש כמו אמא דוב כשילדים מתחילים ליצור קליקות. לשמוע את החדשות על ירי נוסף בבית הספר ולהרגיש ייסורים כמו שמעולם לא הרגשת בעבר, כי זה יכול היה להיות הילד שלך - ומפני שזה היה של מישהו, של כל אחד. להשלים עם התחושה השוקעת שאתה כבר לא יכול להגן על ילדך בצורה מלאה מהשפעות העולם. נאבקת לזכור שאי פעם היית מישהו אחר מלבד "אמא".
אמהות של תאומים, אנחנו רואים אותך. בין עולמות של ילד גדול וילד קטן. תופס הצצה לגישה שחשבת ששמור רק לשנות העשרה. מקווה שעשית מספיק כדי לטפח את עצמאותם, אבל מפחד לתת להם להיות עצמאיים. תוהה אם הגיע הזמן להרפות או לחזור אחורה. ניווט בנושאים הגדולים יותר שמגיעים עם ילדים גדולים יותר, והמציאות שמשנה את החיים לפיה ההתבגרות נמצאת ממש מעבר לפינה. הידיעה שחווית חטיבת הביניים שלהם כנראה תהיה מבאסת בדיוק כמו שלך, אך עם זאת מרגישה חסרת אונים למנוע זאת. מתפלאים כמה הם נראים בוגרים לפעמים, ומרגישים הקלה באחרים שאתם עדיין יכולים לראות את התינוק שלכם שם איפשהו.
אמהות לבני נוער, אנחנו רואים אותך. לעשות דברים שפעם היו זוכים לצחוק, שעכשיו רק גורם לך לגלגל עיניים. שליפת כלים עובשים מחדרי שינה. נאבקים ללכת על הגבול הדק בין הפרטיות והבטיחות של ילדך בכל הנוגע לטלפון ולמדיה החברתית שלו. מתגעגע לימים שבהם הילד שלך באמת חשב שאתה מגניב. תוהה אם הם יהיו תקועים עם הגישה הזו לצמיתות, ואם הילדים של הורים אחרים כועסים בצורה כל כך לא הגיונית. מרגישים כל אחד משברון הלב והכישלונות שלהם באותה עוצמה כאילו אתה חווה אותם בעצמך. מציע חוכמה שהרווחת קשה, רק כדי להיות מוברש כאילו אתה לא יודע כלום. דואגים לגיל המבוגר הצעיר שלהם, שנוטות אליך במהירויות מהירות יותר ממה שאי פעם חשבת שאפשר. מדאיג כי אתה יודע שבזמן שהם ייצאו לחיות את חייהם הבוגרים הצעירים, אתה תפספס הכל על הנוכחות שלהם (חוץ מהכלים המלוכלכים... אולי).
אבל עם כל הדברים האלה שאנחנו עושות כאמהות שלא נראים - זה לא אי הנראות של מה אנחנו עושים את זה הכי עוקץ, זה חוסר הנראות של למה אנחנו עושים הכל, יום יום, בלי סוף. כי הילדים שלנו פשוט לא יודעים.
הם לא יודעים כמה אנחנו אוהבים אותם, כמה זה עמוק כמו הנשמה שלנו ועצמותינו וכנראה אפילו עמוק יותר יותר מזה - פשוט אין לנו את היכולת לבטא את העומק האמיתי, כי מילים לעולם לא יכלו לעשות זאת צֶדֶק. הם לא מבינים איך הלב שלנו מוחזק לנצח כבן ערובה בנסיבות שלהם, כמה כל מה שכואב הם גם פוגעים בנו, כמה אנחנו באמת ובתמים מתכוונים לזה כשאנחנו אומרים שנשאו את הכאב שלהם בעצמם אם אנחנו הָיָה יָכוֹל.
אין להם מושג, אפילו לא קרובים.
אז אנחנו פשוט מקפלים גרביים, ומסיעים אותם הלוך ושוב כדי להתאמן, ומבשלים ארוחות ערב שהם מקפיצים להן את האף, ושמים אותם במקום הראשון - לפעמים לרעתנו. אנחנו עושים את הדברים האלה מתוך תקווה עיוורת שאולי מתישהו המחוות הקטנות האלה יצטרפו לכדי התגלות אחת גדולה שזה היה הכל בשבילם... שכל דקה של עבודה קשה, כל פעם שהמשכנו ללכת כשהתחשק לנו לעצור, הייתה עבודה של אהבה. אבל לא רק אהבה רגילה: אהבתה המקיפה, משנה את החיים, ונועזת הרים של אמא.
