אני שונא עַף - מהמושבים הצמודים, למעברים הדקים, ועד הידיעה המטרידה שהיציאה הסבירה היחידה שלי נמצאת בטרמינל במרחק אלפי קילומטרים. רק הצליל של סגירת דלת התא גורם לי להזיע מבעד לחולצה.
זֶה פַּחַד מעולם לא באמת גרם לי לבטל טיול (זה פשוט ממלא אותי באימה במשך חודשים עד לאירוע). אבל עכשיו יש לי ילד בן שנה, ואני עצבני שהפעוט שלי ישים לב לשלי חֲרָדָה בפעם הבאה שאנחנו טסים. פתאום, הדבר היחיד שמפחיד יותר מלטוס הוא האפשרות של הבת שלי יורשת אותו מתיש פַּחַד.
כפי שמתברר, העברת הפחד שלי לילד שלי היא דאגה לגיטימית. ד"ר קארל ווימס, פרופסור להתפתחות האדם ולימודי משפחה באוניברסיטת איווה סטייט, מציין כי שם הם "מסלולים" רבים לילד לבסס פחד או פוביה, שאחד מהם הוא התבוננות של מישהו עם פַּחַד. "ילדים עשויים לרכוש פחדים על ידי התבוננות בפעולות של אחרים בולטים, כגון הורים, מטפלים, אחים או חברים. לדוגמה, ילד שרואה את אמו מגיבה בפחד לכלב עשוי להתחיל לדמות את התגובה הזו".
למעשה, הפחד שלי ממקומות צרים התחיל כשהייתי ילד, צופה באמא שלי. אמא שלי תמיד הייתה אמיצה וללא שטויות, אחת מההורים החד הוריים האסרטיביים האלה שהיו בשמחה לדבר עם שכן גס רוח או לעמוד מול עמית לעבודה. אבל כשנכנסנו למעליות היא הייתה שקטה, כשהיא רואה את מספרי הקומות עולים. בחדרים צפופים, הדבר הראשון שהיא הייתה עושה היה לבדוק את היציאות. עם הזמן, הידיעה שאמא שלי מודאגת ממקומות צפופים גרמה לי לעצבן גם לגביהם. פתאום טיסה, במיוחד, נראתה מסוכנת באופן בלתי סביר.
אבל להראות לילד קצת פחד לא אומר שהוא יאמץ את אותה דאגה. ראשית, לחרדה יש מרכיב גנטי, כך שילד עשוי להיות נוטה לחרדה או לא, לא משנה מה הסובבים אותו עושים או אומרים. "מחקרים תאומים מצביעים על כך שכשליש מהשונות בתסמיני חרדה בילדות נובעת מהשפעות תורשתיות", מציין ווימס.
בנוסף, שריל זיגלר, פסי. D, פסיכולוג קליני מדנבר, אומר שסביר יותר שילדים יפתחו פחד מניסיונם. "למשל, פעוטות אוהבים כלבים; ואז יום אחד הם ננשכים על ידי כלב, ופתאום מה שהיה בעבר ניטרלי מבחינת חרדה ואולי חיובית במונחים של חיבה עכשיו מותנית לעורר תגובת פחד", זיגלר אומר.
אפילו עדיין, הפסיכולוגית ד"ר אנדריאה לואב, הבעלים של South Miami Psychology Group שבסיסה במיאמי, אומרת שזה חשוב שהורים ישימו לב למה שהם אומרים על פחד וחרדה: "זה קצת כמו גוף תמונה. אנחנו רוצים שהורים, גם אם הם מרגישים לא מרוצים מאיך שהגוף שלהם נראה, או אם הם מרגישים שמנים, לא ידברו על זה כל כך הרבה. אם הם צריכים לדבר על זה, עשו זאת מחוץ לטווח שמיעה של ילדיהם".
אבל גם אם הורה יכול להימנע מלהזכיר את הפוביה שלו, אין ערובה שילד לא ישים לב לשפת הגוף העצבנית של ההורה, כמו שראיתי את אמא שלי מתבוננת במספרי המעלית. "האמת היא שילדים צופים בנו כל הזמן. הם צופים נלהבים מגיל צעיר מאוד", אומר זיגלר.
נראה שמסלול ישיר יותר הוא תרגול טוב יותר. למעשה, דיבור על חרדה עם ילד יכול להיות הזדמנות טובה לשמש דוגמה לניהול פחדים. "אתה יכול להסביר לילד שלך שיש לך פחד ושגם למדת דרכים לנהל את החרדה שלך", אומר ד"ר. הלן איגר, קצינת רפואה ומדעית ראשית של ליטל אוטר, טיפול נפשי עם התמקדות מיוחדת בילדים 0-14. "המטרה שלנו בגידול ילדים היא לא למנוע מהם לחוות חרדה, אלא לתת להם את הכלים להתמודד עם החרדה".
הפסיכולוגית ואלרי בראונשטיין מפילדלפיה מציעה להורים לדגמן טכניקות להרגעה עצמית. "אתה יכול לומר, 'אני מפחד כרגע. וזה בסדר. אבל באמת אני בטוח, ואני הולך לקחת כמה נשימות עמוקות ואני הולך לנשוף יותר זמן מהשאיפה שלי. וזה עוזר לי", היא אומרת.
יתר על כן, מומחים מסכימים שהורים מודאגים לא צריכים להימנע מהדבר שממנו הם מפחדים. דבר אחד, לואב מסביר שהימנעות רק יחמיר את הפחד של אדם. "המוח שלנו רוצה שנימנע מהדברים שמפחידים אותנו. אבל למעשה, כשאנחנו נמנעים ממשהו, זה מחזק את המוח שלנו, 'הו, וואו. אם אנחנו נמנעים מזה, זה חייב להיות באמת אובייקט שמפחדים ממנו".
בנוסף, כשהורים מנסים להימנע מהפחד שלהם, במוקדם או במאוחר הילדים שלהם כנראה ישימו לב. לואב אומר שלקוחות הסובלים מקלסטרופוביה מנסים לעתים קרובות להימנע ממעליות. "אבל אז מה קורה אם הם צריכים להימנע ממעליות עד כדי כך שהילד לא נכנס למעלית? אז הילד שלהם צריך לשבור את הפחד שלו מזה".
"אנחנו מדברים על משהו שבדרך כלל בטוח. וההטיה [של ההורים שלך] הופכת להטיה שלך כי אתה מתחיל להימנע ממנה", אומר בראונשטיין. "אז אף פעם אין לך הזדמנות ללמוד ולעולם אין לך הזדמנות להרגיל את החוויה. אז אתה מתחיל לקשר הימנעות עם בטיחות."
עבורי, הימנעות מטיסות היא קלה. בין המגיפה לפעוט עסוק, נסיעות זה לא משהו שאנחנו עושים לעתים קרובות. אולי הדבר הנכון לעשות הוא להתמודד עם הפחדים שלי ולהזמין כמה טיסות, להביא את בתי לנסיעה. אבל קל יותר לומר מאשר לעשות. בכל פעם שאני נכנס לאתר של חברת תעופה אני חושב על מושבי המטוס הזעירים האלה ודלתות התא הנעולות, ולפני שאני יודע את זה, סגרתי את דף האינטרנט ושכנעתי את עצמי שאין לנו זמן לצאת לטיול בכל מקרה. אבל אני לא יכול להתחמק מהפחד שלי ממקומות צרים לנצח.
זה הובהר לפני כמה שבועות, כשהבת שלי סגרה את עצמה בארון שלי. קיפלתי כביסה בחדר השינה כששמעתי דלת נטרקת. הצליל העלה תמונות של דלתות מטוס אטומות שנסגרות, וכפות ידי הזיעו מיד. מיהרתי אל הארון ומצאתי את בתי עומדת ממש בתוך הדלת, מביטה בי.
"אתה בסדר? אתה בסדר?" אמרתי, הרמתי אותה והחזקתי אותה קרוב. אבל אז, כששמעתי את הטון העצבני של הקול שלי, שחררתי מעט את אחיזתי. רציתי לטלטל את בתי ולנחם אותה אבל עלה בדעתי שאולי היא לא צריכה נחמה. אולי התגובה המודאגת שלי הייתה טראומטית יותר מאשר כמה שניות לבד בארון (יחסית גדול).
ידעתי טוב יותר מאשר להגיב כל כך חזק אבל לא יכולתי שלא. אני מניח שזה העניין של פחדים וחרדות: הם לא נותנים לנו לפעול בצורה רציונלית. אני רק מקווה שהתגובה שלי לא הספיקה כדי לעורר פחד עבור הבת שלי.
ימים לאחר מכן, תהיתי אם עלי לנעול את דלת הארון תמיד כדי שהפעוט העסוק שלי לא ישוב פנימה. אבל אגר אומר שמצב כזה הוא הדרך המושלמת עבורי לקבל קצת חשיפה (שיכולה להיות א שלב קריטי של התאוששות פחד), בנוסף, זו הזדמנות טובה לעזור לבת שלי לא לפחד מקטן רווחים.
"תדליק ותכבה את האור, הפוך את המיסטיקה להיות בארון", אומר איגר. "אם אתה לא רוצה שהיא תיכנס לארון ותסגור את הדלת, אתה יכול להגיד: 'כשהיית בארון עם דלת סגורה, לא ידעתי איפה אתה וזה גרם לי לדאוג. בוא נשאיר את הדלת פתוחה כדי שתוכל לשמוע אותי'".
איגר מודה שבסופו של דבר, זו החלטה של הורה לקחת את ילדו לחקור ארונות, או לעלות על מטוסים, או אפילו ללטף כלבים. זו בחירה של הורה להחליט מהו איום אמיתי ומה מדומיין. "פשוט הייתי בודק אם אתה מציב מחסומים בגלל פחדים אמיתיים או פחד מוגבר. אז הייתי מקבל החלטות לשמור על בטיחות הילד שלך, ועל עצמך שפוי, ואז לא לדאוג לכל השאר".
גם כשאתה מפורסם, אמא אשמה היא דבר, כמו האמהות המפורסמות האלה מציגות.
