אני בדרך כלל לא א אדם קנאי; אני יותר אישה מסוג "אתה עושה אותך, בוז". מה שעובד עבור אחד לא עובד עבור כולם, וזה בסדר. עם זאת, יש מצב מסוים שיכול להביא את המפלצת הירוקה של הקנאה - וזה אמהות אחרות שעומדות בקצב של הילדים שלהן.
עכשיו, אל תבינו אותי לא נכון. אני לא מסתובב כל היום ומאפשר לארבעת הילדים שלי לעשות זאת להסתדר בעצמם. למעשה, אני עובד, חינוך ביתי בן החמש שלי, ולעשות את השליחויות והמטלות הרגילות שמגיעות יחד עם ההורות. עם זאת, יש לי גם עבודה במשרה מלאה של א מחלה כרונית - מה שאומר, כן, יש לי הרבה על הצלחת שלי.
אני חולה סוכרת מסוג 1 כבר 16 שנים. סוג 1 סוכרת הוא כרוני, בלתי נראה, מחלת כשל חיסוני שבו הגוף מפסיק לייצר אינסולין, הורמון מקיים חיים. מכיוון שתאי הבטא שלי החליטו להתחרפן עליי, אני נותן אינסולין באמצעות משאבת אינסולין, שהיא מכשיר המחובר לגוף שלי. אינסולין, למקרה שלא ראית את החדשות, כן בטירוף יקר - ולסוכרתיים מסוג 1 כמוני, הכרחי לחלוטין כדי להישאר בחיים.
לחיות עם סוכרת מסוג 1 אומר שלא משנה כמה טוב אני שולט ברמת הסוכר שלי, עדיין יהיו לי ימים רעים. סוכר נמוך בדם, הנקרא היפוגליקמיה, יכול להשאיר אותי רועד ותשוש במשך שעות לאחר מכן. רמות סוכר גבוהות בדם עלולות להימשך ולגרום לתסמינים דמויי שפעת כמו בחילות, טמפרטורות גוף בלתי נשלטות, כאבי ראש ועוד. כפי שאתה יכול לדמיין, זה באמת קשה להעלות חיוך על הפנים שלי ולעשות
כל הדברים כשאני מרגישה שנפגעתי ממשאית עוגות חטיפים.כמו אמהות רבות, יש לי זיקה לרשתות חברתיות. תקראו לזה בריחה או בידור, או מה שזה לא אומר לכם. כשאני גוללת, אני צופה לעתים קרובות באמהות אחרות - או משפיעניות שאני עוקב אחריהן או חשבונות של חברות שלי - שנראה שהן חיות את חיי האמא הטובים שלהן. הילדים שלהם לובשים תלבושות או מדי ספורט, והם יוצאים לחופשה, נהנים ממשחק בייסבול או מארחים מסיבת יום הולדת. חייהם נראים נוצצים, חגיגיים ומלאי תקווה.
זה לא עוזר שכשיש לי את אחד מימי הרפואה המחורבנים שלי, אז יש לי הסיכוי הגבוה ביותר להתכרבל ולגלוש בעדכוני המדיה החברתית שלי. כן, בזמן שאני במצב הכי גרוע שלי, אני בוחרת לראות אמהות אחרות במיטבן. אני יודע מה אתה חושב. רק אל תסתכלי, רייצ'ל. אני שומע אותך. אבל כמו רובנו, לעתים קרובות אני תופס את הטלפון שלי אפילו בלי לזהות מה אני עושה.
אני בהחלט יודע שהמדיה החברתית היא בעיקר תעתוע. חמש שניות לפני התמונה המשפחתית המושלמת ההיא, הפעוט זרק זעם, הנער גילגל את עיניו, והאמא הייתה על סף התמוטטות לאחר שאף אחד מהשוחד שלה לא עבד. אני גם יודע שהחברים שלי לא חיים חיים מושלמים. הם נלחמים עם בני הזוג שלהם, הילד שלהם מתמודד עם בריאות נפשית או לקות למידה, והאמא לא מרוצה בעבודה שלה. בינתיים, מצבה הבריאותי של אמה חולה, והמיניוואן זקוק לתיקונים גדולים ויקרים. התמונה שפורסמה הייתה רק תמונת מצב של רגע שבו דברים לא היו פוגע במאוורר.
אני יודע את זה. אני באמת. אבל קשה לחשוב בצורה רציונלית כשהמוח שלי מקושקש על ידי מחלה שלא בחרתי.
הלוואי והיה לי את הכוח לטייל על פני שדה המסלול, לעזור לילד שלי לגרור את הציוד שלה. הלוואי שלא הייתי צריך לארוז איתי ציוד רפואי חירום ולגרור אותם במקום זאת. אני שונאת שמשאבת האינסולין שלי מצפצפת אלי בלי הפסקה, מתריעה על רמת סוכר גבוהה או נמוכה בדם, צינור פגום או אזעקת אינסולין נמוכה.
קיבלתי את המחלה שלי לחלוטין - אבל זה לא אומר שאני לא מתאבל על המציאות שלי. סוכרת סוג 1 היא 24/7/365. אין חופשות, אין פטורים לאירועים מיוחדים ואין מתג כיבוי. המחלה דורשת שנדאג לעצמנו, כל הזמן, או שנמות; זה כל כך רציני ובלתי פוסק.
אני אסיר תודה, כמה ימים, על כך שהמחלה שלי לימדה את ילדיי את החשיבות של טיפול עצמי, של מתן עדיפות לבריאותם. אני גם אסיר תודה על כך שהמחלה שלי לימדה אותי להקדיש תשומת לב קפדנית לגופי ולצרכיו, וכך, ללמד את ילדיי לעשות את אותו הדבר. עם זאת, אלו לא מונעים ממני לערוך מדי פעם מסיבת רחמים כשהקנאה מכרסמת לי בנשמה.
האם זה לא יהיה נחמד אם כל מה שהייתי צריך כדי להתעדכן בחיים זה לזלול קפה קר ונטי? אולי אני צריך פשוט להתאמץ יותר? אולי אני צריך פשוט להטיח חיוך על הפנים שלי ולזייף אותו עד שאצליח. אני צריך לצאת ממכנסי הטרנינג האלה ולשים קצת מסקרה.
יכולתי לנסות להעמיד פנים שאני בסדר כל הזמן, אבל זה לא מי שאני. בנוסף, דחיית הטיפול שהגוף שלי צריך רק כדי להעמיד פנים שהוא נורמלי רק תוביל להשלכות בריאותיות חמורות יותר.
בזמן שאמהות אחרות נפגשות לטיול בצהריים, מתנדבות בבתי הספר של הילדים שלהן, או דוחקות בעבודה, אני מבצעת בדיקת דם. אני יושב בין אנשים כמעט כפול מגילי, כשאנחנו מחכים לתורנו להתקשר, להעריך ולפטר. בזמנים האלה, אני שולף את הטלפון שלי וגולל. יש את האמהות האחרות שזוהרות ומסוגלות, ואז יש אותי: החולה.
בהחלט קבעתי לעצמי גבולות מסך, ולא נתתי להתקפי הקנאה שלי להרוס את מערכות היחסים שלי. אבל כן, יש פעמים שאני אומר, "זה לא יהיה נחמד?" אני רוצה להיות כמוהם, אבל המציאות שלי היא שאין תרופה למחלה שלי. לעת עתה, אני צריך לשחק ביד שקיבלתי.
אני יודע שאני לא לבד. אמהות רבות סובלות ממחלות פיזיות והפרעות נפשיות. כולנו מתמודדים עם המון לחץ הן מצד אחרים והן מצד עצמנו. לעתים קרובות אנו סובלים מאשמה על כך שאנו עצלנים, כאשר במציאות, אנו מתמודדים בצורה הטובה ביותר שאנו יכולים. לא תמיד יש אפשרות של "מוח על חומר" עבורנו. זה קורע לב, אבל זו גם האמת שאיתה אנחנו חיים.
הילדים שלי אהובים, בטוחים, ורוב הימים שלי טובים. יש לי בעל תומך להפליא. אני אסיר תודה על כל יום שאני פחית להתעדכן באנרגיה חסרת הגבולות של משפחתי. אולי, עכשיו, כשאני בשנות הארבעים לחיי, אתחיל להתקדם יותר ויותר לקראת כיבוד ימי השפל הזמניים שלי במנוחה והידרציה במקום להרים את הטלפון שלי.
גם כשאתה מפורסם, אמא אשמה היא דבר, כמו האמהות המפורסמות האלה מציגות.
