אני אפילו לא יכולה להתחיל לספור את הפעמים שחבר או בן משפחה אמר לי שבעלי הוא "אבא נהדר כזה." הרשו לי להתחיל בכך, לא יכולתי להסכים יותר. לעתים קרובות אני מתייחס לבעלי כעל הסופרמן של המשפחה שלנו. הוא יציב, מחויב, ואין דבר שהוא לא יעשה עבורנו.
אבל, בעלי הוא לא אבא נפלא כי הוא כן להורות לילדים שלו. הורות, חברים שלי, זה מה שהוא צריך לַעֲשׂוֹת. הוא בחר להביא ילדים, בדיוק כמוני, אז למה בכלל הוא זוכה לשבחים מילוליים על הורות? בעלי הוא א אבא נפלא כי הוא עובד כל יום כדי לעבד את הילדות שלו, להתאים את ההורות שלו וליהנות מהורות - מתוך הבנה שזה לא התפקיד שלי לבד לגדל את הילדים שלנו. הוא מופיע עבור הילדים שלנו. אבל הוא כן עושה את עבודתו.
זה לא עניין של הערכה. אני אסיר תודה על כך שיש לי בן זוג שווה - גם כבן זוג וגם כהורה שותף. למעשה, בעלי לקח על עצמו יותר מ"חלקו ההוגן" בחובות ההורות בשנה האחרונה, כאשר נלחמתי בסרטן השד בפעם השנייה. בזמן שהייתי שכובה במיטה ימים על גבי ימים - בין 12 עירוי הכימותרפיה השבועי שלי, 3 ניתוחים ו-33 טיפולי הקרנות - בעלי עשה הכל. הוא עבד במשרה מלאה, דאג לכל צורך של הילדים (וגם שלי), ובכל זאת הצליח איכשהו להיות במצב רוח טוב רוב הימים. אנחנו לא יודעים מה היינו עושים בלעדיו.
התחלתי להבין עד כמה הגבריות הרעילה עמוקה. למרות שדחינו על הסף את הרעיון שהזכרים במשפחתנו צריכים "להתגבר" (מה שזה לא אומר), הרעל של הגבריות ממשיך בניסיונו לחלחל לחיי המשפחה המודרניים. כשאב אפילו מציע את הנימה הקלה ביותר של תמיכה, אהבה ועידוד לילדיו, הוא "אבא נהדר". למה? כי החברה התנתה אותנו לשבח את המאמץ האבהי הקל ביותר, בעוד שאמהות ממשיכות לעשות את רוב המשימות הכבדות ללא הכרה.
אני מבין שלהרבה אנשים לא היה אבא פעיל ונוכח בחייהם. שיהיה לך אבא טוב הוא מתנה, ללא ספק - אבל כך גם שיש לי אמא ששומרת על העניינים. עם זאת, אני לא חושב שאנחנו צריכים לחלק מדליות זהב כדי להציג אבות רק בגלל שיש אבות לא להופיע עבור הילדים שלהם. מדוע רמת הגדלות כה נמוכה עבור הורים גברים?
בעלי הוא מתנדב בית הספר במשפחה שלנו. אין לי עניין להיות "אמא בחדר". אני לא ערמומי בכלל, יש לי מחלה כרונית, ולמען האמת, אני שונא את העומס החושי שמגיע עם הכאוס בכיתה. בעלי יותר הרפתקן ממני, והוא דווקא נהנה מהתפקיד של מלווה טיולי שטח. פעמים רבות, אמהות אחרות יגידו לי עד כמה בעלי מדהים, כשהוא לוקח פסק זמן מיום העבודה העמוס שלו כדי ללוות את הכיתה של בנו או בתו כדי לצפות בציפורים ולהאזין להרצאות מדעיות. אני מהנהנת ומחייכת (איכס, זו נשיות רעילה שם), כי אני לא רוצה להיות אידיוט שפותח דיון על למה המחמאה שלהם בעצם די מבולגנת.
למה אנחנו שמים אבות על כן להופיע כשהם צריכים בשביל הילדים שלהם? מדוע אמהות היו אב ברירת המחדל במשך כל הזמן? אף אחד לא נותן לי לאטה סויה כשאני מוריד את הילדים שלי בבית הספר, נותן לי מחיאות כפיים סוערות על האיסוף כמה מקלות דבק נוספים לכיתה, או מביט בי בעיניים מעריצות כשאני מציד ביצועים. למעשה, אני לא חושב שאני צריך או ראוי לדברים האלה. אני רק עושה את העבודה שנרשמתי אליה.
שבחים על שבעלי עושה את הדברים האלה קורה שוב ושוב. כשאימצנו כל אחד מהילדים שלנו, בעלי קיבל על עצמו יותר ממחצית מההאכלה. אני מישהו שלא מתפקד טוב כשאני מחוסר שינה. כשההאכלות הליליות עלו בשיחות עם הורים אחרים, הם היו לעתים קרובות ביראת כבוד כלפי בעלי "לְהַקְרִיב." אמרתי שאני בהחלט מעריך את נכונותו לתעדף את הצורך שלי במנוחה נוספת, אבל הוא של הילד אַבָּא. למה שהוא לא יקום ויאכיל אותם כשהם רעבים? האם להאכיל את הילדים שלך זו לא אחריות בסיסית?
כשהילדים שלנו גדלו לפעוטות, בעלי ואני היינו מתחלפים בהחלפת חיתולים או לוקחים אותם בסיר בשירותים ציבוריים. בעלי, שוב, זכה לשבחים מאנשים זרים על כך שלקח את ילדיו לשירותים. זה היה מוזר. אף אחד לא הודה לי, אפילו פעם אחת, על שהנחתי את ארוחת המסעדה הפושרת (תמיד) שלי כדי לקחת את ילדי התזזיתי בן השלוש לסיר. שוב, האם הפסקת שירותים אינה הורות 101?
אחרי שעזבתי את עבודת ההוראה שלי במשרה חלקית כדי להישאר בבית עם שלושת ילדינו (אז), שהיו, אגב, כולם מתחת לגיל ארבע, התחלתי לקבוע לעצמי תאריכי קפה עם אמהות אחרות. אלה היו מעטים ורחוקים, אבל יקרים. בעלי היה מצנן עם הילדים בזמן שנפגשתי עם חבר, שתמיד שמעתי שבעלי "שומר על הילדים" כדי שאוכל לקבל קצת זמן ל"טיפול עצמי".
האם זה רק אני, או שזה מוזר להפליא שבעל זוכה להערכה על כך שהוא "צופה" בילדיו, כאילו הוא הבייביסיטר?
אני אסירת תודה על כך שבעלי מבין כמה חשוב שהוא יהיה אבא שמשתתף בזה כדי לזכות בזה. הוא לא מקבל מעבר כי הוא זכר. הורות היא עבודה קשה, מסובכת, מתמשכת, ושנינו מחויבים לילדים שלנו. אנו מבינים שהחברה שמה זמן רב את האבות בקטגוריות אחרות, או על ידי ביטולם כפחות מהכרחי או על ידי שבח אותם על המאמצים הקטנים ביותר. עם זאת, זה לא משנה את העובדה שהנורמה - ברירת המחדל - צריכה להיות אבא שעושה דברים של אבא כי הוא בחר להיות אבא.
