אם תרכוש מוצר או שירות שנבדקו באופן עצמאי דרך קישור באתר האינטרנט שלנו, SheKnows עשויה לקבל עמלת שותף.
כשגיליתי שאני בהריון שלנותינוק קשת בענן, דחיתי להכריז על כך - כי מלבד חוסר הוודאות של הסיכון הגבוה שלי הֵרָיוֹן, הייתי מודע להפעלת עוקבים שהתמודדו עם אתגרי פוריות.
אחרי שילדתי, שיתפתי את החדשות שלנו ברשתות החברתיות. הייתי אסירת תודה והקלה שקיבלתי כל כך הרבה תמיכה, כמו גם כמה הפסקות מעקב - שציפיתי. עם זאת, גם שמתי לב שעבר חודש עד ששמעתי סוף סוף מחבר אינסטגרם קרוב.
זה לא היה כמוה שלא תהיה בקשר בלי קשר לחדשות שלי, אז ידעתי שמשהו קורה.
לאחר שחוויתי את העליות והמורדות של הניסיון להרות (TTC), אני מכיר היטב את אי הנוחות הפתאומית נפרם כשאתה נתקל במילים "פוסט רגיש" ותמונה של סריקה מוקפת במאות מזרקים.
עבורי באופן אישי, זה תמיד עורר רגשות סותרים של תחושת שמחה עבורם, אבל עצוב עבורי. התגובה של חברתי התגלמה באותם סנטימנטים, וההפסקה שלה במדיה החברתית החלה להיות הגיונית.
"מצטערת שלא הייתי בקשר כדי לחגוג את החדשות שלך..." היא הצהירה. "אני רוצה להתרגש בשבילך באמת, ואני אהיה ברגע שאהיה במרווח ראש טוב יותר."
הייתי מבולבל, כאילו נפרדנו אחד מהשני. עד כמה שידעתי שזה לא אישי, שכנעתי את עצמי שהסודיות שלי אשמה.
עם זאת, זה היה חוסר הביטחון שלי. ההבדלים הללו שעולים נפוצים למדי באינטרנט חברויות בקהילת TTC, לפי ג'וליאן בוטלב,פסיכולוג סביב הלידה ומייסד "הורות בראש".
היא מסבירה שהקשר בין עמיתים ל-TTC מתחיל בדרך כלל במגרש שווה, כאשר לשני הצדדים יש אבחון פוריות, ו"חבר" כדי לעזור לנהל את החוויות שלהם.
עם זאת, כפי שעדתי לעצמי, בוטלב משקף ש"תחושת הקרבה והתמיכה זה בזה יכולה להשתנות ככל שכל מסע מתחיל להתפצל".
במקרה שלי, עברתי בדיקת הריון חיובית בערך באותו זמן שמחזור ההפריה החוץ-גופית של חברתי נכשל לצערי. אז הרגשתי אשמה על כך שהייתה לי הצלחה (אם כי באופן טבעי), בזמן שהיא התמודדה בעצב עם ההרס של העברת העובר הכושלת החמישית שלה.
הרגשתי חסרת אונים, לא הצלחתי למצוא את המילים הנכונות לעודד אותה. פחדתי להיראות זחוח או חסר רגישות בזמן שאולי נתפסתי כ"טוב יותר".
נסוגתי בהדרגה לתוך בור שופכין של חשיבה שלילית, משתעשע בתרחישים בלתי תלויים - שאם ההריון שלי יסתיים או לא יקרה לעולם, המצב יהיה פחות מביך.
עמוק בפנים ידעתי שהמחשבות האלה לא הגיוניות, כי זה היה הריון שהתפללתי לו ברצינות אחרי כל מה שעברתי. כשפניתי לייעוץ רפואי, הודיעו לי שהחשיבה החודרנית היא סימפטום oהפרעת דחק פוסט טראומטית (PTSD), מצב המתפתח אצל אנשים שחוו אירוע מעיק, ולמעשה יכול לפעמים לעורר "אשמת שורדים".
מחקר משנת 2021שבדק מודלים קוגניטיביים של ההפרעה מגדירים אשמה זו כסוג מסוים המתפתח אצל אנשים ששרדו מצב מסכן חיים.
דוגמאות יוחסו במקורניצולי שואה, מה שגורם למפגשים האישיים שלי להיראות כמו היפרבול.
אבל לאחר שעבר אירוע כמעט קטלניהריון חוץ רחמי (כאשר העובר ממוקם מחוץ לרחם) בספטמבר 2019, ולאחר מכן להרות כנגד כל הסיכויים - עם חצוצרה אחת - שנתיים לאחר מכן, לא יכולתי להשתחרר מתחושת החרטה הגורפת שהייתה לי על חבריי הסנגורים שעדיין חיכו להם נֵס.
בוטלב, שתומך בהורים עם מגוון בעיות במהלך ההיריון, אובדן פוריות ואילך, מבהירה שאשמה של ניצולים יכולה להציג את עצמה בצורה ייחודית בתוך קהילות מקוונות כמו אינסטגרם - wכאן מישהו עוקב אחרי החשבון שלך כי התוכן שלך משקף את מה שהוא עובר.
עם זאת, ברגע שיש הודעת הריון זה יכול לגרום לתחושות נלהבות של אכזבה עבור האדם שמקבל את החדשות.
התגובה הזו יכולה להתעצם עד כדי לגרום לצד השני להרגיש שהוא מתאבל על אובדן חברות, כמו גם טיפול בסוגיית חוסר האונים והניתוק כלפי הקהילה.
בוטלב, שגם מספקת דרכה משאבים מקוונים “הורות בראש" חשבון אינסטגרם, קובע כי אשמתו של הניצול עשויה להיות קשורה לאבל. היא טוענת, "זהו ביטוי של אירועים בריאותיים כגון אִי פּוּרִיוּת אבחון, אובדן הריון חוזר וטיפולי פוריות". כל אלה מובנים כצורה של "טראומה רבייה". המונח נטבע לראשונה על ידי פסיכיאטר סביב הלידהד"ר ג'נט ג'ף, וד"ר מרתה דיימונד, בשנת 2005 כדי לתאר את ההשפעה הפסיכולוגית של החוויות האמורות.
יפה ודיימונד, המייסדים של 'המרכז לפסיכולוגיית הרבייה, הסבירו באתר האינטרנט שלהם ש"טראומה רבייה... תוקפת גם את התחושה הפיזית וגם הרגשית של העצמי", כלומרהם מציגים בפניך אבדות מרובות ומסובכות שמשפיעות על מערכות יחסים חשובות וגורמות לך להרגיש כאילו אינך שייכת.
זו הייתה תחושת השייכות שלי שנראתה מאוימת, כי המעבר לתחום חדש של אִמָהוּת התכוונתי שהתחבטתי אם ואיך אוכל להגדיר מחדש את עמדתי - והאם אנשים עדיין יכולים להתייחס אליי.
לאחר קבלת ההודעה הזו, קיבלתי החלטה לצמצם את הנוכחות שלי באינטרנט. תמיד כיבדתי את קהילת TTC כמרחב בטוח, ובשל המתחמים שלי, הייתי מודע לכך האינטראקציה שלי עם עורכי דין אחרים שעדיין במסעם יתפוס את האינטראקציה שלי כ לא הגיוני.
מצד שני, עמדתי בפני הדילמה של יציאה מקבוצה שנתנה לי כל כך הרבה תמיכה וידידות. והצורך לעזוב נשים שחורות אחרות שנזקקו לעזרה נוספת גרם לי לעצבן מההשפעה שתהיה לזה, במיוחד בגללאנחנו כבר מקבלים פחות תמיכה.
רג'ינה טאונסנד, מייסדת קבוצת הסברה הביצה החומה השבורה ומחבר ספר זכרונות הפוריות עשה IF הגיוני
, אומר שהיחסים הבינאישיים והחוויות הרגשיות של אנשים שחורים עם כל אחד מהם תמיד היו בגדר "קולקטיב".
היא מעלה נקודה ש"אם אנחנו [נשים שחורות] מצליחות, זה לא רק בשבילנו אלא בשביל המשפחה שלנו, והשכונה שלנו וכו'. להיפך, אם נכשל, אנו חולקים גם את ההפסדים הללו".
הרגשות האלה של אחריות קולקטיבית נישאים במסעות הפוריות שלנו, וזה מסביר מדוע הייתי אכול בכל כך הרבה שכנוע.
בוטלב רואה זאת בקביעות בניסיון הקליני שלה, כשהיא מעירה, "כששניכם עברתם טראומה, אתם עלולים לרוע המזל לעורר זה את זה. זֶה מושג פסיכולוגי נקרא 'הכלה'', כאשר האם [דמות] מסייעת לגדילה ומקלה על חרדות על ידי פעולה כ'סביבה מחזיקה'."
באופן דומה, אנשים עם אבחנות פוריות הזקוקות לטיפול כדי להרות לעתים קרובות מרגישים לא מובנים על ידי קהילת ההורים הרחבה יותר. כשהם מוצאים מישהו שמבין אותם, הם מרגישים "נכלאים" זה בזה. עם זאת, במקרה של כניסת אחד מהאנשים להריון או התקדמות במסע, זה עלול לגרום חזקה, תחושות פרימיטיביות של חרדה, כעס או אפילו נטישה - מכיוון שלעתים קרובות מערכות היחסים הללו עומדות בפני אחרים.
עבור נשים שחורות, נסיגה זו עלולה להוות חסרון להתאוששות הטראומה שלנו, שכן אנחנו כבר צריכים לנווט בשתיקה ובבידוד בשל הסטיגמה הנקשרת לאתגרי פוריות בקהילה שלנו.
הפכתי להיות כל כך מודע שגרמתי עצבים לאחרים. אז כפי שעשו כמה מהצדיקים, שקלתי להקים חשבון נוסף כדי להגן על העוקבים שלי ב-TTC מפני תוכן שעלול להיות מעורר.
ואז קיבלתי הודעה מעוקב אחר ששינתה את נקודת המבט שלי. היא כתבה, "אני כל כך שמח לראות את החדשות שלך. תודה על הרגישות בפוסט שלך. זה היה יפה ומתחשב. אני מעודד מהסיפור שלך. תודה על כל מה שאתה עושה."
זה היה כל כך תוקף, ונזכרתי מיד למה בחרתי להחזיק מקום ולחלוק את סיפור הפוריות שלי: רציתי לספק תקווה למשפחות שעדיין במסע שלהן, ולממש את המשאב שאני פעם נָחוּץ.
בוטלב מסביר, "הדוגמה הזו של עזרה לזולת היא הצד החיובי באשמה של הניצולים, הנקראתמשימת הניצול”.
יהודית הרמן, שכותבת על כך בספרה טראומה והחלמה, מבטא את זה כמרכיב של צמיחה פוסט טראומטית כאשר מישהו עושה שימוש חיובי בחוויה שלו על ידי החזר כדי לתמוך בקהילה.
כפי שהאמירהאומר, "אשמה יכולה להיות דבר טוב. זו קריאה של נשמה לפעולה".
הפכתי את הכאב שלי למטרה, ואני מחויב להמשיך ולחלוק את המסע שלי - בלי בושה וברגישות - כך שהתקווה תשרוד.
