כשגיליתי לראשונה שאני בהריון עם הילד הבכור שלי, הרבה מחשבות עברו במוחי. היו לי כמה מהרגעים המסורתיים של פאניקה ודאגות אם אוכל לפרוץ לזה בתור אמא או לא (או, דיבורים אמיתיים, אם בכלל אהיה חזקה מספיק כדי לעבור את זה תהליך הלידה).
דאגתי גם לגבי הכספים שלנו. למרות שהיה לנו נוח באותו זמן, ידעתי להוסיף את העלות של מעונות יום לתקציב שלנו - נתון שהייתי רוצה לזלזל כשהתחלנו לתכנן את המשפחה שלנו - ימתח אותנו יותר ממה שאי פעם נמתחנו לפני. הדבר שלא ציפיתי שישקשק לי בראש, בסופו של דבר היה אחת המחשבות הכי צורכות שהיו לי אז: מה הבת שלי תחשוב על מה שעשיתי עם הזמן שלי?
אז עבדתי במרכז העיר פילדלפיה עבור חברת ביטוח משכנתאות בעלת פרופיל גבוה. ביליתי יותר מעשור בתעשייה ועבדתי קשה מאוד כדי להגיע לאן שהגעתי. ידעתי שאני צריך להיות גאה בעבודה שלי ובכסף שהרווחתי בכך, אבל עלתה לי המחשבה המציקה הזו בחלק האחורי של הראש שלי בכל פעם שדמיינתי את ימי 10 השעות שלי ואת הנסיעה של שעתיים - האם זה באמת שווה זה?
תמיד רציתי להיות סופר כשהייתי ילד. ויתרתי על החלום הזה ברגע שגיליתי שאתה יכול להרוויח יותר כסף כמעט בכל דבר אחר. כשנכנסתי לענף המשכנתאות מצאתי הרבה הצלחה - גם בקריירה וגם מבחינה כלכלית - אז השארתי את החלום הזה מאחור. אבל עכשיו, כשעמדתי מול האימהות ודמיינתי שיש לי ילדה קטנה שמתבוננת ולומדת מכל צעד שלי, התחלתי לחשוב על חלומות הילדות שלי באור חדש.
דבר אחד שחזרתי אליו כל הזמן הוא שרציתי לשמש דוגמה לבת שלי. כמו רוב ההורים, רציתי שהיא תעשה זאת ללכת בעקבות החלומות שלה ולמצוא משהו שהיא התלהבה ממנו, ואז לקבל תשלום כדי לעשות את זה. איפשהו בין הזמן שהיא נולדה לזמן שבו הייתי אמורה לחזור לעבודה הבנתי שהדרך היחידה שאי פעם אוכל ללמד אותה איך לעשות את זה היא להראות לה איך עשיתי את זה.
היה לי מזל מדהים שדברים מסוימים הסתדרו לי כלכלית באותה תקופה. הצלחנו לרדת לרכב אחד בזמן שבעלי נהג ברכב חברה, ועברנו לגור בבית הוריי כשהפכתי מטפלת במשרה מלאה לסבתא שלי, בין היתר - ולאט לאט התחלתי להתעסק עם הילדות שלי חולם.
אני לא אשקר ואגיד שזה היה מהיר או קל. היו הרבה לילות שעבדתי עד שלוש לפנות בוקר, רק כדי לקום בחמש כדי לטפל בילדים שלי (בסופו של דבר נמשיך עם שניים נוספים, עוד בת ובן). אבל אני יכול לומר שהפכתי להתמקד בלייזר ביצירת החלום שלי. קיבלתי השראה להתאמץ יותר ממה שהיה לי אי פעם כדי שאוכל עדיין להיות שם כשהילדים שלי יצטרכו אותי. אפילו גיליתי דרכים לייעל את הזמן שלי כדי שאוכל לבצע עבודה בכל כיס קטן זה היה זמין עבורי, גם אם זה אומר להגיש סיפורים מהספה שלי בטלפון בזמן ההנקה שלי תִינוֹק.
בכל פעם שרציתי לוותר או חשבתי לעשות משהו אחר שהיה קל יותר - או יותר והכי חשוב, הרווחתי יותר כסף - הייתי מסתכל על הילדים שלי והייתי זוכר כמה אני רוצה לעשות זאת עבורם.
בסופו של דבר, קריירת הכתיבה שלי נסקה. אמנם אנחנו לא קרובים ליציבים כלכלית כמו פעם, אבל אנחנו בהחלט מאושרים יותר ממה שהיינו אי פעם. לא הבנתי כשהתחלתי את המסע הזה שיהיו בו יותר יתרונות מאשר רק יצירת תוכנית לילדים שלי כדי להבין איך לבנות קריירה שהם שמח עם (בין אם זה בתור וטרינר או קצין משטרה, שתיים מהמטרות הנעלות ביותר של בתי הבכורה) אבל שאני אפעל לבניית חיים שגרמו לי שַׂמֵחַ. חיים שבהם הייתה לי עבודה שדווקא אהבתי, שבהם לא התרעמתי על הפעמים שזה לקח אותי מהילדים שלי כי הרגשתי שהעבודה שלי חשובה.
אני לא אומר שהעבודה הקודמת שלי (או העבודה של מישהו אחר, לצורך העניין) לא הייתה עבודה חשובה, אבל העבודה שאני עושה עכשיו חשובה לי ברמה אחרת לגמרי. זה גורם לי להרגיש שלמה, וזה גורם לי להרגיש שאני עושה בדיוק מה שאני צריך לעשות.
אני לא חושב שאי פעם הייתי מגיע לכאן בלי הילדים שלי. הם נתנו לי השראה לדחוף את עצמי מעבר לנוחות של תלוש המשכורת שלי (ששוב, היה לי כל כך מזל שיכולתי להתרחק ממנו) ולרדוף אחרי הדבר היחיד שאי פעם באמת רציתי לעשות. הם גם נתנו לי השראה להמשיך לדחוף את הגבול הזה ולעשות את הדברים שהפחידו אותי, כדי שאוכל ללמד אותם איך זה נעשה כשיגיע הזמן.
כל כך הרבה פעמים אנחנו שומעים סיפורים על איך אימהות יכולה להכשיל שאפתנות, אבל אני חושבת שלעתים קרובות יותר הבעיה היא שאנחנו לא מפנים מקום לאמהות לעשות את העבודה שהן צריכות וגם רוצות לעשות. במקום זאת, אנחנו ממשיכים לנסות ולהכניס אותם בחזרה לאיזה קופסה שהם היו בה קודם לכן, כאילו כל עולמם לא נרעש לחלוטין בגלל הבאת ילדים לעולם.
הפיכתי לאמא עשתה אותי שאפתנית יותר כי רציתי להיות מסוגלת למקסם את הכסף וההנאה שקיבלתי מהקריירה שלי תוך מזעור משך הזמן שזה לקח אותי מהילדים שלי - ולו רק בגלל שרציתי להיות מסוגל להראות להם איך לעשות את אותו הדבר לעצמם ביום מן הימים.
לחגוג את היופי של שונה מסעות הנקה דרך התמונות הללו.
