מהרגע שהיו לי את הבנות שלי ידעתי שאני הולכת להתמודד עם כל זה הורות דבר שונה ממה שגדלתי. אל תבינו אותי לא נכון; אני לא שופט את זה של אף אחד סגנון הורות. שלי במקרה עדין יותר מהרוב.
כילד, אני זוכר שהייתי מפחד להיכשל. לאו דווקא בגלל עונש שיבוא בעקבותיו, אלא בעיקר בגלל שלא רציתי לאכזב את ההורים שלי. עכשיו, כמובן, הם לא יצאו ישר ואמרו, "הולי, את אכזבה." אבל זה היה העדינים יותר, "אנחנו יודעים שאתה יכול לעשות יותר טוב" ו"לא גידלנו אותך להפסיק" שבאמת דבק לִי.
אל תדאג, אמא ואבא. אני לא מאשים אותך בכל האתגרים בחיי הבוגרים. אבל חוויות הילדות שלי עודדו אותי לנסות להורות לילדים שלי יותר עדינות ואמפתיה.
לעתים קרובות אנשים מבלבלים בין הורות עדינה לצורך מתן תינוקות לילדיהם או הפיכתם לתלויים בשיתוף פעולה. אבל ההנחות הללו לא יכולות להיות רחוקות יותר מהאמת. אני לא נותן לבנות שלי לעלות על כולי - אני רק יוצר מרחבים בטוחים לתקשורת פתוחה. כשזה מגיע לסגנון הורות זה לכל אחד משלו, אבל עבור המשפחה שלי, מנהיגות באמפתיה היא אף פעם לא הבחירה השגויה.
מהי הורות עדינה?
לפי טוב מאוד משפחה, סגנון הורות זה הוא גישה מבוססת ראיות המבוססת על אמפתיה, כבוד, הבנה וגבולות.
הורות עדינה נופלת איפשהו בין 'אנחנו קובעים את הכללים תוך כדיסוג של הורות, והורות נוקשה מדי. יש משמעת, אבל זה לא סבון בפה או עונש שלא קשור לעבירה. מצד שני, זה גם לא קשור לילדכם להשתולל ולזרוק כל כלל לרוח.
אז, עכשיו כשאנחנו יודעים קצת יותר על הורות עדינה, אילו יתרונות באים עם אימוץ סגנון הורות זה?
במאמר, אליסון אנדרוז, PsyD אומרת, "כאשר אנו מראים עדינות, במיוחד בתקופות לחוצות, אנו מדגימים סובלנות לתסכול, ומדגמנים גמישות. להישאר רגוע ולהיות עדין ומוצק נותנים את הטון לצמיחה והתפתחות חיובית".
למרות שזה נראה כמו דבר לא מובן מאליו, קל יותר לומר מאשר לעשות. כמו כשהילד שלך מחליט לצבוע את הקיר או לשפוך מיץ דביק במיוחד על כל הפלייסמטים שזה עתה שטפת (בפעם השלישית השבוע).
לצעוק עליהם שהם עושים בלגן או לשלוח אותם לפסק זמן לא הגיוני כעונש. כלומר, כן, זה עדיין עונש, והם יידעו שאתה כועס, אבל מה עוד ירוויח?
אם הם צבעו על הקירות, אתה קובע את הגבול הברור שזה לא בסדר. אתה גם בא עם משמעת מתאימה כדי לשקף את ההשלכות של מה שקרה - למשל, לבקש מהם לנקות את הסמן מהקיר.
החלק הכי קשה בכל סגנון ההורות העדין הזה מגיע גם אחרי הכל. השתתף בשיחה עם הקטן שלך. למה צבעו על הקיר? האם הם ניסו למשוך את תשומת לבך? או שהם לא מצאו את החומרים הדרושים להם כדי להיות יצירתיים?
להבין ולהיות אמפתי זה לא אותו דבר כמו לתת לילדים ללכת עליך. אנחנו עושים את זה כדי לפתור בעיות ולמנוע מהן לקרות שוב. ואנחנו עושים את זה כדי שהילדים שלנו יידעו שהם נראים ושומעים אותם.
הורות עדינה בפעולה
אז איך אני מתאמן בהורות עדינה? הרשו לי להדריך אתכם בתרחיש שרובנו כהורים חווינו בילדותנו וגם חווינו (או נרצה) עם ילדינו.
מתמטיקה היא לא הצד החזק של הבת שלי. אם אהיה כנה, אני אמפתי במיוחד כלפי המאבק שלה כי זה גם לא הצד החזק שלי. היא קיבלה ציונים נמוכים בכיתה לאחרונה, אבל מה שהיא לא יודעת זה שאני מקבל הודעה ברגע שהמורה שלה נכנס לכיתה במערכת. לפני כמה ימים היא חזרה הביתה וסיפרה לי על היום שלה ורוקנה את התיקייה שלה.
האם היא ניסתה להגניב את דפי העבודה שלה במתמטיקה על פני? כמובן שהיא עשתה זאת. האם הלכנו הלוך ושוב במשך 15 דקות לפחות, כשהיא מנסה לומר לי שאין לה את זה? כן. עכשיו, אם זה הייתי אני בגיל כמעט 10, קודם הייתי מנסה לשקר, ואז הייתי מבועת מההורים שלי שיכעסו. מתוך מחשבה על כך, החלטתי לנקוט בגישה אחרת ולנהל שיחה אחרת על הציונים שלה.
קבעתי את הגבול והודעתי לה שזה לא בסדר לנסות ולהסתיר ממני את הציונים שלה, גם כשהם לא טובים. שנית, כדי לחזק את הגבול, היה עונש. במקום לבזבז את זמנה הפנוי בשימוש בטאבלט או בצפייה בטלוויזיה, ישבנו יחד ודנו בדף העבודה. חידוש העבודה לא היה העונש, אבל ויתור על הזמן הפנוי שלה כן. השיעור? חסוך לעצמך - ולהורה שלך - זמן על ידי כנות ולא הסתרת דברים.
לבסוף הובלתי באמפתיה ובהבנה. דיברנו על איך ניסיתי לעשות כמה מאותם דברים כשהייתי בגילה, אבל זה לא עזר לי בסופו של דבר בטווח הארוך.
יחד, דיברנו על איך נתמודד בפעם הבאה שהיא תקבל ציון גרוע, כי סביר להניח שזה יקרה שוב בעתיד. היא מאוד מבריקה, אבל אני יודע שהיא כל הזמן תלמד דברים חדשים. אני רוצה שהיא תדע שהדברים האלה עשויים להיות מאתגרים, וזה בסדר.
אז זו הורות עדינה. ייתכן שזו גישה שונה ממה שאתה עושה כעת. זה גם משהו שדורש תרגול ולא מעט חוסר למידה, אם גדלתם עם סגנון הורות שונה מאוד. אבל זה לא בלתי אפשרי.
דוגמנות התנהגות זו על ידי הצבת גבולות, הבנה ואמפתיה ילמדו את ילדיכם כיצד לעשות את אותו הדבר - וישרת אותם לא רק עכשיו, אלא למשך שארית חייהם.
