כשגדלתי, המשפחה שלי התקרבה לחגים כמעט כמו טורניר. על כף המאזניים היה איזו טיה יכולה להכין את הטמאלס הטובים ביותר, איזה טיו יכול להיות הכי רפוי על הספה, ושבנותיו היו המנומסות והמנומסות ביותר. כשהגענו, הייתי יושב במכונית לפני שנכנסתי לבית של דודה שלנו כדי שאמא שלי תוכל לעבור על היסודות:
הקפד לעשות זאת saludar (תגיד שלום) לכולם שם.
תאכל את כל האוכל שלך ותגיד תודה כשתסיים.
אל תהיה רועש מדי.
תתנהג כאילו אתה אוהב את המתנה שלך - וחבק את טיאו שלך כדי להראות את הערכתך.
שאל את טיה שלך איך אתה יכול לעזור.
הנחיות אלו סוכמו בביטויים, "Se amable Y respetuosa, no seas malcriada:" היו נעימים ומכבדים, אל תהיו חסרי נימוס.
בסופו של דבר, כל זה לא היה צריך להיאמר וכל זה הופנם ומחוזק במבטים מחודדים. נפנוף "היי" לעולם לא יספיק. נדרשה נשיקה על כל לחי בוגרת. זה לא משנה אם אני מכיר את האדם או לא הרגשתי בנוח בקרבתו, זו הייתה ברכה ראויה. זה לא משנה אם לא הייתי רעב או שלטאמלס של טיה היה יותר מדי שום; לאכול כל מה שהיה מולי הייתה הדרך הנכונה. זה לא משנה אם לא אהבתי את המתנה; היה צפוי להביע הכרת תודה בחיבוק. זה לא משנה אם טיה שלי העירה על המשקל שלי או אם בני הדודים שלי היו טמבלים - הנינה הזו ידעה שלדבר בחזרה למבוגרים או להתלונן בפניהם זה לא אופציה.
"לא פעם אמרתי לילדים שלי שיש להם זכות להגיד 'לא', אפילו לי".
חשוב לי לרכז את החוויה של עצמי כילד כי אני יודע שרבים שגדלו בו Latinx התרבות יכולה להתייחס לחוויות אלו, שהחריפו בסביבות החגים. למרות שבמשך זמן רב, לא מצאתי שום דבר מזה בעייתי.
זה השתנה כשהפכתי לאמא. חשבתי על הנינה שהייתי ולמדתי שיש מילים לרגשות שלי לגבי הצורך להשתמש בגוף שלי או להשתיק את עצמי כדי לרצות מבוגרים: אי נוחות, בלבול, טינה, פחד. ועדיין, רציתי לשמר את ערכי הרספטו והפמיליסמו מבלי להעביר את אי הנוחות שחשתי כשצפיתי בבתי באינטראקציה עם המבוגרים בחייה.
למידה של איזון הייתה תהליך, כשאני מתבונן באילו רגשות עולים לִי בתקופת החגים. למרות שאני רוצה את שלי ילדים כדי להיות אדיבים, לפעמים אני מוצא את עצמי - מבוגר עם סוכנות ואוטונומיה כביכול - מכווץ את הכוונות שלי, כדי להיראות כטוב מאמי, לא א מאמי מלקריאדה עם ילדים חסרי כבוד. הצלחתי לזהות את הרגשות הללו, שכנראה נובעים מנסיעות אשמה ישנות ופרשנות מונעת בושה מהעבר, ולשקול כיצד אולי הם דיכאו את הרצון שלי לגדל ילדים שקולם מוערך, שגופם הוא שלהם וצרכיהם ממוקדים כמו שלי שֶׁלוֹ.
ובכל זאת, עיניים קטנות מתבוננות, ואוזניים קטנות מקשיבות. לא פעם אמרתי לילדים שלי שיש להם זכות להגיד "לא", אפילו לי. נכון, ישנם נושאים מסוימים שאינם ניתנים למשא ומתן כמו היגיינה ובטיחות. עם זאת, בסך הכל, הם יכולים להביע את העדפותיהם כי העדיפות שלי היא לעזור להם להבין את עצמם. במהלך מסיבת יום ההולדת השלישית של הילד האמצעי שלי, האבואליטו שלה ניסתה לגרוף אותה ללחיצה והיא אמרה לו, "אני לא אוהבת את זה. בבקשה אל תיגע בי." אבא שלי הביט בי כאילו הוא אומר, "שמעת מה היא אמרה לי עכשיו?" השבתי, "שמעת אותה." הוא רצה חיבה וכבוד אבל היא הייתה זקוקה למרחב ולחופש של בְּחִירָה. האם תפקידו של ילד בן 3 הוא לענות על צרכיו של מבוגר? מה הייתי מלמד אותה אם הייתי מורה לה לחבק אותו? הייתי גאה בה - ובי - בידיעה שזה לא היה קל כשהתחלתי את מסע ההורות שלי.
"מקבלים ביקורת על סגנון ההורות שלך יכול לעורר רגשות טינה."
הצבת גבולות משפחתיים יכולה להיות מפחידה, במיוחד בחגים, אבל זה בריא. הנה כמה עצות איך לעשות את זה.
תעדוף את הילדים במשפחתך
ילדים טובים מאוד בקליטת רמזים ומותאמים באופן טבעי לקולות הפנימיים שלהם. כילדים שגדלו בתרבות הלטינית, היינו משוכנעים שהקול הפנימי שלנו לא נכון או לא חשוב, כי המבוגרים היו בראש סדר העדיפויות. עם זאת, ילדים צריכים לתמוך בעצמם, מיומנות שהם לומדים כשאנחנו מקשיבים להם. הבעת הכרת תודה היא תמיד הרגל טוב, אבל רק בדרכים שמרגישות להם נוח.
התכוננו להישפט על בחירות ההורות שלכם
זה קשה כי מקבלים ביקורת על סגנון ההורות שלך יכול לעורר רגשות טינה. עם זאת, הידיעה שזו אפשרות הופכת את זה קל יותר להיות פרואקטיבי בטיפול ב-i שלנוnner niñes. אם תגובה נגדית הופך להיות יותר מדי לשאת, זכרו שכמבוגרים אנחנו מחליטים מי מבלה עם הילדים שלנו ובאיזה פרק זמן.
תרגלו להיות אסרטיביים ו סוג
צור תסריט עבור בני משפחה שעלולים להיעלב מגבולות. וזכור שבעוד שרוב ההורים רוצים שילדים יהיו חביבים ובעלי הזדמנות חוזרת, האופן שבו זה יכול להיעשות עשוי להיות שונה. אם נחצה גבול, אתה יכול לומר, "גרסיה על שאכפת לך מאיך שהילדים הקטנים שלנו גדלים, למרות שאנחנו בוחרים לעשות דברים אחרת." או לקחת נשימה עמוקה, להתעלם מההערה, וכן שמרו על הפוקוס על ילדכם (אם הנושא חשוב מספיק כדי לטפל בו, תוכלו לעשות זאת איתם בנפרד לאחר שהספקתם להרהר).
היו מרחב בטוח לילדים שלכם
לפני שנים, בתי שיתפה אותי בכך שספר מבוגר במשפחה לה היא תהיה בצרות אם היא לא הייתה "טובה". לא הייתי שם בשביל האירוע, אבל העובדה שבתי הודיעה לי זמן קצר לאחר מכן מעידה שהיא מרגישה בטוחה לסמוך עליי. אנחנו לא תמיד יכולים לסנגר עבור הילדים שלנו, אבל אם נרכז את מערכת היחסים בין הורה לילד, הם יבטחו בנו שנעזור להם לנווט בחיים.
הצבת גבולות לא רק הייתה טובה לילדים שלי, אלא היא גם הועילה לכל המשפחה שלי (מגם מאמי שלך טובה יותר בהגנה על עצמה עכשיו) ו החגים הם זמן מושלם להתחיל. בעוד התרבות הלטינית תמיד תהיה קולקטיביסטית, עם רספטו ו משפחתיות במרכז, בטיחות, בחירה ואוטונומיה צריכים להתקיים ביחסים שילדים בוחרים לשמור.
כדי ללמוד עוד על הצבת גבולות בעונת החגים הזו במשפחת הלטינקסית שלכם, הצטרפו לסדנה של Latinx Parenting A Mi Manera: הצבת גבולות מכבדים בהורות עם מבוגרים אחרים, בהנחיית לסלי פריסילה, המתקיים ב-20 בנובמבר.
