אני זוכר את הרגע הראשון שאמרתי את המילים בקול רם. אמא שלי הייתה ב מִטְבָּח דלפק דואג לקנקן קפה כי הופעתי על סף דלתה בבוקר. בגיל 24, נכנסתי לבית שחלקתי פעם איתה ועם אבא שלי, עדיין רועדת מהאדרנלין שבקושי ברחתי מהבית שלי מוקדם יותר באותו בוקר. מעורפלת מהרגע שהתעוררה, היא קיבלה אותי פנימה וישבתי ליד השולחן שאכלתי בו כל כך הרבה פעמים בעבר. ברגע שגבה של אמי הופנה, מצאתי את האומץ לחלוק את הסוד האפל ששמרתי במשך חודשים: הייתי במערכת יחסים פוגענית.
אמנם לא הייתי נער כשיצאתי עם המתעלל שלי, אבל מתבגרים רבים הם קורבנות של אלימות במשפחה. לפי המרכזים לבקרת מחלות ומניעתן, כמעט אחד מכל 11 בנות וכמעט אחד מכל 14 בנים בגיל תיכון מדווחים שחוו אלימות בדייטים בשנה האחרונה. בזמן סקר 2019 על ידי איגוד האוניברסיטאות האמריקאיות, "שיעור השכיחות של בני זוג אינטימיים האלימות הייתה 10.1 אחוזים בקרב כל התלמידים שהיו במערכת יחסים בת זוג מאז שנכנסו מִכלָלָה. הטווח בין בתי הספר היה בין 6% ל-14%".
הידע הזה, יחד עם האמת שוברת הלב של איך כמה מערכות יחסים פוגעניות יכולות להסתיים - עם גבי פטיטו הדוגמה האחרונה המתוקשרת - עשוי לעורר כמה
הורים לתהות כיצד הם עוזרים להגן על ילדיהם, ללא קשר לגילם.לדברי ד"ר אנישה פאטל-דן, פסיכיאטרית בפועל וקצין רפואי ראשי של LifeStance Health, קורבנות של אלימות במשפחה נמנעים לעתים קרובות מלהסתמך על בני משפחה. "הם עשויים להרגיש נבוכים להיפתח להוריהם מתוך חשש שישפטו אותם או יאשימו אותם במצב", אומרת פאטל-דן ל-SheKnows. "למרות שהקורבנות אף פעם לא אשמים, הם עלולים להרגיש שהם 'גרמו' למצב, מה שיכול לתרום לבלבול בכל הנוגע להסתמך על אדם אהוב או הורה."
"דגלים ורודים לא תמיד נראים לא בריאים, מה שהופך אותם לקשים יותר לזיהוי."
התעללות לעתים קרובות מתחיל לאט, מציג את עצמו עם "דגלים ורודים" - כלומר, תקריות קטנות שבקושי נראות משפיעות בפני עצמם: מילה לא יפה, רמזים לקנאה, התפרצות כעס מדי פעם, ואחריה בדרך כלל אהבה מתנצלים. הורים לא תמיד מעידים על אירועים אלה וכמו רבים אחרים, לא חשפתי את בעיות היחסים שלי להורי, כלומר בגלל שלא רציתי להפנות אותם נגד בן זוגי.
סימנים ברורים יותר של אלימות במשפחה יכולים לכלול את ילדכם מבלה זמן הולך וגובר איתו בן הזוג שלהם תוך נטישת האינטרסים האישיים שלהם, מה שיכול להעיד על כך שהם מאבדים את שלהם אִינְדִיבִידוּאָלִיוּת. לחלופין, הם עשויים להביע דאגה להיפרדות מבן הזוג או לחשוש להחמיץ את השיחות או ההודעות שלהם (ולהפוך להתנצל יתר על המידה כשהם עושים זאת). לדברי פאטל-דן, פירוש הדבר יכול להיות שלילדך לא נוח לקבל החלטות ללא אישור בן הזוג. לדוגמה, אם ילדכם מתכופף תמיד לגחמותיו של בן הזוג, זה עשוי להצביע על כך שהוא מנסה להימנע מעימות, בניגוד למציאת פשרה. "זה עדין, ולא משהו שמסמל אלימות במשפחה בממגורה, אבל יחד עם דגלים אדומים אחרים יכולים לאותת על חוסר יכולת או פחד לקבל החלטות שירגיזו בן זוג או יגרמו לו בכל דרך שהיא", היא מסביר.
דגלים ורודים לא תמיד נראים לא בריאים, מה שהופך אותם לקשים יותר לזיהוי. לדברי פסיכולוג קליני ד"ר בת'אני קוק, סימן אזהרה שמתעלמים ממנו לעתים קרובות הוא "התפרצות פתאומית של אושר, אופוריה והתרגשות הנובעת ממערכת יחסים חדשה עם מישהו אחר". בעוד שרגשות אלה יכולים לשקף מערכת יחסים מאושרת ובריאה, הם יכולים להיות גם תוצאה של תרגול שנקרא "הפצצת אהבה", כאשר מתעללים להשתמש במתקפה של מילים חיוביות כדי לתמרן את רגשותיו של בן הזוג כדי לזכות באמונם ובנאמנותם, במטרה הסופית של ניצול.
"החדשות הטובות הן שהורים יכולים לדבר עם ילדיהם על אלימות במשפחה עוד לפני שהיא הופכת לדאגה".
כהורה, אולי אינך עד ל"הפצצת אהבה" בפעולה, אבל התוצאות שלאחריהן יכולות לעורר שינויים במצב הרוח או בהתנהגותו של ילדך. "כשמישהו מופצץ באהבה הוא מרגיש על גג העולם ולעתים קרובות הוא מאוד שמח ושמח", אומר קוק ל-SheKnows. "עם זאת, המתעלל עלול להפסיק להתקשר לילדך, להתעלם מהטקסטים שלו, או להתעלל מילולית" מה שמעורר רכבת הרים של רגשות.
סימנים נוספים לאלימות במשפחה: אם ילדכם עדיין גר בבית, אתם עשויים להבחין בבן הזוג שלו צץ ללא הודעה מוקדמת ודורש ממנו לעזוב הכל כדי להיות איתו. "אדם זה עשוי גם להופיע בכוונה באירועים משפחתיים אליהם לא הוזמנו ולסרב לעזוב אלא אם הילד שלך הולך איתם", אומר קוק. "אדם זה עשוי להתלונן גם על החברים של ילדך במאמץ להאשים אותו בכך שהוא מבלה פחות זמן איתם."
בעוד פאטל-דן אומרת שסימני אלימות במשפחה יכולים להשתנות, "בכל פעם שהורים מבחינים בשינוי פתאומי בגישה של ילדם או התנהגות, אני ממליץ למצוא מקום בטוח וזמן לדבר." אם אתה מודאג, קיים שיחה פרטית איתך יֶלֶד. "אך הימנעו מתקשורת באמצעות טלפון או דואר אלקטרוני, מכיוון שמתעללים עשויים לפקח על תקשורת אלקטרונית", היא אומרת.
אם אינך בטוח כיצד להתחיל, קוק מייעץ לשאול שאלות כלליות כמו, "האם אתה מאושר?" או "האם האדם הזה לתת לך השראה להיות גרסה טובה יותר של עצמך?" לפני שתשתפו שינויים ספציפיים ששמתם לב אליהם אצל ילדכם התנהגות. "שאלו אם גם הם שמו לב לשינויים. שאל אותם אם הם אוהבים את השינויים". עם זאת, נסו להישאר רגועים ולהימנע מהאשמות. "תן משוב אובייקטיבי. אולי הם לא שמו לב להתנהגויות האלה", היא אומרת.
למרבה הצער, איסור על ילדך לראות את בן/בת הזוג שלו יכול להזיק. "אלא אם כן אתה מתכנן לנעול את הילד שלך בחדר ולהסיר כל מגע עם העולם החיצון, זה באמת קשה לאכוף את המנדט הזה", מסביר קוק.
החדשות הטובות הן שהורים יכולים לדבר עם ילדיהם על אלימות במשפחה עוד לפני שהיא הופכת לדאגה. הסיבה לכך היא שילדים קולטים רמזים לגבי מה מתאים, ומה לא, במערכות יחסים הרבה לפני שהם מוכנים לצאת לדייט. "הורים מתחילים להשפיע על הסובלנות של ילדם להתעללות מרגע שהם מבוגרים מספיק כדי לסרב לנשיקה או חיבוק מסבתא", אומר קוק. "הכל מתחיל בהסכמה: האם אתה מאפשר לילד שלך לקבל אוטונומיה מלאה בעצמו מגיל צעיר? האם אתה מחנך אותם לגבי הסכמה? האם אתה מלמד אותם שזה בסדר להגיד 'לא' והמילה הזו היא משפט שלם ללא הסבר?"
אחת הדרכים הנפוצות שבה הורים מדליקים ילדים צעירים בלי כוונה היא על ידי ביטול רגשותיהם. לדברי קוק, הצהרות כמו "אל תבכה, רק גירדת את הברך", "אל תהיה תינוק" או "אתה לא מפחד, קיבלת זריקות בעבר - פשוט תירגע" יכול להתנות ילדים לקבל גרסה של אדם אחר לאירועים.
פַּעַם ילדים הם טווינים ולהיות מודעים למערכות יחסים רומנטיות, ההורים יכולים להתייחס ישירות להתנהגות הולמת כאשר הם עדים לדוגמאות מהעולם האמיתי.
גם השיחות האלה לא חייבות להיות רגעי ישיבה גדולים - הם יכולים להתרחש באופן אורגני. "הצביעו על כל פעם שאתם רואים האשמת קורבנות בתקשורת ומדברים על כך שכל אחד אחראי למעשיו ולתגובות שלו", אומר קוק. ולהטמיע את הרעיון שזו אחריותו של כל אחד לשלוט בכעס שלו מבלי להיות אלים. "התנהגויות של מתעלל משקפות את העולם הפנימי שלו, לא את העולם שלך", היא אומרת.
אם גילית שילדך היה קורבן לאלימות במשפחה, אתה עלול להרגיש כאילו אתה אשם חלקית כי לא ראית את הסימנים, עם זאת, מומחים מסכימים שזה לא יכול להיות רחוק יותר מה אֶמֶת. "אני רוצה להדגיש שאלימות במשפחה היא אף פעם לא אשמת הקורבן או אשמת משפחתו של הקורבן, והיא יכולה קורה לכל אחד ללא הבדל מגדר, מצב סוציו-אקונומי, גזע, מוצא אתני או נטייה מינית", אומר פאטל-דן. "זו טקטיקה נפוצה של מתעללים לטעון שהאשמה היא של הקורבן, אבל זה כדי שיוכלו להמשיך את ההתעללות הרגשית ולבייש את הקורבנות שלהם".
"בערך אחת מכל ארבע נשים ואחד מכל שבעה גברים יחוו אלימות מצד בן זוג אינטימי במהלך חייהם", ממשיכה פאטל-דן. "בעוד שקורבנות עשויים להרגיש מבודדים ובודדים, ישנם מספר משאבים ותמיכה זמינים." הנה כמה הצעות.
היום ההוא אצל ההורים שלי מִטְבָּח, התחלתי בתהליך לעזוב את המתעלל שלי, מה שלא יכולתי לעשות בלי האהבה והתמיכה שלהם. אף על פי שאף הורה לא יכול למנוע על הסף מילדו לחוות מערכת יחסים פוגענית, זיהוי הסימנים והידיעה כיצד לעזור יכולים אולי להציל את חייו.
המשך לקרוא עבור אמהות מפורסמות שנאבקו בדיכאון לאחר לידה.
