האם אתה תוהה מה האתגר הגדול ביותר של הורות משותפת עם אקס הוא? טוב זה כל זה. כל מי שאומר לך אחרת הוא שקרן זקן גדול (או שמעולם לא עשה זאת בעצמו ולכן אינו מוסמך לחלוטין לחוות דעה). הורות משותפת עם אקס יכולה להיות מתישה ומבולגנת ולגרום לך לרצות לקרוע את השיער שלך על בסיס קבוע. ולמרות שאפשר למצוא מקום מתוק להורות משותפת, זה יכול לקחת שנים.
אני מדבר מניסיון; אני ובעלי לשעבר נפרדנו לפני יותר מחמש שנים, והייתי אומר ששלוש השנים הראשונות היו נוראיות לחלוטין. הוא יסכים, ואני יכול להגיד את זה עכשיו, כי אנחנו שוב חברים ואנחנו יכולים לדבר על הדברים האלה. (אנחנו לא ממש בשלב שבו אנחנו בעצם צוחקים על המיילים הפוגעניים של 2014, אבל אנחנו מגיעים לשם.)
עם זאת, זה לא אומר שעדיין אין לנו בעיות. בהחלט יש לנו בעיות. ושיחות קשות ומתסכלות - ונשורות מציקות וחסרות טעם. רק שבימים אלה, יש סיכוי גבוה יותר שנקלל אחד את השני בנשימה, נזעם קצת ואז נקבל על זה - במקום לקיים משחקי צרחות בפומבי או לירות מיילים ארוכים של מרירות ומרה על כל אחד מהם אַחֵר.
אז, לאחר שיצאתי חזק יותר מהצד השני, אני מרגיש כשיר לחלוק כמה אמיתות קשות על תהליך ההורות המשותפת עם אקס. אבל אתה לא צריך לקחת את המילה שלי על זה; דיברתי גם עם פסיכולוג בעל שם ד"ר ונסה לאפוינט לנקודת מבט מקצועית.
יותר:האקס שלי ואני נופשים ביחד כדי לשמח את הילדים שלנו
1. אתה בעצם אולי לא יודע מה הכי טוב עבור הילדים שלך
בארה"ב ובמדינות רבות אחרות, כמעט כל בתי המשפט לענייני משפחה מקבלים החלטות לגבי משמורת ילדים על סמך מה שיש טובת הילד. בית משפט בוחן גורמים שונים כאשר הוא קובע מהן האינטרסים הללו - כולל עקביות, גיל, בטיחות והוכחות ליכולת הורית. המדינה עשויה לשקול גם אם אחד ההורים מוכן יותר לטפח מערכת יחסים בריאה עם ההורה השני.
בין אם תסיימו בבית המשפט ויכוחים על משמורת ובין אם לאו, זה הסטנדרט שאתם צריכים לזכור לאורך כל ילדותם של ילדיכם. האם זה האינטרס של ילדך לצעוק התעללות על ההורה השני במהלך המסירה? האם זה האינטרס שלהם בשבילך לגדל אותם להאמין שההורה השני עזב כי לא היה אכפת להם? או למנוע מהם לראות את ההורה השני כי יש להם בן זוג חדש? אם אתה עושה משהו מהדברים האלה, אתה לא עושה מה שטוב לילדים שלך. אתה מכשיל אותם בגדול.
2. למה שקרה במהלך מערכת היחסים שלך אין כל רלוונטיות כעת
אולי קשה לוותר על מחלוקות ובגידות ישנות, אבל אם תמשיך לכרסם בעצמות המחלוקת האלה הרבה אחרי שהזוגיות שלך בסופו של דבר, בסופו של דבר אתה רק אכול בכעס ובתסכול - מה שיכול להשפיע על הילדים שלך, שלא לדבר על קשרים רומנטיים עתידיים של משלך. אם האקס שלך התייחס אליך רע במהלך מערכת היחסים, יש לך את כל הזכות להרגיש את מה שאתה מרגיש לגבי זה - אבל זה לא אינטרס של אף אחד להתעכב על זה. וגם אם האקס שלך בוגד בך 17 פעמים בזמן שהייתם ביחד, זה לא קשור לזכותם לראות את הילדים שלהם. סליחה, אבל זה נכון; אפילו לפלנדרים מותר להיות הורים אכפתיים. אם אתה עדיין נאבק בבעיות מהזוגיות, קבל טיפול. אתה צריך לעשות כל מה שצריך כדי להמשיך הלאה ולחיות חיים מאושרים ובריאים יותר אתה. הורות משותפת יכולה להיות קלה לאין שיעור אם ההורים עושים את עבודתם בעצמם בריפוי עצמם, מסביר לפוינט.
3. הרגשות שלך לגבי האקס שלך לא חשובים
לא כשזה מגיע לילדים שלך, לפחות. שמור את הרגשות והדעות האלה לפגישות הטיפול שלך או לשיחה עם חבריך. אם הילדים שלך שומעים אותך משמיע פה רע לאקס שלך, הם רָצוֹן לקחת את זה על עצמך בצורה כלשהי - וסביר להניח שזה לא יסתיים בטוב. כהורים, אנחנו המורים הראשונים של ילדינו, והם לומדים מאיתנו דברים רעים וגם טובים.
"ילדים תמיד יבטאו את מה שיש בין ההורים, גם כאשר - ואולי במיוחד כאשר - ההורים נפרדו או התגרשו", אומר לפוינט. "אז אם יש עוינות וקונפליקט בין ההורים, זה ייקלט על ידי הילד, והם יצטרכו לבטא זאת". לדברי Lapointe, זה עשוי להתבטא כעס, חרדה, האשמה עצמית, התרסה, דיכאון או כל מספר דרכים - אף אחת מהן חִיוּבִי. (ברור, אם אתה באמת חושב שהאקס שלך הוא הורה נפלא ואדם נהדר, אלה הם סוגי הרגשות שאתה יכול לחלוק עם הילדים שלך. אין מספיק אהבה בסידורי הורות משותפת, אז אם אתם מרגישים זאת, הפיצו אותה.)
יותר:האם עשרות שנות שיתוף הפעולה המקוון שלי יפגעו בילדים שלי?
4. זה מאוד קשה כשהאקס שלך ממשיך הלאה
בין אם אתה מסתדר עם האקס שלך או לא, זה קשה כשהם פוגשים מישהו אחר. זה חל גם אם אתה כבר עם בן זוג חדש בעצמך. מכיוון שבן הזוג החדש של האקס שלך עשוי להפוך לנוכחות משמעותית בחיי ילדיך - מישהו שהם גדלים לאהוב ולסמוך עליו ותלויים בו לטיפול, תמיכה וייעוץ. קשה לקחת את זה, ואף אחד לא מצפה ממך לֹא להיאבק בו; אתה לא רובוט.
זה יהיה קל יותר עם הזמן אם תקבל את זה שזו ההגדרה החדשה ותתמקד בלהתקדם בעצמך. אם זה מרגיז אותך לראות מה האקס שלך זומם עם בן הזוג החדש שלו, הפסק לעקוב אחריו ברשתות החברתיות, מציע לאפונט. זכור, אף אחד לעולם לא יחליף אותך בתור אמא או אבא לילדים שלך. אתה תמיד תהיה מספר 1 שלהם. (רשום את זה והצמד אותו לקיר שלך אם אתה צריך.)
5. אם תחבל במערכת היחסים של האקס שלך עם הילדים שלך, זה יחזור לנשוך אותך בתחת
וזה לא אומר רק למנוע מהילדים שלך לראות את ההורה השני. זה בא בצורות רבות, מלומר לילדים שההורה השני לא אכפת מהם או לגרום לילדים להרגיש אשמה על כך שהם נהנים מהזמן שלהם עם ההורה השני. למעשה, כהורה שלהם, זה התפקיד שלך לעודד באופן פעיל מערכת יחסים בריאה עם ההורה השני, ללא קשר לאופן שבו אתה מרגיש כלפי אותו אדם. Lapointe מציעה את הטיפים הבאים:
- לעולם אל תדבר רע על ההורה השני או על מעשיו/בחירותיו.
- תאמת תמיד את הרגשות והרגשות של ילדך, וכאשר אלה קשורים להורה השני, היו ערניים במיוחד לגבי אימות ההרגשה מבלי לזרוק את ההורה השני מתחת אוֹטוֹבּוּס.
- אל תשאל שאלות על מה שקורה בבית ההורה השני. אתה לא רוצה שלילדים שלך תהיה תחושה שאתה מעודד אותם לפרטים.
- דון מיגל רואיז פנימה ארבעת ההסכמים כתב, "היה ללא דופי במילה שלך," וזה הזמן לעשות זאת בֶּאֱמֶת לשאוף לכך. ההתייחסות אל בן זוגך לשעבר כ"אמא/אבא של ילדיי" ולא "האקסית" שלך היא דוגמה אחת לאופן שבו אתה יכול לצקת את דבריך בשאיפה לקיום משפחתי הרמוני יותר.
- הקל על המגע היומיומי בין ילדיך להורה השני בזמן שהילד שוהה בביתך. היו אחראים על כך עבור ילדיכם כדי שיוכלו להישען אליכם כצינור אל ההורה השני.
- היו אחראים על הדברים של ילדכם במונחים של מה שהולך הלוך ושוב בין הבתים. אחרי הכל, הם לא ביקשו את זה. האחריות לשמור על המצב פשוט עבורם היא עליך.
- נסה לקיים זרימה פתוחה של תקשורת בינך לבין ההורה האחר של ילדיך. בקש מההורה השני שלו לברר על מידע חשוב והתפתחויות מ אתה ולא מהילדים שלך.
כשמדובר בדברי חיים קשים, פרידה ו לְהִתְגַרֵשׁ נמצאים שם למעלה עם הגרוע מכל. אבל פרידה וגירושים עצמם אינם פוגעים בילדים, אומר לפוינט. מה עושה פגיעה בילדים היא קונפליקט. "הדבר הגדול ביותר שהורים יכולים להתמקד בו במצבים אלה הוא למצוא דרך לרפא את מערכת היחסים שלהם המשפחה שלהם כך שצורות הקיימות חדשות אלה כמשפחה יוכלו להתפתח ללא הרעילות של קונפליקט", היא מוסיף. לא יכולתי להסכים יותר.
כתב ויתור: אף אחד מהאמור לעיל אינו חל עליך אם אתה הורה במשותף עם מישהו שמתעלל בך או ילדים או אם יש לך דאגות אמיתיות לגבי הבטיחות או שלומם של הילדים שלך כשהם נמצאים אצל הורה זה לְטַפֵּל. אם אתה זקוק לסיוע מיידי, התקשר למספר 911 או לשירות החירום המקומי שלך. לעזרה ועצות נוספות, התקשר ל המוקד הלאומי לאלימות במשפחה בטלפון 1-800-799-7233 (בטוח).
