כתבתי תמליל של הדיון הנשיאותי הראשון אמש עבור אלה מכם שהחמיצו אותו. זה 100 אחוז מדויק ולא משוחד, למעט רובו.
מנחה, לסטר הולט: ערב טוב. אני לסטר הולט, ואני כנראה דפוק לא משנה מה הלילה. ברצוני לבקש מהקהל להימנע מלהתעודד, לשרוף בוז, ליריקה או להשמיע קולות אחרים. אני מסתכל עליך, טיפאני טראמפ.
שאלה ראשונה. מדוע אתה בחירה טובה יותר מיריבך להחזיר כסף לכיסם של העובדים האמריקאים?
הילארי קלינטון: הנה כל המקומות שאני רוצה להשקיע בהם, כמה מהשינויים שאני רוצה לעשות ואיך אנחנו הולכים לעשות את זה.
דונאלד טראמפ: עלינו למנוע מהעבודות שלנו להיגנב מאיתנו ולמנוע מחברות לעזוב ולפטר את כל העובדים שלהן. התוכנית שלי היא להוריד מיסים. זה הולך להיות יפה.
HC: תוכנית המס של דונלד תהיה הגרסה הקיצונית ביותר של כלכלה מטפטפת. אני קורא לזה כלכלה של "Trumped-up Trickle Down". טוב, נכון? לא? בסדר.
MOD: איך היית מחזיר חברות לארצות הברית?
DT: אתה לא נותן להם לעזוב מלכתחילה. בּוּם! זו צריבה של מסע בזמן.
HC: האם ידעת שדונלד חושב ששינויי אקלים הם הונאה שנוצרה על ידי הסינים?
שקית שקרים נפוחה: (קוטע) לא עשיתי, לא עשיתי את זה, לא עשיתי. הילרי תמכה ב-TPP ושינתה את דעתה רק לאחר ששמעה אותי מדבר על איזו עסקה גרועה היא. אני אל השולט בגאות.
HC: ובכן, אני יודע שאתה חי במציאות שלך, דונלד...
אם פי הטבעת צניחת היה מרגיש: אין לך תוכנית.
HC: כתבתי ספר על זה.
DT:זה כל מה שעשית!
MOD: אני מאבד שליטה, ואני צריך מבוגר.
HC: יש לי הרגשה שעד סוף הדיון הזה יאשימו אותי בהכל.
מברשת השיניים בממתק ליל כל הקדושים שלך: היי, למה לא?
HC: כן למה לא? פשוט תמלא את החסר על ידי פליטת עוד מהחרא המטורף שלך. פיו פיו פיו. זה אתה. פולט חרא.
MOD: היי מר טראמפ. החזרי מס, הרבה?
DT: אבל ביקורת.
MOD: מס הכנסה אומר שזה בסדר.
DT: אבל... ביקורת, אבל. אני אגיד לך מה - אני אשחרר את המסים שלי כשהיא תשחרר את 30,000 האימיילים שלה.
MOD: אז זה נתון למשא ומתן?
DT: מי אמר את זה?
HC: טראמפ לא משלם מיסים.
DT: זה עושה אותי חכם. מי אמר את זה?
MOD: מה עם התשתית המתפוררת שלנו?
DT: לה גוארדיה הוא שדה תעופה מחורבן.
[הערת הכותב: הוא צודק ב-100 אחוז בזה.]
HC: אולי יש לנו תשתית מחורבן כי לא שילמת שום מס הכנסה פדרלי.
כלי המשחק של השטן: זה בגלל שהממשלה תבזבז את זה. מי אמר את זה?
MOD: בואו נעבור למירוץ. [אמריקה: "הו, כדורי חרא."] איך היית מרפא את הפער הגזעי במדינה הזו?
HC: גזע הוא עדיין חלוקה משמעותית במדינה שלנו. עלינו להחזיר את האמון בין קהילות לשוטרים, ויש להכשיר את המשטרה שלנו לגבי שימוש נכון בכוח. יש לי תוכנית לרפורמה במשפט הפלילי.
DT: יש כמה מילים שהילרי קלינטון לא רוצה להשתמש בהן. [אוי ישו, לא] חוק וסדר. [וואו!] הערים הפנימיות שלנו - ובכך, אני כמובן מתכוון לאפרו-אמריקאים והיספנים - חיות בגיהנום. אתה הולך ברחוב, יורים בך. יש לנו כנופיות חמושות של מהגרים בלתי חוקיים שמסתובבות ברחובות. אבל אתה יודע מה יעזור? קצת סטופ-אנד-פריסק.
MOD: סטופ-אנד-פריסק נקבע בניגוד לחוקה בניו יורק.
DT: לא. שגוי. זה הועבר בפני שופט נגד המשטרה.
[הגבות של הילרי קלינטון קופצות מהמושבים שלהן.]
MOD: הטענה היא שזה פרופיל גזעי.
DT: לא נכון, הטענה היא שאנחנו צריכים לקחת את הרובים מהפושעים. ואנחנו יודעים מי הם הפושעים כי - אה, חכה שנייה... אני חושב שהבנתי עכשיו.
MOD: האם אתה מאמין שהמשטרה מוטה באופן מרומז כלפי שחורים?
HC: אני חושב שכולנו נאבקים עם הטיות מרומזות. אבל במשטרה יכולות להיות לכך השלכות קטלניות.
כשמישהו מקיא לידך בתחילת טיסה של שש שעות: הקהילה האפרו-אמריקאית אכזבה על ידי פוליטיקאים. למעשה, רק עזבתי כמה מהקהילות האלה לאחרונה. החלטת להישאר בבית, וזה בסדר.
HC: אני חושב שדונלד פשוט רדף אותי בגלל שהתכונן לדיון הזה. אני עשיתי. התכוננתי גם להיות נשיא. וכן, הכנתי את הכוויה החולה הזו.
MOD: בוא נדבר Birther. מה גרם לך להעמיד פנים שאתה משנה את דעתך, מר טראמפ?
DT: הקמפיין של קלינטון התחיל את זה, ואני זה שגרם לו לשחרר את תעודת הלידה, כי אני זוכה. עכשיו אני מרוצה מזה, אז אנחנו יכולים להמשיך הלאה.
MOD: חחחחח מה אתה אומר לאנשים צבעוניים -
DT: אני לא אומר דבר. אנשים שחורים אוהבים אותי.
[1 אחוז מהשחורים: "זה נכון!"]
MOD: מר טראמפ, אתה תמכת במלחמה בעיראק -
רכיכה בת שבוע: לא. שגוי. זו הייתה התקשורת המרכזית.
MOD: התיעוד מראה אחרת.
DT: לא, זה לא. למה אף אחד לא מתקשר לשון האניטי על זה? מישהו, לך תתקשר לשון האניטי.
MOD: מדוע שיקול הדעת שלך טוב יותר משל השר קלינטון?
DT: יש לי שיקול דעת הרבה יותר טוב. יש לי גם מזג הרבה יותר טוב ממנה.
[הקהל צוחק וצוחק על חוש ההומור הנפלא של מר טראמפ.]
HC: הו-ווי. בסדר. בואו לא נשכח שדונלד אמר שהוא יוציא סירות מהמים אם יעשו תנועות גסות למלחים שלנו, מה שיתחיל מלחמה נוספת.
החלום הרטוב של פוטין: בבקשה, זה לא יתחיל עוד מלחמה. נשיאים מפוצצים סירות כל הזמן. זה מה שהם עושים, נכון? לא? בסדר.
MOD: אמרת שלהילרי קלינטון אין "מראה נשיאותי". למה התכוונת בזה?
DT: אין לה את המראה. אין לה כוח כושר. וב"סיבולת", אני כמובן מתכוון ל"פין".
HC: ברגע שהוא נוסע ל-112 מדינות ומנהל משא ומתן על עסקאות שלום או מבלה 11 שעות בלהעיד בפני ועדה של הקונגרס, אז הוא יכול לדבר איתי על סיבולת. ודרך אגב, הוא ניסה לשנות את הנושא ממראה לסבולת, אבל הוא אמר כמה דברים איומים על מראה נשים.
הדוכן האמצעי של חדר רחצה ציבורי: רק רוזי אודונל, וכולם מסכימים איתי, וזה מגיע לה. אמריקה רוצה נשיא שנוטר טינה ציבורית מגעיל ומבוסס על הופעה כלפי קומיקאי ומנחה תוכנית אירוח לשעבר. תבטח בי.
MOD: שאלה אחרונה. האם תקבל את התוצאה הסופית של הבחירות האלה כרצון הבוחרים?
HC: כן. אני תומך בדמוקרטיה שלנו.
חבר של סטיב באנון: אני רוצה להפוך את אמריקה לגדולה שוב. אם היא תנצח, אני אתמוך בה לחלוטין. P.S.: אני מחזיק בזכות להכחיש שאמרתי זאת מאוחר יותר, תלוי במה שקורה בפועל.
