"תישן עכשיו, כי אתה לא הולך לישון שוב." יחד עם "מוארך"גuuuuuuuuute", זה כנראה המשפט שכל אמא לעתיד שומעת לרוב במקלחות תינוקות. לפחות זה היה הביטוי אני זכור לשמוע לרוב. ובכנות, זה היכה אימה בלבי. לא רק שאני אוהב לישון, אלא שאני חולה פיזית והופך לבלגן לא קוהרנטי ובוכה אם אני לא ישן לפחות שש שעות מוצקות בלילה.
אפילו בשנות ה-20 לחיי, כשביקרתי בקביעות למועדונים ועבדתי במספר עבודות, תמיד היה רגע בערב - או, בוא נהיה כנים - מוקדם בבוקר - שבו האורות כבו. תמיד נהניתי מנמנמות סופי שבוע, ואפילו לקום כדי להגיע בזמן לתחילת העבודה ב-10 בבוקר היה אתגר במהלך שנות ה-20 לחיי.
אחרי שילדתי, ידעתי שאני עומד להיעדר הרבה של שינה. כהורה יחיד ללא משפחה בקרבת מקום, ידעתי שכל ההאכלות מסביב לשעון וההשכמה ב-2 לפנות בוקר יהיו באחריותי.
השבועות הראשונים
הייתי אפילו יותר עצבני כשנכנסתי ללידה. המים שלי נשברו בחצות, ולהישאר ער כל הלילה לתזמון צירים עד שהלכתי לבית החולים ב-7 בבוקר פירושו שהתחלתי להורות עם חוסר שינה גדול. בלילה הראשון, כשהבת שלי, לוסי, הייתה בחדר בית החולים שלי, ישנתי אולי שעה אחת של שינה. וכשהגענו הביתה, אחד מצילומי הסלפי הראשונים שצילמתי היה של הדמעות שיצרו כוכב בצורת כתם על החולצה שלה כשרק רציתי שהיא תלך לישון וכל מה שנראה היה שהיא רצתה לעשות זה לישון בוכה.
השבועות הראשונים האלה התערבבו יחד, אבל אני חושב שהגעתי להתגלות בסביבות היום השמיני של חייה של לוסי, כשהבנתי ש"ללכת לישון" כבר לא בטוח.
עבורי, ההבנה הזו - שאולי פשוט אין לי שעת שינה או ישן פרק זמן מוגדר של שעות - הייתה ענקית. לפני כן, הייתי עצבני ברגע שהשעון עבר את 2 בצהריים, תקופה שחשבתי זמן רב על הפסקת הלילה שלי. עכשיו, למי אכפת? מכיוון שבהבנה לא הייתה יותר מוגדרת "זמן שינה" הייתה ההבנה ששינה יכולה, וצריכה, לקרות בכל שלב.
קלישאה עייפה
כמובן, "לישון כשהתינוק ישן" היא גם עצה קלישאית שניתנת לעתים קרובות להורים טריים, וזה לא תמיד כל כך קל. בטח, פשוט תתעלף ב-10 בבוקר כשצופרים של מכונית צועקים, ילדים משחקים בפארק ממול ואנשי משלוח מצלצלים בפעמון! אבל הבנתי גם שבעוד שינה כשהתינוק ישן אולי בלתי אפשרית, אפשר פשוט לעשות כלום כשהתינוק ישן. לשכב. ראה את התינוק נושם. גלול באינסטגרם. לצפות בסרט. מה שתגיד.
גיליתי שהזמן הרגיש נוזלי, חלוף הימים והלילות לא אמין כמו קביעת המעבר של פעם בפעם האחרונה שהחלפתי חולצה או אכלתי כל מה שיכולתי לתפוס במקרר או התקלחתי. בהחלט לא הצלחתי לחבר מחשבה קוהרנטית; מה שמדהים אותי בהסתכלות לאחור בתקופה ההיא היה איך, לא רק שטיפלתי בסולו שזה עתה נולד, אני גם עדיין שומר על עסקי הכתיבה העצמאיים שלי. למעשה, כמה מהקטעים הטובים ביותר שכתבתי הגיעו מאותה תקופה חלומית בין שינה לעירות עם תינוק שנולד על ברכי.
אני לָדַעַת. זה נשמע רומנטי מדי, ואם אתה בשוחות בוכה על החולצה של התינוק שלך, תאמין לי. אני יודע איך אתה מרגיש. אבל תחשוב על זה: לעולם לא תישן כל כך הרבה שוב.
נוסטלגיה לילית
אני יודע שזה נשמע מטורף, אבל עכשיו כשהבת שלי בת 3 ואני די בטוח שהמשפחה הנעימה שלנו בת שניים הושלמה, אני נוֹסטָלגִי על אותם לילות ערים על הספה. אני מתגעגע לבולמוסי נטפליקס נטולי האשמה ותוהה אם אי פעם יהיה לי זמן וסבלנות להמשיך מהמקום שבו הפסקתי משחקי הכס. אני מתגעגע לקרוא רומנים בקינדל שלי בחצי אור. אני מתגעגעת לחילופי הטקסט המרגשים הלוך ושוב שהיו לי עם קבוצת אמהות טריות חסרות שינה שפגשתי ביוגה לפני הלידה. אני מתגעגע לדבר היחיד ברשימת המטלות שלי זה לצפות בתינוק שזה עתה נולד נושם.
עם זאת, אני גם יודע שהתזכורות הנוסטלגיות האלה של "אתה תפספס את זה כשזה ייגמר" הן AF מעצבנות כשאתה כוסח קפה - אז חיפוש אחר השפעות הקפאין על אספקת החלב שלך ודפוסי השינה של התינוק שלך - ותוהה מתי, אם וכמה זמן אי פעם תישן שוב. אני יודע שאתה מרגיש מוזר, נפלא ומטומטם. ואני גם יודע שאתה - או כל הורה של יילוד - תעבור את זה.
בשלב הילוד, חוסר שינה הרגיש כאילו הדקות ממש מתקתקות לעצמות. הבנתי כמה סינדרלה מרגישה דחופה כשהשעון עבר לקראת חצות, כי ממש הרגשתי שעוד דקה אחת עשויה להפוך אותי למפלצת. אבל זה לא קרה. העליתי עוד פרק של משחקי הכס. לוסי התנמנמה על ברכי.
וכשהדקות הפכו לשעות שהפכו לחודשים, גיליתי את התהילה של חמש עד שש שעות שינה רצופות, בתי נעימה ובעריסה לידי. כעת, שנינו אוהבים את מה שאנו מכנים "תנומות משפחתיות", לשכב על המיטה כשהשמש ניתזת על השמיכות באחר צהריים עצל של סוף שבוע.
שורה תחתונה: אתה עובר את זה. אתה הולך לישון. ואם יתמזל מזלכם, תקבלו בן זוג לנמנם שיעשה את השינה שלכם אפילו טובה יותר ממה שהייתה קודם לכן.
