הייתי רוצה להאמין שאני אדם טוב ולרוב, אני יודע שזה נכון. עם זאת, יש סוד אחד אפל מהעבר שלי שעדיין רודף אותי. במשך שנים רבות הייתי בריון נורא.
בהתחלה רציתי נואשות שיאהבו אותי. חיי הבית שלי היו שונים משל רוב הילדים. לא הייתה לי אמא או אבא, ודוד שלי מצד אימי, שיחד עם החבר שלו גידל את אחי הבכור ואני, ריגש אותנו כמעט כל שנה בגלל העבודה. תמיד היינו ילדים חדשים, וכל הזמן למצוא חברים חדשים היה אתגר במקרה הטוב, וחרדה במקרה הרע.
יותר: מכתב גלוי של אמא לדונלד טראמפ: אתה מלמד את הילדים שלנו להיות בריונים
זה לא עזר שתמיד הייתי קצת בצד המביך. אולי זה קשור לאישיות שלי, או שאולי זה היה בגלל הפיזי והמילולי התעללות חווינו את ההתבגרות. למרות שאני יכול לומר בכנות היה לי ולאחי היה הרבה יותר טוב יַלדוּת מאשר אמנו, דודנו ודודתי, אני מבין כעת שהחינוך שלנו היה פחות אידיאלי. היינו אהובים, אבל גם נפגענו-בידיים, בחגורות, במילים-וכי אלימות יצרה תחושת ערך עצמי וקושי ביצירת קשרים אמיתיים עם אחרים.
מוזרות זו שהייתה לי ניכרה לילדים אחרים. בתוך ימים מתחילת הלימודים בבית הספר החדש, היו מסמנים אותי כמנודה, ואז סבלתי את הקנטות החוזרות ונשנות שהגיעו יחד עם היותי מוזרה כל כך. הם היו מתגרים בי על הבגדים שלי, הגוף שלי והפנים שלי, והילדים המרושעים יותר היו מאיימים לבעוט לי בתחת אם אעז להתגונן.
בכיתה ד ', לאחר שהועברתי באמצע שנת הלימודים, שוב הייתי ממוקד על ידי בריון. הילדה, ששמה שכחתי מזמן, הקפידה לצחוק על פניי, ואמרה לכולם בטווח שמיעה כמה אני מכוערת, חומה ומוזרה.
"שמך החדש הוא אף גדול", הצהירה וכולם סביבה צחקו. אמרתי לה לשתוק והלכתי משם. כשיצאתי, הרגשתי שהכוח של שתי ידיים דוחף אותי לתוך הקיר. כשהסתובבתי, הילדה הייתה בפניי.
"אתה רוצה לריב?" היא צעקה.
נמאס לי להיות מותקף. נמאס להיות התחת של בדיחות של אנשים. נמאס לי להרגיש פחד, מתבייש ולא אוהב. באותו רגע, החלטתי שהדרך היחידה שזה יפסיק היא אם אלחם בחזרה.
"כן," אמרתי. הייתי רגוע, ולמרות שבפנים יכולתי להרגיש את גופי רועד, בהיתי בה בעיניים. תגובתי הבהילה אותה. יכולתי להגיד שהיא מצפה ממני לסגת, להתרפק מפחד. לא עשיתי, ולעולם לא אעשה זאת שוב.
היא התרחקה ומלמלה משהו בנוגע לצפייה בתחת שלי כי היא באמת תשיג אותי בפעם הבאה. כמובן שהיא מעולם לא עשתה זאת.
בשנה שלאחר מכן, שוב בבית ספר חדש, לפני שמישהו הזדמן להשפיל אותי, לקחתי את העניינים לידיים. תפסתי בשיעור חבר לכיתה ואיימתי להכות אותו אם יסתכל עלי בצורה לא נכונה. קראתי לילדה צעירה מהכיתה שלי "תחת" ו"חזיר ", למרות שמעולם לא עשתה לי כלום.
לראשונה בחיי התקבלתי לקבוצת "הילדים המגניבים", רק כי הם פחדו מהעשתונות שלי. חשבתי שהפחד שלהם הוא כבוד. חשבתי שהנכונות שלהם לתת לי לעמוד איתם בארוחת הצהריים היא ידידות.
יותר: פעוט שירה באמו פעילה באקדח ישלם מחיר עצוב
בחטיבת הביניים התחלתי להיכנס לריבים רגילים. הייתי מושעה פעמיים בגלל שנלחמתי עם סטודנטים בקמפוס ופעם על שנלחמתי בנערה בתחנת האוטובוס שלנו. מעולם לא נרתעתי, מעולם לא נרתעתי - למעשה, בדרך כלל אני מניע זאת. נהניתי מהכבוד המופרש שחשבתי שיש לי. אף אחד לא יכול לפגוע בי אם אפגע בהם קודם. אם חבר היה אומר לי שמישהו מפריע לו, לא הייתי שואל שאלות; הייתי מוצא את הנמיסה שלהם ומפיל אותם על הקרקע, ללא התראה מוקדמת. כשלא הטרדתי אחרים, עישנתי גראס או שתיתי עם החברים שלי. הייתי רק בן 12.
ההתנהגות נמשכה בתיכון, כאשר במהלך ההתמצאות בכיתה ט 'שלפתי סכין מהכיס אל להפחיד בחורה שנתנה לי מבט מלוכלך והרימה את ידיה במחווה של "בואו נילחם" שבוע קודם לכן ב קֶנִיוֹן. מנהל תפס אותי, ומיד גורשתי.
בבית, ההתעללות הגיעה לרמה מזיקה. בת זוגו של דודי הייתה אכזרית בעיני בכל פעם שהיינו לבד. הוא היה אומר לי שאני חסר ערך, בן זונה, ממזר, שאף אחד לא רוצה אותי, שלא לדבר על אוהב אותי. הוא פרח כשפרק אותי עד שאבכה. הייתי מתרגם את הכאב הזה לאופן שבו התנהגתי בבית הספר, ומפרק את התלמידים בצורה דומה. זה היה מחזורי ומכוער. זו הדרך בה האמנתי שהעולם פועל.
כשעברנו למדינה חדשה שנה לאחר מכן, ושוב נרשמתי לבית ספר ציבורי, המשכתי באותה התנהגות. לא ידעתי איך להתייחס לאף אחד אם זה לא כולל אלימות כלשהי.
כמה שנים לאחר מכן, בגיל 17, הפכתי לאמא. אני רוצה להגיד לך שהטיפשות והתוקפנות שלי נעלמו ברגע שהחזקתי את בני לחזה שלי, אבל האמת היא שביליתי עוד כמה שנים בהתנהגויות והעצמתי את עצמי על ידי הפסקת כוח של אחרים.
יותר: רופא הילדים של הבן שלי התייחס אליי כמו אידיוט, אז פיטרתי אותה
שינוי חל כשאני, בגיל 20 ואם לשני בנים, הבנתי שאני צריך טיפול, קשה. ישבתי עם המטפל הראשון ופירטתי את ההתעללות הכרונית שחוויתי בבית וכמה כעסתי כל הזמן. המטפל עזר לי לראות קשר בין המתעלל שלי לבין איך שהתעללתי באחרים. באותו רגע הבנתי שאני מגלם את האדם שהכי פגע בי, וזה לא מי שאני רוצה להיות.
גם לא רציתי לתת דוגמא לילדים שלי. נפגעתי ורציתי להגן עליהם מפני תחושת הכאב שסבלתי. בגללם ובגלל עצמי קיבלתי את ההחלטה המודעת לשנות.
זה לא היה קל. זה גם לא קרה בין לילה. לאט לאט, באמצעות עבודה אישית ומחויבות להיות אדם טוב יותר, אני משילה את הכיעור של מי שהייתי פעם. לאחרונה ביליתי שנה בחונכות נערות כלואות. רבים מהם, כמוני, התמודדו עם התעללות בבית ותרגמו את החוויות האלה להתנהגות אלימה כלפי אחרים. רציתי להראות להם שאפשר להתעלות מעל הטראומה.
תמיד אתבייש בסבל שגרמתי לאחרים. כעת, כמעט שני עשורים לאחר מכן, אני מבין עד כמה מעשי היו שגויים וכיצד אני נושא באחריות למה שעשיתי, ללא קשר להתעללות בילדותי. אני כן מאמין שגם בריונים אחרים נושאים כאב עמוק וכנראה שהם מנסים להתמודד עם הכאב הזה על ידי פגיעה באחרים. זהו מעגל שלא חייב להמשיך.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
