בחודש שעבר כתבתי על כמה עלתה לי הפרעה דו קוטבית - ובכן, לא היכולת - אלא את יכולת קריאה. אני אסיר תודה על כך שהריכוז, המיקוד והמוטיבציה לקרוא חזרו ככל שהריפוי שלי התקדם.
אבל יש עוד כמה דברים שחסרים בחיים שלי שאני מייחלת נואשות שאוכל לחזור. או הלוואי שמעולם לא הפסדתי מלכתחילה. (דיכאון מלווה אותי מאוד עכשיו, אז סלח לי אם אני מתעכב קצת בעבר עם הכישלונות שלי.)
קודם כל חברים. יש לי נכתב על זה גם בעבר, אבל הנושא הובא אליי הביתה לאחרונה כשקיבלתי מכתב מזוין מחבר לשעבר שניסיתי לפנות אליו, בתקווה לשקם את הקשר. אחת הסיבות העיקריות שלה להתנתק ממני הייתה שבכל פעם שיצאנו, היא הרגישה שזה "היא ואני והאומללות שלי".
יותר:5 דברים שטיפול עשה בשבילי
היא כן הכירה שלפעמים גם החברות שלנו הועמסה על ידי האומללות שלה, אבל ברור שזה לא נחשב כל כך, או שלי נמשך יותר מדי זמן. (אם זה היה ארוך מדי בשבילה, זה היה אפילו יותר בשבילי.) אני מאוד מאוכזב מכך שעכשיו כשה"כלבה השחורה" שלי קטנה יותר ורצועה, היא מצאה סיבות אחרות לא להתרועע איתי. כדי להפוך את זה ליותר אירוני, היא הייתה מטפלת וכיום מלמדת פסיכולוגיה.
אני גם מתגעגע לקבל משכורת קבועה. העבודה האחרונה שלי במשרד 9-5 הייתה לפני למעלה מעשר שנים, ומאז מצבי הנפשי לא מאפשר לי לקבל ולשמור על עוד תפקיד כזה. הביטחון של לדעת כמה כסף יהיה לי בכל חודש אפשר לי לתכנן.
וגם לנסוע. אני ממש מתגעגע לטיולים. מודה שחלק מחוסר היכולת שלי לנסוע עכשיו נקבע על פי הפיזי שלי בְּרִיאוּת. אבל החרדה שלי תעשה את זה הרבה יותר קשה. עכשיו אני בקושי יכול לברוח לסוף שבוע, וגם אז אני חייב לפקח בקפידה על מצבי הרוח שלי, להגביל את הפעילויות שלי, לעקוב אחר האכילה והשינה שלי ולהימנע מהמונים.
יותר: חשבתי שההיפומאניה שלי היא רק הקלה מהדיכאון שלי
אחת החרטות העמוקות שלי היא שכשלא אובחנתי ולא טופלו, לא יכולתי לממש את הפוטנציאל שלי. למדתי באוניברסיטה בליגת הקיסוס, אבל אני לא יכול להגיד שיצאתי מזה מה שיכולתי או צריך. אני מרגיש עכשיו שהחלקתי על ידי, מעכב על ידי לחשים דיכאוניים רבים, חוסר מיקוד וריכוז, ובלבול. אפילו לקחתי שנה חופש כדי להרכיב את הראש שלי, אבל מכיוון שזה לא כלל קבלת עזרה להפרעה הדו-קוטבית שלי, הערך שלה היה מוטל בספק.
כדי שלא ייראה דבר מלבד יבבות (שהדיכאון שלי אומר שזה מה שזה), יש גם כמה דברים שההפרעה הדו קוטבית לקחה ממני שאני לא מתגעגעת אליהם בכלל.
באופן מוזר, אחד מהם הוא עבודה משרדית של 9-5. אמנם אני מתגעגע למשכורת היציבה, אבל אני ממש לא מתגעגע לדברים שהגיעו איתו. עכשיו, כשאני עושה עבודה עצמאית, אני יכול להתאים את העבודה שלי לדברים שאני צריך לעשות (כמו לראות את המטפל שלי) ולדברים שעליי לעשות (כמו להאט את הקצב כשהדיכאון מכה). אני לא צריך לקום באותה שעה כל יום ולהתלבש כראוי (אם בכלל) ולנסות להשתלב ולהתרועע עם עמיתיי לעבודה. זה אף פעם לא היה קל עבורי והפך כמעט בלתי אפשרי לאחר ההתמוטטות הגדולה שלי.
וכמה שאני מתגעגע לנסיעות, אני לא מתגעגע לנסיעות עסקים. שוב, להיות "דלוק" כל הזמן, במשך ימים בכל פעם, ללא זמן או מקום לפרוק, יהיה בלתי אפשרי כעת. מכיוון שבדרך כלל היינו צריכים לחלוק חדרי מלון, לא היה אפילו סיכוי לזמן לבד, שאני צריך הרבה ממנו. גם אני אף פעם לא הצלחתי להבין "אכילת צוות".
יותר:זה שאני אגורפובי לא אומר שאני מופנם
לבסוף, אני לא מתגעגע לחבר שלקח אותי כבר שבר ושבר אותי יותר גרוע. (כתבתי עליו בשלי פוסט על תאורת גז.) ההערכה העצמית שלי לא הייתה גדולה לפני הקשר, אבל לאחר מכן היא נכנסה למספרים שליליים. פגיעה עצמית, תרופות עצמיות, ספקות עצמיים ודיבור עצמי שלילי היו מה שהיה לי במקום זאת. אבל רקס לא עשה את זה לבד. הייתה לו הפרעה דו-קוטבית שלי שם כדי לחזק את דבריו ומעשיו. וכדי לא לתת לי לראות מה קורה.
הפרעה דו קוטבית היא פעולת איזון, ביותר ממובן אחד. זה מוציא דברים טובים מחיינו. אבל המטפל שלי מזכיר לי שזה גם נותן הזדמנות - כשאני בונה את חיי מחדש, אני יכול לבחור אילו חלקים אני רוצה להחזיר ואילו אני רוצה לזרוק. והחלקים שאני יכול לבנות מחדש הם מה שעלי להתרכז בהם.
ואני אעשה זאת ברגע שהקסם הזה של הדיכאון ישחרר אותי.
