בקי בת השמונה חזרה הביתה מבית הספר ביום שלישי שעבר והתרגשה מההתייחסות אליה לשרה. שניהם חברים מאז שהיו בני ארבע. כאביה לא דאגתי לשניהם שיש חילוקי דעות. אבל מה שבקי אמרה אחר כך פשוט הרתיח אותי, "אבא, אמא של שרה בבית הספר היום והיא התחילה לצעוק עליי וקראה לי חוצפן מפונק!"
כאביה של בקי רציתי להתקשר לאמא של שרה מיד ולתקן את זה ולהודיע לה שהיא לא יכולה לדבר עם הבת שלי ככה. תמיד היינו לבביים אחד לשני אבל נראה היה שהיא הורה קפדנית מאוד. היא יכולה לצעוק על בתה אבל אני לא אתן לה לצעוק על שלי. לאחר שנרגע התחלתי לתהות אם להתקשר אליה ולהילחם על בקי באמת יהיה הכי טוב לכולנו. אילו אפשרויות נוספות פתוחות בפניי כאשר הורה אחר מציק לבתי ומה אני יכול להגיד לבקי?
הבנתי שיש לי אפשרויות: אני יכול להיות מעורב וליישר את האמא הזאת וזו בשבילי תהיה הבחירה המהנה. זה כמובן יגרום לכך ששנינו לא מסתדרים יותר גם אם הילדים שלנו הופכים להיות חברים שוב. או שאני יכול לתת לבקי להתמודד עם זה בעצמה אחרי הכל זאת הבעיה שלה, נכון? אבל זה עשוי להעביר מסר סמוי שכאשר תהיה לך בעיה אביך אינו זמין לעזור לך ועם שנות העשרה מעבר לפינה אני רוצה שהיא תרגיש שאני אהיה שם בשבילה.
בחירה שלישית וזו שבחרתי, הייתה להעצים את בקי בטכניקות לטיפול במצבים מסוג זה. על פי תוכנית ההורים שלנו, (יש לך תוכנית הורים לא?) אנו רוצים ללמד את ילדינו נכון נימוסים, איך לפנות למבוגרים, איך להתייחס לאחרים, ואיך להתמודד עם החיים כשדברים לא מסתדרים לך. להלן שלושה פתרונות שיכולים לעשות את ההבדל הן עבורך והן עבור ילדך במצב קשה זה.
דוּגמָנוּת - הדרך הטובה ביותר ללמד כל תכונה היא לדגמן אותה עבור ילדכם. אם אינך רוצה שילדך יעשן, עדיף להימנע מעישון. הילד שלך מתבונן בכל מה שאתה עושה; שום דבר לא מסתדר מעיניהם. אם הם יראו אותך מחזיקה את הדלת פתוחה לקשישים, אז הם ילמדו שזה הדבר הצפוי לעשות בחברה שלנו. הפתגם הישן, עשה כדבריי לא כפי שאני עושה, אינו פועל בכל הנוגע להורות.
גבולות - אנו רוצים ללמד את ילדינו על גבולות. ישנם סוגים רבים של גבולות. זכור כי גבולות מציבים גבולות. להלן מספר סוגי גבולות:
- גבולות פיזיים - אתה מאפשר למישהו להיכנס למרחב הפיזי שלך.
- גבולות מיניים - אתה קובע כיצד אתה הולך להיות מיני עם מישהו.
- גבולות רגשיים - אתה קובע מה אתה רוצה או איך אתה רוצה לחשוב או להרגיש לגבי כל נושא.
- גבולות רוחניים - יש לך את הזכות לחשוב ולהאמין במה שאתה רוצה.
גבולות הם כולם חופש והכרה כאשר חצויות אלה נחצו. גבולות נותנים לנו מסגרת לנהל משא ומתן על אירועי חיים. הכרה ופעולה כאשר גבולותינו נחצו תגן על החירויות שלנו. על ידי בניית יסודות המבוססים על אמון הדדי, אהבה וכבוד אנו יכולים לצפות מילדינו לגדול יותר סובלניים ועם דמויות בוגרות. במילים פשוטות, גבולות יפשטו את חייכם.
תפיסה עצמית -חשוב על מושג עצמי כמפת דרכים לחיינו. הוא קובע לאן אנו הולכים, מה אנו משיגים וכיצד אנו מגיעים לשם. אם ילדינו ירגישו טוב עם עצמם, הם ירגישו מסוגלים להשיג הצלחה. ההתנהגות שלנו תואמת את התפיסה העצמית שלנו. עכשיו לחדשות הרעות: אינך יכול לתת לילדיך תפיסה עצמית גבוהה. תפיסה עצמית גבוהה היא עבודה פנימית. אתה לא יכול לתפוס את זה מאחרים כמו שאתה עושה שפעת. עם זאת, ישנן דרכים רבות בהן תוכל לסייע בבניית התפיסה העצמית שלהם.
אם הייתי מדגמן את ההתנהגות הצפויה, אם לימדתי את בקי על הגבולות שלה, ואם עזרתי לה לטפח מושג עצמי גבוה אז אני מאמינה שלקי יהיו הטכניקות הדרושות להתמודד עם אמה של שרה שמציקה לה ומצבים רבים אחרים שהיא נקלעת אליהם. בקי הייתה יודעת להיות מנומסת כלפי כל מבוגר. היא גם הייתה מזהה מתי גבולותיה נחצו. בכל פעם שמישהו חוצה את הגבולות שלך אתה חייב להגיב אבל זה קשה כאשר כל כך הרבה אנשים לא מזהים את הגבולות שלהם. בקי יודעת שלא משנה מי חוצה את גבולותיה היא תתרחק ותקבל את דמות הרשות הקרובה ביותר לעזרה. הרעיון שאני יכול ואני מסוגל להתרחק ממבוגר חשוב מאוד לכל הילדים. כעת בקי יודעת שהיא איננה תיק אגרוף או פח זבל מילולי. תארו לעצמכם כמה ילדים היו חיים חיים טובים יותר אם הייתה להם אמונה זו. בקי גם יודעת שרק בגלל שמישהו הוא חבר שלך זה לא אומר שהיא צריכה להישאר חברה אם היא רעה או מתעללת, או אפילו אם אתה פשוט מתפרק.
לשרה יהיו בעיות רבות להתמודד איתן בגלל ההתנהגות של אמה. תסתכל על ההתנהגות הנפלאה שמדוגמנת ונראה שהאם לא מבינה היכן נגמרות גבולותיה ומתחילים שרה.
בחיינו כולנו כולל ילדינו נתקל באנשים מגעילים כמו אמה של שרה. אנחנו לא צריכים להחזיק בזבל שלהם רק בגלל שהם מנסים לתת לנו את זה. על ידי שיתוף עם ילדך בטכניקות הפשוטות הללו אתה נותן לו שורשים וכנפיים בו זמנית.
