הִסתַבְּכוּת. מילה אחת. ארבע הברות. לשון הרע לקשר מחוץ לנישואין ששבר את האינטרנט. בזמן שהתרבות האובססיבית של הסלבריטאים שלנו צפתה בפנטזיה שהתיימרנו לתדמית הבתולית של נישואי וויל סמית' וג'יידה פינקט-סמית' מתפרצים לפוצץ את הבועות שלנו בסדרת ראיונות (אוגוסט,ג'אדה) ובאנגר R&B חדש, תהיתי לעצמי איך הם הצליחו להמשיך ולשרוד במרחב החדש שלהם של "שותפות חיים".
נישואים זה קשה. זה כשלעצמו ההגדרה של הסתבכות: "להתערב בקשיים." אני נשוי שמונה שנים. בעלי ואני ביחד כבר 11. אני לומדת יותר ויותר על עצמי ועליו בכל יום שאנחנו נשואים. חלק מהלמדות הללו חיוביות. חלקם שליליים. אבל הם תמיד חושפניים כשאנחנו ממשיכים לגדול ולהתפתח בדרכים האישיות שלנו. וכמו בכל התגלות - חיובית או שלילית - של מי שאנחנו ומי שאנחנו הופכים, לא תמיד קל לבלוע אותה. אני לא אותו אדם שהייתי כשהכרנו והייתי בן 22 והוא בן 29. בזוגיות, במיוחד בנישואים, יש צורך שאנשים יגדלו יחד או שאתה בהכרח תתפרד.
גירושין הם תמיד אופציה בנישואין גם אם אתה לא חושב על זה בזמן שאתה אומר, "אני כן." תרבות ההצבעה והקליק שלנו הפכה אותה לניתנת להשגה בקלות
מאז ששודרו הראיונות ראיתי מגוון תגובות של משפיענים, ג'וזים ממוצעים, מבקרי תרבות, מטפלים, עורכי דין ועוד על מי טעה ומי צדק בהסתבכות. אני לא כאן כדי לדון אם התנהגותה של ג'יידה פינקט-סמית' הייתה טורפתאו אם היא הייתה קשורה בטראומה עם מישהו אחר מלבד בעלה בדרכים האינטימיות ביותר. אני לא כאן כדי לבחור ברמיזה וברמיזה של חוסר שיקול דעת אפשרי מצד וויל סמית ואיך זה אולי דחף את ג'אדה לזרועותיו של אוגוסט אלסינה. זה במיוחד לא משנה אם אנחנו עדיין לא מקבלים את הסיפור המלא מהפאוור קאפל בעל הפרופיל הגבוה שכן צוין היטב כיאוגוסט אלסינה הופיע בפרק מוקדם של Red Table Talkלדון בנושאי השימוש בסמים שלו. אף אחד לעולם לא יידע את הסיפור המלא של המתרחש בנישואים מלבד שני האנשים שבתוכם, ואפילו הידע שלהם ממקור ראשון הוא מוטה וחד צדדי.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
הבאתי את עצמי לשולחן בשבוע שעבר אבל החלטתי לקיים את הפרק מתוך כבוד לסיטואציות הרבה יותר חשובות שהתרחשו סביבנו. ניסיתי לחכות לרגע המתאים כדי להפיל את זה אבל בהתחשב במצב העולם... אני לא חושב שזה יקרה בזמן הקרוב. הנה למסע. קישור בביו שלי❣️
פוסט ששותף על ידי ג'יידה פינקט סמית' (@jadapinkettsmith) על
כל אדם במערכת יחסים - נישואים או אחרת - מוצא דרכים להתמודד כאשר הקשר נכשל או למצוא דרך לתקן. יש אנשים בוגדים. יש אנשים שאוכלים. יש אנשים שנסוגים לתוך עצמם עד שהדממה משתרכת על הבית ואתה מסתכל מסביב ואתה לא יודע איך לעבור את הגשר בחזרה לצד השני שבו שכנה פעם האהבה. אף נישואים אינם חסינים מפני קשיים והתקפי אומללות - אפילו אלה שאנו מחשיבים כנישואים "טובים" (פצצת הגירושים של נייסי נאש הראתה לנו את זה) לעבור רמה מסוימת של דרמה אחרי כל פרק זמן שעלול לגרום לך לתהות אם אתה צריך להיות נשוי מלכתחילה. האם שווה להישאר? יותר קל לעזוב?
קשה להישאר. קשה לעזוב. נישואים בודקים הכל בך: הגאווה שלך, האגו שלך, היכולת שלך להתפשר, הנכונות שלך ההקרבה, היכולת שלך לשים את הצרכים, הרצונות, הרגשות והרצונות של מישהו אחר לפני הצרכים שלך, וכך הרבה יותר. היבטים אלה הם חלק מהחלקים היפים ביותר של נישואים כאשר אתה יכול להרגיש בטוח מספיק כדי למסור את כל עצמך למישהו אחר ולדעת שהם לא יאכזבו אותך, יפגעו או יפגעו בך. עם זאת, היופי הזה יכול להפוך בקלות לסיוט אם אדם אחד מרגיש שהוא נותן יותר מהאחר, מקריב ומתפשר יותר, לא נשמע, לא מובן. הכניעה מתבטלת וההגנות מותקנות בשם השימור העצמי. אף אחד לא שוכב מרצון כדי להיות שטיח דלת של מישהו אחר. אף אחד לא חותם על רישיון נישואין בציפייה להישבר בסופו של דבר.
נישואים זה עבודה.המכון לאנליסטים פיננסיים לגירושין מראה שהגורם העיקרי לגירושין הוא אי התאמה בסיסית. בגידה במקום השני והצרות הכלכליות במקום השלישי. אנשים שהיו במערכת יחסים, התארסו, ולקחו את הזמן לתכנן חתונה ולהתחתן, לא פשוט הופכים לבלתי מתאימים בן לילה. כן, יש כאלה שאולי תמיד היו בלתי מתאימים והם מבינים את חוסר ההתאמה שלהם רק בעיצומם של הניסיונות שנישואים יכולים להביא. עם זאת, מה שאני מאמין שסביר הרבה יותר הוא שהעבודה המועטה הנדרשת כדי להפוך נישואים למצליחים: תקשורת, הבנה, אמפתיה, אינטימיות (פיזית ורגשית) אינה מטופלת כפי שהייתה בתחילת הקשר כאשר כמו היה חדש והתשוקה הייתה מבולבלת עבור אהבה. כשאתה נלהב ממשהו או ממישהו, אין שום דבר שלא תעשה, שום דבר שלא תיתן כדי להפוך את התשוקה הזו לעיסוק מוצלח. בזוגיות הפרס עבור העיסוק הזה הוא נישואים. אבל מה קורה כשהתשוקה דועכת? מתי יהיה לך נוח? או לא נוח? אתה עדיין צריך להחליט אם החיים עם האדם שבחרת להישבע "עד שהמוות יפריד בינינו" עדיין שווה לחיות ביחד.
עבור הסמית'ס, יש להם הגדירו מחדש את נישואיהם כשותפות לחיים. נראה שזה אומר שהם יהיו נשואים כחוק עד המוות, אבל אם הם טכנית ביחד או לא, עשויה להיות תלויה בשנה, בתאריך ובשעה שבה נשאלת השאלה. הסידור שלהם לכאורה אינו חדש. אנשים נשארים נשואים כחוק ממספר עצום של סיבות כשהם לא מרוצים: כסף, ילדים, נוחות. הבחירה של כל אחד שונה. בדיוק כמו שלכולנו יש בחירה אם יש לנו "נישואים טובים" או "נישואים רעים" ורק אנחנו יכולים להגדיר מה זה אומר.
מבחינתי, אני תוצר של גירושין. חוויתי ממקור ראשון את הנזק שיכול לעשות לילדים. כאישה ואם אני מודאגת מהיחסים שבני עדים לו בין אביו לביני. אני רוצה שהוא יידע מה זה להיות בריא, שלם ומאושר גם כשמתעוררים קשיים ואתגרים. אני יודע ששום יום, שבוע, חודש או שנה לא מובטחים בנישואיי. זה דורש עבודה. עבודה שאולי אהיה מוכנה לעשות שאחרים לא. לכל אחד יש נקודת שבירה אחרת. הבלתי ניתן למשא ומתן של כולם משתנה. אני חושב שמה שאנחנו מוצאים לרוב בנישואים הוא שכל אדם בודק את גבולות הגמישות ולפעמים אתה חוזר אחורה, לפעמים אתה לשבור, להרים את השברים, ולהחזיר את מערכת היחסים, ולפעמים אתה נותן לאבק להתיישב על השברים האלה וללכת רָחוֹק.
נישואים הם מה שאנחנו עושים אותם ועם מי אנחנו עושים אותם. כסופר זה נושא שמסקרן אותי וחוקר בלי סוף ברומנים שלי. אני גם נמשך לנרטיבים - אמיתיים או בדיוניים - שחוקרים את הרבדים, העומקים והמורכבות של נישואים.כפי שתיאר מחבר אחד נישואים בשיחה בין דמויות, "כולם נמצאים במערכת יחסים אינדיבידואלית, אבל תופסים זאת כמאמץ קבוצתי."
המאמץ הקבוצתי הזה הוא ההסתבכות האולטימטיבית. זו הסיבה שספרים אוהביםנישואים אמריקאים של טיירי ג'ונסהופכים לרבי מכר ומעוררים ויכוחים במשך שנים. זו הסיבה לכך ש-rom-coms נוצרים ואגדות לעולם לא חוקרות את מה שבא אחריו באושר ועושר. כזוגות נשואים כולנו מנסים למצוא דרכים לעקוף את דרגות המורכבות השונות ותהליך ההוכחה המלא של אף אחד לא עובד עבור כולם. ההסתבכות של וויל-ג'דה-אוגוסט עשויה להיות נקודת השבירה של זוג אחד ונקודת ריבאונד והתחדשות של זוג אחר.
"אנחנו רוכבים ביחד,
אנחנו מתים ביחד,
נישואים רעים לכל החיים".
הלשון של וויל וג'אדה ילדים רעים esque סגירה שלהם Red Table Talk היה מעיד על היכן הם נמצאים כעת. נישואים משקפים את החיים בכך שהם מסע ולא יעד. נקודה שכדאי לכולנו לזכור כשאנו צופים ומקשיבים לסלבריטאים, חברים ובני משפחה לחלוק איתנו את החלקים הפגיעים ביותר בחייהם, בין אם הם נשואים מסיבה כלשהי, עונה או עונה לכל החיים.
