"משקה רע???" שאל בן ה-3.
הבן שלי היה מיני שרלוק הולמס - או סטיב מ רמזים לבלוז. הוא היה אמן בקריאת השלטים ובזיהוי השינוי הקל ביותר בהבעות הפנים שלי. כמובן, הוא צדק. המשקה שזה עתה לגמתי היה גרוע, אבל רק בגלל שהוא לא בסדר. זה לא מה שהזמנתי. אז, כשעמדתי בבית הקפה הצפוף, עמדתי בפני דילמה: שימוש במילים שלי כדי לעמוד על שלי לשתות את הסדר ואת עצמי או לבלוע את הגאווה שלי (יחד עם לגימות של המרקחת הנוראית הזו) ולתת לזה שקופית. איזו גרסה של עצמי תופיע היום?
אני בטוח שלחלקם, מצוקה כזו נראית כמו לא עניין גדול. עבור אנשים רבים, החזרת משקאות לא נכונים, שליחת הזמנות אוכל לא נכונות או אמירת המילה שמתחילה ב-"n" ומסתיימת ב-"o" היא טבע שני. עבורי, לעומת זאת, רק לאחרונה אמירת האמת שלי הפכה לאפשרות ברורה. פעם, הייתי ידוע בתור "שטיחון אנושי". הכינוי הזה אולי נראה קיצוני, אבל אפילו לא המצאתי אותו - ה-BFF שלי כן. הסיבות שלה היו די ברורות: נתתי לחברים לא הכי טובים, למכרים ולעמית לעבודה מדי פעם לעבור עלי.
פחד מקונפליקט או להיות מרוכז מדי בצרכים של אחרים תוך כדי דחיקת שלי הצידה מנעו ממני להיות אותנטי. קברתי את הרצונות שלי עמוק עמוק וחשבתי שאגיע אליהם מאוחר יותר - אבל מאוחר יותר אף פעם לא באמת הופעתי. עם הזמן, נעשיתי נוח יותר להגיד כן, והמילה הזו בת שתי אותיות שאולי עזרה לי לעמוד על שלי הפכה לדבר לא נוח שנשכח באוצר המילים היומיומי שלי. אני די בטוחה שהנטייה הזו הייתה נמשכת חוץ מהאירוע הענק שצץ (או יצא) ושינה הכל: נכנסתי להריון.
בוהה בי הֵרָיוֹן בבדיקה, הקווים הכפולים הופיעו במהירות הבזק. הייתי בהריון. אני מניח ששרביט מקל הפיפי הטיל עליי איזה כישוף קסם כי לא יכולתי לזוז. תהיתי כמה זמן אוכל לשמור את החדשות האלה לעצמי. תשובתי הגיעה מהר כמו שהופיעו השורות הכפולות: לא ארוך. ההתרגשות שלי ריגשה אותי במסדרון ומיד סיפרתי לבעלי. ואז הצד המעשי שלי השתלט ונשבעתי שלא אספר לאף אחד אחר. הייתי מחכה לסוף השליש הראשון שלי כדי לחלוק את הסוד הזה. זה הרגיש כמו הזמן הבטוח ביותר ליידע חברים ובני משפחה.
כמובן, הנדר הזה לא קרה. לאחר שלא שלטתי באומנות לומר את המילה הקטנטנה הזו בת שתי אותיות, החלקתי לגמרי כשדיברתי בטלפון עם אמי מאוחר יותר באותו לילה. האינטואיציה של אמא שלי ידעה שמשהו קורה והיא פלטה, "האם את בהריון?" "כן" אוטומטי עף מהשפתיים שלי. נכשלתי במבחן האימהי הראשון שלי בעמידה על שלי. אחרי שניתקתי את הטלפון, הרגשתי מובסת כי שנים של הרגל ענה לי. לא רציתי להיכשל שוב. רציתי לעשות בחירות שיתמכו בי ובתינוק הגדל בבטן, אבל לא הייתי בטוח איך.
בדיוק כמו שהבייבי באמפ שלי איטה להתגלות, כך הייתה הנחישות הפנימית שלי. בהתחלה, האסרטיביות החדשה שלי פשוט באה מתוך צרכי פרגו עמוקים - כמו הצורך להשתין. בזמן שחיכיתי בתור לשירותים, שמעתי את עצמי אומר, "סליחה, אני הייתי הבא", לאישה שניסתה להתגנב לפני בתור. בהלם מכך שאמרתי משהו, כמעט התנצלתי. אבל באמת הייתי צריך ללכת ולא רציתי להשתין בטעות על עצמי או על מישהו אחר. האישה נתנה בי מבט קשה וזזה לאחור, אבל החלק המוזר היה... הרגשתי טוב. זה היה חדש. האם זה הרגיש לעמוד על שלך? האם סוף סוף למדתי איך להגיד לא ולהרגיש טוב עם זה?
בהתחלה, האסרטיביות החדשה שלי פשוט באה מתוך צרכי פרגו עמוקים - כמו הצורך להשתין.
"אני לא יודע איך להגיד להם לא," לחשתי לתינוק הגדל בבטן.
כשהגיעה השיחה שחמותי רצו לארח מסיבת "מזל טוב את בהריון" בזמן שבעלי ואני ביקרנו, שוב איבדתי את המילים. עברתי רק קצת יותר מ-4 חודשים והמחשבה על מפגש מוקדם כל כך בהריון שלי הותירה אותי המומה ובחילה. ההתרגשות בקולותיהם מנעה ממני לומר בקול שעצם המחשבה על המסיבה הזו גרמה לי להגיע לקופסאות רבות של מלוחים. יכולתי להרגיש את הנחישות שלי מתפוררת.
במשך שבועות, חשבתי איך יציאה מהבית תפגע ברגשותיהם ותרגיע את רוחם. עם זאת, כשזה הגיע לעניין, התינוק בבטן שלי נתן לי את הדחיפה הנוספת של הביטחון העצמי שהייתי צריך כדי לומר "כן" לעצמי. לבסוף, הסברתי באהבה ככל שיכולתי מדוע אני רוצה לדלג על מסיבת התינוק המוקדמת.
כשהכל נגמר, נשמתי קלות יותר - ולא בגלל שהקטנה שלי הפסיקה לשבת על הסרעפת שלי. להישאר נאמנה לעצמי היו יתרונות שמעולם לא ידעתי. הרגשתי מוערך ומלא אנרגיה בכל פעם שהתמקדתי במה שאני צריכה כדי לטפל בעצמי ההריונית. מצאתי כוח פנימי לא ידוע ובהחלט יכולתי להסתדר עם עוד מהרגשות המשחררים האלה. תהיתי אם הגרסה החדשה הזו שלי תישאר אחרי הלידה.
כשעמדתי בבית הקפה הצפוף, אמרתי בנימוס, "סליחה, זה המשקה הלא נכון."
בני בן ה-3 הסתכל איך החלפתי את הקפה שלי. תפסתי את הספל החדש, לגמתי וחייכתי. המשקה היה נכון הפעם, אבל זה לא מה שגרם לי לחייך. הבחור הקטן שלי היה חלק כל כך עצום מהשינוי שלי משטיח לדלת ללא פחד, והוא אף פעם לא יידע.
העמידה על עצמי העצימה אותי בדרכים שלא ציפיתי לה בזמן שציפיתי. לא היה לי מושג את תחושת הערך העצמי שארגיש אם תחזיר את הרצונות והצרכים שלי למשוואה בכל מערכות היחסים שלי. כשנכנסתי להריון, יותר ממידת המותניים שלי השתנתה, כי הבנתי את האיזון בין להגיד "כן" לעצמי ו"לא" לאחרים כשזה הכי חשוב.
לפני שאתה הולך, קנה מסוגנן ונוח נעליים להריון:
