כשאתה במערכת יחסים, אתה לעתים קרובות יותר מאשר תמיד מנסה לעשות מה שאתה יכול כדי לשמור על זה בריא ומאושר יחסית. וכמובן, אלא אם כן אתה מזוכיסט מוחלט, לעולם לא תעשה שום דבר כדי לחבל בו בכוונה. אבל קל להפתיע ליפול להרגלים רעים שיכולים לשאוב לאט את החיים ממערכת היחסים שלכם - ואלה יכולים להצטבר עם הזמן. “יחסים בדרך כלל לא מסתיימים בדבר אחד גדול, אלא בהרבה דברים קטנים שאט אט מדממים אותו למוות", אומר פסיכולוג קליני מורשה ד"ר. Ramani Durvasula, סופר של אני צריך להישאר או שאני צריך ללכת?
מכיוון שבעיות קטנות לא נראות חשובות כמו בעיות גדולות יותר, קל לשחרר אותן עד שהן נערמות למשהו רעיל שמרגיש גדול מכדי לשנות. "במובנים מסוימים, ההרגלים הרעים מחלישים את הבסיס של מערכת יחסים, משאירים אנשים מרגישים פגיעים יותר, פחות מושקע, מלא יותר בספק עצמי וסביר יותר להיכנע או פחות מסוגל לשתף פעולה בזמן לחץ", דורוסולה אומר.
כולנו מחליקים לפעמים, אבל כדי להימנע מלהרוס את מערכת היחסים שלך בלי כוונה או ליפול להרגלים שעושים יותר נזק מתועלת - חשוב לשמור על ההרגלים הרעים הקטנים האלה על הרדאר שלך ולעשות כמיטב יכולתך לא להפוך אותם לשגרה דָבָר.
להיות בטלפון שלך כל הזמן
בטח, לפעמים דברים לעבודה לא יכולים לחכות, אבל באופן קבוע להיות דבוק לטלפון שלך או לבדוק אותו מתי אתה מנהל שיחה עם S.O. שולח מסר תת מודע שהם לא שלך עדיפות. "זה יכול לעזור להיות כולם נוכחים עם השותף שלך או להודיע להם שאתה יכול לדבר ברגע שאתה מפסיק את הטלפון שלך", אומר מורשה נישואים והמטפל המשפחתי דיוויד קלאו, הבעלים של מרכז ייעוץ סקיילייט בשיקגו. "פיצול תשומת הלב שלך מותיר לעתים קרובות את האדם השני מרגיש מוזנח ופחות מוערך."
במקום זאת, הקדישו זמן לשים הפרעות אחרות בצד ככל שתוכלו כשאתם ביחד, גם אם זה לזמן קצר. ואם אתה יש כדי לקבל שיחה או לענות להודעה בזמן איכות משותף, הקפידו לומר משהו כמו: "אני חייב לקחת את זה, אבל הזמן שלנו ביחד מאוד חשוב לי. בבקשה תן לי כמה דקות, ואז תהיה לך את מלוא תשומת הלב שלי."
לעשות בדיחות פומביות על חשבון השותף שלך
אתה מכיר את חוסר הביטחון של ה-S.O שלך, ושניכם אולי אפילו צוחקים עליהם בפרטיות. אבל לעשות את זה בפומבי זה סיפור אחר לגמרי, אומר דורוסולה, גם אם זה מנוסח כבדיחה. אז אמנם בן הזוג שלך עשוי לחשוב שזה מצחיק כשאתה אומר שהתספורת החדשה שלו גורמת להם להיראות כמו פחות גרסה מגניבה של קונאן אובריאן, הם כנראה ייפגעו כשאתה אומר את זה מול חברים.
שמירה על ציון, אפילו בראש
ברור שאתם מכירים את ההיסטוריה שלכם כזוג, ושניכם בהכרח עשיתם כמה דברים שתקתקנו זה את זה. אבל זה כל כך חשוב להתייחס לדברים האלה ברגע ולאחר מכן לשחרר - אחרת, זה יעשה את שניכם אומללים. "ספירת הזכויות והעוולות שכל אדם עושה יכולה לגרום לקטנוניות וטינה", אומר קלאו. "במקום לשים לב לציון, זה יכול לעזור להסתכל יותר ולראות שלאורך זמן, הנתינה והקח עשויה לאזן את עצמה."
אם אתה מוצא את עצמך כועס מכך שה-S.O שלך. לוקח נצח כדי לשלוח לך הודעות טקסט במהלך יום העבודה, מה שנראה שכן תהיו הרגלים לאחרונה, זה עשוי לעזור להזכיר לעצמכם את הרגלי הטקסט שלכם כשהייתם מוצפים לאחרונה בעבודה. הדבר נכון כאשר אתה מרגיש שאתה תמיד נותן להם לבחור את המסעדה שאליה אתה הולך או צריך לרוקן את המדיח - כנראה היה זמן שהם עשו את אותו הדבר בשבילך. "אולי אתה נותן יותר השבוע, החודש או אפילו השנה", אומר קלאו. "עם זאת, אם אתה עוקב אחר המהלך הכללי של מערכת היחסים, סביר להניח שתגלה שהדברים בסופו של דבר די שווים ומאוזנים."
להיות פסיבי-אגרסיבי
אתה יודע שזה רע. כמעט כולם על הפלנטה יודעים שזה רע - אבל זה עדיין קורה הרבה. "זהו רוצח מערכות יחסים", אומר דורוסולה. "זה משקף תקשורת עקיפה ובדרך כלל כמות לא מבוטלת של אומללות ואתגרים עם הערכה עצמית וחוסר ביטחון. עברו של האדם הפסיבי-אגרסיבי". בעיקרון, זה לא גורם לך להיראות טוב וזה רק משמש כדי לעצבן את בן הזוג שלך. כשאתה מוצא את עצמך גולש לתוקפנות פסיבית (זה קורה), נסה לקחת דקה ולחשוב מה אתה באמת רוצה לומר, גם אם זה נפתח על משהו שפחדת לדבר עליו או תסכולים שנתת לְהִתמַגֵל. אם תעשה את זה במקום לנקוט בסרקזם או סרקזם תביא אותך הרבה יותר רחוק ממה שאתה חושב.
מתחילים מריבות על טקסט
הודעות טקסט משאירות כל כך הרבה פתיחות לפרשנות, וכשאתה מתחיל ויכוח על טקסט, אתה רק מבקש עוד בעיות. "לחימה באמצעות טקסט היא הגדרה לבלאגן - כל האימוג'ים בעולם לא יכולים להחליף את החמימות שבך עיניים, חיוך או רצינות כשמדברים עם בן הזוג על משהו מתסכל או מרגיז", דורוסולה אומר. אם יש לך בעיה ואתה צריך לדון בה, בקש מהם לחסוך זמן לאחד על אחד מאוחר יותר. ואם זה באמת לא יכול לחכות, התקשר אליהם - זה לא אידיאלי, אבל לשמוע את הקולות של זה עדיין הרבה יותר טוב מאשר הודעת טקסט.
מותחים ביקורת על המשפחה שלהם
למרות שכנראה לא תתחילו להטריד את אמא של בן הזוג שלכם ישר, בעיות משפחתיות יכולות לעלות. "אם הם מעלים את זה, אז אתה יכול לחזק את דעותיהם אם אתה מסכים, אבל אל תיפול למלכודת שעלולה לחזור לנשוך אותך", אומר דורוסולה. במקום זאת, נסה להיות דיפלומטי וזכור איך אתה תרגיש אם הם היו אומרים את אותו הדבר על המשפחה שלך.
אם יש לך בעיות רציניות עם התנהגות המשפחה שלהם - בין אם זה האופן שבו הם מתייחסים לבן הזוג שלך או אליך - אז פנה ל-S.O. בעדינות ושימוש בהצהרות אני כדי שלא ירגישו מותקפים. אחרי הכל, קשרי דם הם מהחזקים ביותר שקיימים, כך שגם אם בן הזוג שלך בדרך כלל מנומס, הוא או היא עלולים להתגונן אם הם מרגישים שהמשפחה שלהם מותקפת. תן ליקירך לדעת שרק רצית לשתף איך ההתנהגות שלו גרמה לך להרגיש, ציין דוגמאות ספציפיות, ורוב הסיכויים שהם יהיו הרבה יותר פתוחים למשוב.
אתה לא מראה מעשי אהבה קבועים
מעשי אהבה - הדברים הקטנים והמתוקים האלה שאתה עושה למען ה-S.O שלך. - חשובים כדי לתת לך בן הזוג יודע שהם חשובים לך ושאתה מתעניין בהם עכשיו כמו שהיית בו בירח הדבש שלב. אלה יכולים להיות דברים גדולים יותר, כמו לקחת אותם לארוחת ערב הפתעה, או מחוות קטנות, כמו הכנת קפה בבוקר כשהם עושים זאת בדרך כלל. אין נוסחה לתדירות שבה אתה צריך לעשות זאת, אבל אתה בהחלט צריך לנסות להראות מעשי אהבה על בסיס יומי. "זה באמת מדגיש את הנושא הקריטי של מיינדפולנס במערכות יחסים", אומר דורוסולה. "אם אתה מודע, אתה תעשה את מעשה האהבה בכל יום מבלי לחשוב על זה." אבל אם אתה לא זוכר את בפעם האחרונה שעשית משהו אוהב עבור בן הזוג שלך, תרצה להתחיל לפצות על הזמן האבוד בהקדם האפשרי (או אם אתה לא רוצה כדי לעשות את מעשי האהבה האלה, הגיע הזמן לשאול את עצמך למה).
גרסה של הסיפור הזה פורסמה ביולי 2017.
עבור זוגות, קצת זמן משחק יכול להיות דרך מצוינת לשמור על מערכת יחסים בריאה:
