כאשר ריחוק חברתי, הסגר ובידוד עצמי הופכים לחלקים נורמליים של כל אוצר המילים שלנו בזמן שאנו מתמודדים עם הרומן המתמשך נגיף קורונה מגיפה, האווירה הכללית עבור אנשים בכל הגילאים היא... לא כל כך נהדרת. עבור מבוגרים, זה מנסה לעבוד, להורות ולהתקיים בעיקר מהבית לצד דאגות בריאותיות וכלכליות - שיכולות להיות מלחיץ ומעורר חרדה. עבור בני נוער, ההשפעות על הבריאות הנפשית הכללית ניכרות גם הן. כשהם מסתגלים לשינוי חסר תקדים בחייהם החינוכיים, החברתיים והאישיים, זוהי נקודת כאב נוספת לתקופה מסובכת וסוערת ממילא.
כהורה, כל מה שאתה רוצה לעשות - מגיפה או לא - הוא לתת לילד שלך את הכלים להיות שמח ובריא. ככל שבני הנוער שלך מתבגרים, יש שמחה לתת להם לגלות את המבוגר שהם הולכים להיות לגדול יותר עצמאי. כעת, כשהם מתמודדים עם עלייה של מנדט מגיפה בזמן קרוב וירידה בחוויות הגידול המגניבות הללו, יש הרבה מה ללהטט: איך אתה יכול לגרום להם להרגיש בטוחים ומאושרים כשהעולם הוא מקום פחות בטוח ומאושר (אפילו פחות מ נוֹרמָלִי)? איך אפשר לכבד את העצמאות והמרחב שלהם כשאין הרבה מקום לעבוד איתו והרבה חוקים חדשים? איך אתה יכול לעודד שיחות גלויות ופתוחות כאשר יש הרבה סגירת דלת - וזמן מסך גדול יותר באופן משמעותי?
אם אתה נאבק לענות על השאלות האלה, אתה לא לבד: כאשר SheKnows' Hatch Lab סקרה בערך 500 הורים לגבי בריאותם הנפשית של ילדיהם בתוך מגיפת הקורונה, כמעט מחצית (44 אחוז) עם בני נוער בגילאי 13-17 דיווחו שהם "חוששים שהילדים שלהם מדוכאים עכשיו". בשיחה עם הורים ומומחים, קיבלנו קצת תובנה מדוע בני נוער פגיעים לחוות בעיות נפשיות בזמן ההסגר - וכיצד לנווט בו.
שיחות על הסגר עם המתבגר שלך
"אני לא חושב שטריקי התקשורת באמת השתנו למרות שהילדים שלנו נמצאים תחת קורת הגג שלנו כל הזמן", ד"ר קארה נטרסון, רופאת ילדים ומחברת פענוח בנים ו הטיפול והשמירה עליך אומר SheKnows. "אותן שיטות מנוסות לחיבור עם ילדים קיימות עכשיו. למעשה, אנחנו בבית וביחד כמשפחה הרבה יותר שעות ביממה ממה שהיינו אי פעם - אפילו משפחות שבהן אחד או יותר מהמבוגרים בבית נמצאים בחזית והם הולכים לעבודה בעבודות חיוניות", היא אומר. "וכך, בדרך המצחיקה הזו, אנחנו נמצאים ברגע שבו יש הרבה יותר הזדמנויות לשבור מחסומי תקשורת, והאסטרטגיות אינן שונות ממה שהיו בעבר."
מהי האסטרטגיה הזו, שוב? "היו נוכחים, הניחו את המכשירים שלכם והודיעו לילדים שלכם שאתם רוצים לדבר איתם ואתם מעוניינים להקשיב להם", אומר ד"ר נטרסון. הצעד הראשון הזה הוא ענק להנחת בסיס לשיחות עם המתבגר שלך. גם אם הם לא נושכים מיד או מסרבים, מתנגדים או סוגרים לך דלת בפנים (כן, זה קורה לכולם!), פשוט לתת להם הזדמנויות מתמשכות, פתוחות לראות אותך כמי שמתעניין ומושקע ברגשותיו חָזָק.
"הטיפ השני הוא להקשיב ולתת להם להוביל קצת את השיחה", היא אומרת. "אם יש לך ילד שסוגר את הדלת ודוחף אותך החוצה, דפוק על הדלת וראה אם אתה יכול להעסיק את הילד הזה. זה לא אחד-ושלם. נסה לעתים קרובות ככל שאתה יכול, כי המעשה החוזר מראה לילדך שאתה מעוניין".
אם אתה דופק ומקבל תגובה מקיר לבנים, נסה לשאול שאלה דרך הדלת או לפתוח אותה ולנהל שיחה קצרה כך. "אתה רוצה בעצם למשוך את הילד שלך בעדינות מאחורי הדלת הסגורה הזאת", אומר ד"ר נטרסון. "עבור חלק מהילדים זה דורש הרבה מאמץ, אבל זה שווה את זה כי אם הם יודעים שאתה מעוניין מרתק, לעתים קרובות הם יאפשרו לך לעסוק." זה יכול לקחת קצת זמן, אבל, ובכן, עשינו את זה נכון עַכשָׁיו.
אמא אחת של תלמידת כיתה ח' מניו יורק ניסתה למצוא את האיזון המסובך בין צ'ק-אין על בתה לבין כבוד שהם חולקים חלל בצורה מוזרה, זמן חסר תקדים: "ניסיתי להתחבר לבת שלי במהלך היום, אבל היא ממש אומרת לי 'תלך'. אני רוצה להתייעץ איתה יותר, לראות איך היא מסתדרת - איך זה מרוחק בית ספר? האם היא מדברת עם החברים שלה? - אבל זה רק גורם לה להרגיש שאני מרחפת והכל בעסק שלה בשלב פיתוח שבו היא לא רוצה שום קשר איתי", היא אומרת. "אז ניסיתי לסגת ולהישאר עם הנוהג שלנו לפני ההסגר לדבר על הימים שלנו ולבדוק אחד עם השני כמשפחה בארוחת ערב."
זו טקטיקה שנראה שעובדת, אבל כפי שהיא מציינת, "זה מוזר לא להורות כל היום כשהילד שלי בחדר הסמוך! אני מודאג שהיא מדוכאת או המומה במהלך היום ואני לא עוזר לה לעבור את זה. ואז כולנו צופים בטלוויזיה ביחד בלילה ומתבדחים כרגיל. הכל מוזר."
למעשה, המציאות של כמה דברים קיצוניים - ומידת המשמעות של הסגר לטווח המיידי והארוך תוכניות - לא לגמרי נכנסו, אומרת האמא, עד שהם ניהלו את השיחה על בתי ספר שלא נפתחו לגבות את האקדמיה הזו שָׁנָה.
"רמזנו שזו אפשרות, אבל כשזה הפך למציאות ראיתי את המראה הזה שוטף הפנים של בתי ואני הבנו שהיא בדיוק אז מעבדת את מה שזה באמת אומר", אומרת האם. "היא באמת לא חיברה את הנקודות עד אז. אין יותר בית ספר עם החברים האלה. אין סיום כיתה ח'. אין טיול כיתות לילה. היא מאוכזבת ומתוסכלת אבל עדיין שומרת הרבה רגשות בפנים. אני יכול להגיד שהיא יותר מדוכאת מאז ההכרה. זה שובר לי את הלב ואין שום דבר שאני יכול לעשות כדי לתקן את זה".
לא שהיא לא מנסה: בארוחת הערב הם מדברים כמשפחה על רגשות האבל שהגיעו יחד עם ההסגר והמגיפה - התסכול, העצב, החרדה והכעס שמגיעים עם זה: "הסברתי את קובלר-רוס ואת חמשת שלבי האבל שלה כי זה מה שכולנו עוברים, מתאבלים על החיים שחשבנו שנחיה עכשיו", האמא. ממשיך. "בעיקר, בעלי ואני רק מנסים למנות את הרגשות שלנו לגבי הכל כדי לקוות לדגמן איך אנחנו מסתדרים ולהשאיר את זה פתוח לבת שלנו לעשות את אותו הדבר, אם לנו או לחברים או למורים שלה באמצעות וירטואלי אינטראקציות."
ד"ר נטרסון רואה בהשפעה של ילדים שמרגישים "משודדים מהיכולת שלהם ליצור קשר חברתי זה עם זה בצורה משמעותית" כאחד הדברים המיידיים שגורמים להם לבעיות כרגע.
"בלי היכולת לצאת ולחוות את החיים יחד, אין להם הרבה לדבר עליהם, נכון?" היא מציינת. "יש להם את כל הטכנולוגיה הנהדרת הזו שבה הם יכולים לראות אחד את השני וזה נפלא, אבל כשהם עושים זאת להתחבר, הם מרגישים שאין להם הרבה על מה להתחבר כי שום דבר לא קורה מלבד נגיף קורונה."
למה זה עלול להיות קשה במיוחד על מוח של נוער
אחת הסיבות שיש רגשות מסובכים סביב - ותגובות - להיות בהסגר היא העובדה שהמוח של בני נוער עדיין "בבנייה", אומר ד"ר נטרסון. הם אמנם מסוגלים להבין הרבה ממה שקורה ולקבל תגובות חזקות ורגשיות אליו (הודות למערכת הלימבית הבשלה שלהם לחלוטין הוא "אחראי על רגש וסיכון גמול ומוטיבציה וגם אימפולסיביות"), זה לא משנה את העובדה שכאבי הגדילה האופייניים של המוח התפתחות (המתנה לקליפת המוח הקדם-מצחית שלהם - "המכונה גם המנכ"ל של המוח שמטפל בהחלטות מתחשבות וארוכות טווח") יכולה להיות קשה עוד יותר ב- מַשׁבֵּר.
"אז יש חוסר איזון אמיתי במוח הבינוני לבני נוער בין עשיית דברים שמונעים רגשית או קצת אימפולסיבי ועושים דברים שבהם הילדים שלנו חושבים על ההשלכות ארוכות הטווח", היא מוסיף. זה לא בהכרח א רַע דבר - אחרי הכל, הרבה חדשנים עושים כמה מהמיטב שלהם "משבשים" בזמן שהחלק הזה במוח שלהם עדיין גדל - אבל זה לא לשנות את העובדה שחוסר האיזון יכול להוביל גם לצרות והחלטות קצרות רואי שעלולות להסלים על ידי הימצאות בהסגר מַצָב. ומה זה אומר לגבי ההתנהגויות היותר מסוכנות שבני נוער כבר עוסקים בהן? ובכן, אנחנו עדיין לא בטוחים.
"אני חושב שיעבור זמן רב עד שנבין את ההשפעה של המגיפה וההשפעה פקודות שהייה בבית על המוח המתפתח ורק ניסיון החיים של דור ה-Z", ד"ר. אומר נטרסון. "אני נואש לראות כל מידע על האופן שבו הם מבלים את זמנם כעת על המסכים, ואיזה התנהגויות סיכון הם עוסקים כעת ששונות מבעבר. האם הם באינטרנט מסתכלים על פורנו לעתים קרובות יותר? האם הם שולחים עירום לעתים קרובות יותר? האם הם עוסקים בהתנהגויות על מסכים הנחשבות להתנהגויות בסיכון גבוה יותר ממה שהיו לפני המגיפה או שהם עושים זאת פחות? אני לא חושב שאנחנו הולכים לדעת את התשובה לשאלות האלה במשך זמן רב".
מתי ההורים צריכים לדאוג?
להורים זה כבר יכול להיות קשה להבדיל בין "חרדת נוער" רגילה למשהו רציני יותר. וכמובן, יש סימנים שצריך לשים לב אליהם כשמדובר בחרדה או דיכאון אצל בני נוער: הפרעה בשינה או בדפוסי אכילה, עצבנות, חוסר אנרגיה, אובדן עניין בפעילויות שפעם ריגשו אותם, דאגה וקושי להתרכז, בין היתר, לפי בית החולים לילדים בסטנפורד.
אבל אתה מכיר את הילד שלך הכי טוב, ועדיף לפעול אם אתה מודאג מאשר לתת לדברים להחמיר, אומר ד"ר נטרסון. "לך עם האינסטינקט הבטן שלך. כהורים, אנו מבלים הרבה יותר זמן עם ילדים בממוצע מאשר בעבר. זה אומר שאנחנו הולכים לראות כמה דברים שמעולם לא ראינו קודם, אבל אנחנו גם הולכים לראות כמה דברים חדשים. ואם הבטן שלך אומר לך שהדברים החדשים שאתה רואה מעלים כמה דגלים, אז אתה רוצה להושיט יד ולקבל קצת עזרה בניווט", היא אומרת. "ובאופן אירוני, למרות שכולנו די סגורים בבית שלנו עכשיו, אם זה זמן נהדר במיוחד לקבל עזרה בבריאות הנפש כי מטפלים ויועצים זמינים באמצעות וידאו צ'אט - ואתה לא צריך להבין את הלוגיסטיקה של איך להגיע אל אוֹתָם."
בסופו של דבר, בגלל כל השאלות ללא מענה לגבי מה שהמגיפה עושה לבריאות הנפשית של כולם, ד"ר נטרסון מעודד את ההורים לנצל את הזמן ה"נמצא" הזה.
"אנחנו אף פעם לא יודעים מה הם יזכרו וייקחו איתם מילדותם, אבל אני די בטוח שיהיו להיות סצנות מנקודת זמן זו שמתנגנות בראשם למשך שארית חייהם - אז תפסו את הרגע כהורה", היא אומר. "אם יש מקרים שבהם אתה יכול לעשות את הדבר הזה שבולט כדבר אוהב או תומך במיוחד כי יש לך את רוחב הפס והיכולת ואתה בסביבה עכשיו, עשה את זה. אם אתה יכול לעשות את הדבר הכיפי, עשה את זה. אם אתה יכול לנהל את השיחה הקשה, קיים אותה."
אם אתה זקוק לעזרה עכשיו, שלח הודעה ל-CRISIS ל-741741 כדי ליצור קשר עם יועץ משבר מיומן דרך קו טקסט משבר. זה בחינם, 24/7 וסודי.
