הערת העורך: פרסמנו את החיבור הזה לראשונה בשנת 2019, וזה סיפור אהבה מודרני כל כך מרומם, פשוט היינו צריכים להחזיר אותו ביום האהבה הזה. כשפגשתי את בעלי וארבעת ילדי הבונוס שלי, כבר היו לי שתי בנות מתבגרות, והתחלתי לבנות את הגדול, משפחה משולבת יפה מעולם לא דמיינתי.
המספר שלי: שתי בנות שפויות ברובן, מקסימות לחלוטין; גזירת גירושין אחת שעדיין לא יכולתי להסתכל עליה; חשבון נטפליקס אחד בשימוש טוב (בניכוי האפשרות "וצמרר"). הבנות שלי כבר פרפו את נוצותיהן הצעירות ותכננו עתיד שלא כלל אותי (כלומר מעבר לשיחות טלפון וביקורים). זו הייתה עובדה שגרמה לי להיות גם גאה וגם בודדה קורעת לב בבית סיכוי לקן ריק. זה אומר שעשיתי את העבודה שלי כאמא - אבל גירושין לא היו אמורים להיות חלק ממשוואת החיים שלי.
רציתי להזדקן עם מישהו שיהיה אדיב, גם אם לא יהיו השנים. רציתי לשתף חשבון נטפליקס. רציתי לקנות כרטיסי וולנטיינ'ס דיי ג'יזניים להחריד בקטע "בעל" - מושיט יד אליהם בידיים הרועדות והמנומרות של בנות 90.
אבל נראה שלא סביר שזה יקרה. בשנת 2015, לאחר שורה של מערכות יחסים לא מספקות לאחר גירושין (מילה נדיבה לתאר את הזוגיות הבלתי תואמת לחלוטין שניסיתי), ויתרתי על היכרויות. ניסיתי להתמקד בהטבות של הקן הריק שלי בקרוב כאם חד הורית. בקרוב אהיה חופשי לעזוב את העיירה הקטנטנה והרכילותית בטירוף במסצ'וסטס שבה לא יכולתי לנער את הסקרלט D ("הגרושה") הממותגת על המצח שלי. לא היה מישהו אחר לקחת בחשבון. יכולתי לעשות כרצוני. לא היה סביר שאהיה גברת חתולים, אבל גברת כלבים הייתה אפשרית לחלוטין - היכן שרציתי להיות.
נרשמתי לרישומי נדל"ן: בקתות קטנות ורעועות במיין (שם הייתי עובד בעיתון בקטנה עיירת חוף, באופן טבעי) או פיסות אדמה במונטנה (בית קטנטן עם גדר תוצרת בית וחילוץ סוּס). למה לא? לא הייתי צריך גבר, לא הייתי צריך גבר. אני אהיה האהבה שלי - לצמיתות. לעולם לא יחסר לי שמפניה או שוקולד או חפצים בצורת לב שנכרו מהדריטטוס של טי.ג'יי. Maxx. הכנתי לוחות פינטרסט של איך לבנות מכלאות לעזים ולחמורים, איך לתלות מדפים בלי למצוא חתך, קיר או משהו אחר.
וזו הייתה התוכנית - עד שאיכשהו התגייסתי לסיור שני של חובת אימהות.
ב-2016, אחרי שנה מחוץ לדייטים, מכל מחשבה על בן זוג, הכרתי את בעלי השני באינטרנט. הכרנו באפליקציית היכרויות המבוססת על אלגוריתמים משוכללים של התאמת ערך. זה עבד עבור חבר יקר. "פשוט תנסה," היא התחננה. "אל תוותר עדיין."
חברתי ידעה שהחלום עבורי תמיד כלל בן זוג, השילוב החמקמק הזה של החבר הכי טוב-מאהב. כל כך בסיסי, היו אומרות הבנות שלי. אבל אני בעצם בסיסי בלב. ניסיתי אתרי הכרויות אחרים: PlentyOfFish, OkCupid, Match. הו, החרא! המשחקים! החוצפה הכוזבת! מה הייתה עוד אפליקציית היכרויות אחת בתוכנית הגדולה יותר של השפלות החיים?
אתר ההיכרויות המדובר החליט שההתאמה המושלמת שלי היא אונקולוגית בעלת לסת חזקה ומתוקה בוויסקונסין. הוא היה כל כך יפה שכאב לי בעיניים (ובירכיים) להסתכל בתמונות שלו. הוא פשוט היה יפה מדי בשבילי. לא הייתה שום דרך לעזאזל שהבחור הזה ידבר איתי בבר בחיים האמיתיים. בכל יום במשך שבוע, האצבע שלי ריחפה מעל כפתור המחיקה כשביקרתי מחדש בפרופיל שלו. הוא גלש. הוא שחה. הוא רץ מרתונים. הוא השלים איש ברזל בזמן מצוין. בטח הבחור הזה יכול למצוא צבי סקסי לבוש בספנדקס במדינתו. אין ספק לבחור הזה לא היה שימוש בסופרת מוזרה, לעתים קרובות מדוכאת, מתעבת חזיות ספורט ואימא חד הורית בניו אינגלנד. אחרי הכל, גם הוא עוד לא הושיט יד.
ואז ראיתי את זה בפרופיל שלו, משהו שפספסתי: תמונה שלו עומד מול מה שהיה כנראה עוגת יום ההולדת ה-40 שלו. הוא לבש משקפיים לא אופנתיים משנות התשעים וחולצת טריקו של קומיקס. הוא היה מאבד את שיערו. והוא קרם מטה לעבר שני בנים קטנים שהקרינו מיד בחזרה לעברו.
אני נמסתי. איש הלסת היה מבלבל, אבל הבחור הזה? הבחור הזה שאני יכול ליפול עליו. עשיתי את המקבילה של הפלת מטפחת תחרה בימיה של ג'יין אוסטן; שלחתי לו פרצוף קורץ. "שובר קרח", כינה זאת האתר.
הקרח נשבר. הוא כתב לי בחזרה כמעט מיד.
אני אחסוך מכם את הפרטים של החיזור שלנו למרחקים ארוכים, הדאגה המציקה המתמשכת שלי לגבי המחסור בלבוש אתלטי בארון שלי וההבדלים העצומים באופן שבו אנו מעבדים מידע (הוא הצביע פעם על "אזור עזר לקערות" במדיח הכלים, טוב אָדוֹן). אבל התאהבתי במהירות בטוב שלו, ביושר שלו, בעדינות שלו, בחוסר המוחלט שלו במוג'ו של היכרויות (לאחי היה קווין סייז מלחמת הכוכבים סדינים כשהוא לקח אותי למיטה לראשונה) והמובן מאליו שלו תענוג להיות אבא. גם רגלי הכדורגל של מרכז הקשר שלו לא היו חצי רעות. האהבה הזו יכולה להיות גדולה, חשבתי. יכולתי להרגיש את הלב שלי מתנפח עם כל שיחת טלפון, כל ביקור בסקייפ, כל ביקור. יכולתי להרגיש גם את הלב שלו מתגלגל.
אבל האהבה הגדולה הזו באה עם מלכוד גדול עוד יותר: הייתה לו גם גזירת גירושין בכיס האחורי - וארבעה ילדים מנישואיו הראשונים. ארבע.
הם היו צעירים משלי. היו לו הרבה מאוד ימים של אבהות לפניו, עם ילדים בני 10, 8, 6 ו-5. השלושה הגדולים היו בנים. לא ידעתי כלום על בנים. הצעירה שלו הייתה ילדה, צעירה כמעט בעשור מהבכור שלי. ושלו אשתו לשעבר והורה שותף בהווה - מדריך יוגה לבוש פראדה שעדיין כתב פיינג הייקו בטוויטר שאולי היה עליו או לא - גר באותו כביש שני בתים למטה. לומר שזה היה הרבה לעבד יהיה אנדרסטייטמנט מצחיק.
האם הייתי בעד סוג כזה של ולנטיין - לחיים המסובכים האלה - אם זה בא עם האהבה שרציתי כל כך הרבה זמן?
בזבזנו מעט זמן בשיחות חולין. אחרי הזמן הראשון שלנו פנים אל פנים ביחד, החלטנו שאנחנו חייבים לפגוש את המשפחות אחד של השני. הכל בשבילנו דרש דיבור גדול. היו שישה ילדים הסתבכו בכל מה שבחרנו לעשות או לא לעשות. הארכת א מערכת יחסים למרחקים ארוכים בלי תחושה של הילדים של זה, ההורות של זה... זה לא היה הגיוני. או שזו הייתה עומדת להיות פגישה גדולה, מהירה, נחמדה - כולכם נכשלים או הצלחה ארוכה, איטית ומחויבת. לא היו אפשרויות אחרות - לא בשבילנו. לא עמדנו להעביר את הילדים שלנו לגירושים נוספים או לתת לנו ילדים מתחברים עם בן זוג חדש מי עלול לברוח.
כבר סיימתי כמה מערכות יחסים לאחר הגירושין כי - בעוד היכולת שלי לבלוע שטויות ושטויות ההתנהגות הייתה חזקה מבחינה פתולוגית - סירבתי להמשיך עם כל מי שיכול אי פעם לכוון את השטויות האלה כלפיי ילדים. לא ציפיתי לאף אחד שתהיה אהבה מיידית לתינוקות שלי, אבל הייתי צריכה לראות שזה אפשרי בנשמה אחרת: שהם הבינו ילדים, שהם הבינו את הסוג העז שלי של אמא דוב אהבה.
כשבעלי עכשיו ביקר אותי לראשונה, את בנותיי ואת אמי במסצ'וסטס, החלטנו לנסות מסעדה איטלקית חדשה ועמוסה מאוד. בזמן שלמדתי את הפרופיל החביב שלו וצפיתי בו מתבדח עם הילדה שלי, המוח הפסימי השתלט עליו. זה בטוח לא יעבוד, חשבתי. יש יותר מדי עבודה נגדנו כדי שאהבה כזו תכה שורשים - יותר מדי נשמות מעורבות. מערכת יחסים בין שני אנשים קשה מספיק; זה היה דיאגרמת Venn, וכל תא דרש עדינות וסבלנות וזמן.
ואז הוא הושיט את ידו לגעת בעדינות בזרועו של השרת שלנו. הוא סימן לבתי הצעירה, שהיתה מוכנה לאכול את המפה אחרי יום של ריקוד.
"האם נוכל לקבל קצת לחם או לחמניות?" הוא שאל את השרת בחום תוך שהוא מחווה לחנה. "היא רוקדת כל היום וממש צריכה לאכול."
בנותיי ואמי כבר חיבבו אותו; הרפלקס המהיר הזה שלו להכניס אוכל לילד רעב חתם להם את העסקה. בדיעבד, אני רואה, זה חתם לי את העסקה, למרות שעדיין לא ידעתי זאת.
כשהגיע תורי לפגוש את ארבעת ילדיו, ניסיתי לתעל את ג'ולי אנדרוז הפנימית שלי בשירה במקלחת. "אונקולוג וארבעת ילדים / מה כל כך מפחיד בזה?" ארוחת הערב הראשונה שלנו עם התינוקות שלו התרחשה בשולחן האוכל שלהם בוויסקונסין. מעולם לא היה לי ספק שאני טוב עם ילדים, אבל האם אהיה מספיק טוב בשבילם אלה ילדים?
הבכור שלו הוא דיפלומט חביב. כששתיקה מביכה השתררה על השולחן, פנתה אליי בת ה-10 ושאלה אותי מה הצבע האהוב עלי. כחול-ירוק, אמרתי לו. הוא אמר שזה צבע נהדר. בעלי עדיין לא חייך אלי כשהילדים האחרים התחילו לפטפט על צבעים אהובים, חיות אהובות, ענפי ספורט אהובים. נשפתי לאט מאוד, מוקל. זו לא הייתה תקופת החיים ולנטיין האמא החד-הורית הזו ציפיתי, אבל פתאום, זה היה הוולנטיין היחיד שרציתי.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
זה אחד האהובים על M. אני חושב שהוא פשוט מאוד נרגש שהמשאית שלו הופיעה קמיע.
פוסט ששותף על ידי ג'ן מטרן לאליך (@jennylalich) על
זה לא היה מסע קל, למזג את המשפחה הזו. טיילתי בין הבנות שלי, שהיו צריכות להישאר במסצ'וסטס ללימודים, לבין בעלי ומשפחתו, וסחבתי את עבודת הכתיבה שלי הלוך ושוב. אפילו עכשיו, לא הצלחנו למצוא דרך לחיות ביחד במשרה מלאה כזוג נשוי. אבל אנחנו מתקרבים לזה עם כל חודש - משנים את זה, משנים את זה, מתכננים תוכניות.
אנחנו אולי קצת משוגעים, אבל אנחנו שמחים. אנחנו נראים כמו חבורת בריידי: שלוש בנות מקסימות, שלושה בנים נאים. ביקשנו מהילדים אחד של השני אישור להתחתן - הרשות ניתנה על ידי כל הצאצאים - אבל דיאגרמת הוולנטיין Venn שלנו כוללת הורים משותפים. למרבה המזל, בני הזוג לשעבר שלנו קיבלו (ואפילו אישרו) את הרפתקת האהבה שלנו שלוש שנים בהתהוות. אשתו לשעבר מכירה היטב את הבנות שלי (ואפילו לקחה ריקוד סלסה אחד ולהופעה של ברנדי קרליל). בעלי לשעבר הצטרף אלינו לחצר האחורית שלנו במסצ'וסטס לברביקיו של יום הזיכרון.
אנחנו לא הורים באותו אופן. בעלי מתירני, אפילו מחבב. הוא יכול להתגלגל עם הרבה כאוס, להערצה; אני נוטה להזדקק לסדר כדי להרחיק את החרדה המשתוללת שלי. הציפיות שלנו מהצאצאים שלנו שונות מאוד. לעתים קרובות, אני צריך לסגת, וחוזר על המנטרה השקטה שלי: לא בדיוק הקרקס שלי, לא בדיוק הקופים שלי. אני יכול לאהוב את הילדים שלו לעזאזל, אבל הוא אחראי על הקרקס הספציפי הזה - בדיוק כמו שאני אחראי על מעשה החבל הדק שלי בן שתי.
חלק מהאהבה הזו היה ללמוד להעניק את טובת הספק לכל המעורבים כל הזמן. זה לא שיעור קל לבלוע. עקומת הלמידה הזו תלולה, באופן אכזרי. כשעשינו חוצה קאנטרי טיול עם כל הילדים הקיץ הזה בקרוואן שכור שהדיף ריח של נקניקיות ישנות ושתן גריאטרי, כמעט היה לי התמוטטות - לזעזוע ולתסכול של בעלי. למה לא יכולתי להתגלגל עם זה - פשוט להירגע?
אבל כל מכשול, כל מכשול, רק עשה אותנו טובים יותר, חזקים יותר. האם אקבל את זה בית זעיר מרוחק במונטנה, פוני ההצלה הזה? מוטל בספק. האם זה טרייד די טוב? בהחלט.
בחג המולד הזה - שנה וחצי בחיים איתי כאמו החורגת - הבן החורג הבכור שלי נתן לי עגילים נוצצים בצבע כחול-ירוק, בְּדִיוּק הצבע האהוב עלי. "אני אוהב אותך, ג'ן," הוא אמר וחיבק אותי חזק, אפילו עכשיו כשהוא הגיע לגיל המביך של 13.
"גם אני אוהב אותך," אמרתי והחזקתי אותו חזק.
אני אוהב את כולם, גם כשאני לא אוהב את מה שהם עושים - גם כשהם לא אוהבים את מה שאני עושה או מה שהאחיות החורגות שלהם עושות. ה"אני עושה" בעלי ואני אמרנו זה לזה במהלך טקס הנישואין שלנו חל על כל אחד מששת ילדינו המשותפים. עידו. אני אעשה זאת. אני אשאר, לא משנה מה. אתה תקוע איתי, ואני כאן בשבילך. אני יודע שהיית בחיים של אהבתי לפני שהייתי, ואני מכבד את זה.
אני יודע שהבנים החורגים שלי ובתי החורגת הם לא "שלי" (אה, המילה המצחיקה הזו כשמיישמת אותם על אנשים). לפעמים יש בזה צער עבורי, על אהבת בן זוג שלעולם לא יהיה לי ילד ביולוגי איתו.
אבל זה כאן "לטוב ולרע" הוא כל כך הרבה יותר טוב ממה שיכולתי לדמיין אי פעם - עד כדי כך שאני מאמין שאני יכול להתמודד עם כל ה"גרוע" שמגיע עם זה. האהבה הגדולה והמשולבת הזו היא לב אהבה מנייר אוריגמי שממשיך להיפתח יותר ויותר גדול ובהיר יותר - בלי סוף נראה באופק.
