"הבעלות והתפעול של העסק שלי הם מלחיצים מספיק, אבל עבורי, הלחץ מוגבר על ידי העובדה שאני אמא לילד צעיר, מאוד תובעני", אומרת לורן כהן, הבעלים והמפעילה או מועצה אלקטרונית. "תשומת הלב שלי מוסטת כל הזמן, ולעתים קרובות אני מרגיש מאותגר במונחים של ביסוס - שמירה וכיבוד - גבולות. זמן הוא המצרך היקר ביותר שלי ופשוט אף פעם אין לי מספיק ממנו. אני חווה שחיקה על בסיס יומיומי, וכדי להוסיף חטא על פשע, גם כן אם חד הורית עם אתגרים מתמשכים של תזרים מזומנים ואיזון עבודה-חיים.
"אז איך אני עובד על ניהול מתח? לא אהיה כנה אם אגיד שהלחץ שלי בשליטה; הקרב ממשיך להתגבר. עם זאת, ביצעתי פעילויות רבות במאמץ לנהל ביעילות את הלחץ שלי, כולל עיסויים רגילים, מדיטציה עם מנטרה מותאמת אישית, לקיחת היתרון של הזדמנויות לצמיחה רוחנית מתמשכת, הנחת הטלפון שלי (או לפחות לא מחובר לירך לפחות יום אחד במהלך סוף השבוע), מגדיר אזור 'ללא טלפונים סלולריים' פעמים גם לעצמי וגם לבני (יש לנו 'זמן מיוחד' כל לילה ממש לפני השינה שעוזר לנו גם להירגע וגם להתחדש, לשכור עוזרת... [להאציל עבודה], לקחת פסק זמן עבור הבן שלי, לקחת פסק זמן לעצמי ו[עבודה] עם מְאַמֵן."
"הפתגם האפריקאי הישן הוא 'צריך כפר כדי' הַעֲלָאָה ילד, 'והו, כמה שזה נכון", אומרת היילי אליס, מומחית לבריאות ואיכות חיים להוליסטית מייפל. "אבל בעידן הזה, כשהיחידה ההורית מורכבת בעיקר משני הורים (לפעמים שני הורים עובדים), כמעט בלתי אפשרי להתמודד עם הכל כמו שצריך. מובן שיהיו זמנים שבהם אתה מרגיש שזהו זה. אתה סיימת. זה נגמר. אתה לא יכול יותר 'להתבגר' היום, תודה מאוד. ההשלכות יהיו ארורות. זו תחושה שרבים חווים, אך לא רבים בוחרים לדבר עליה. אותה תחושה של עייפות קיצונית, בדידות, חוסר התאמה ולחץ.
"קיבלתי את ההרגשה הזו הרבה. כאילו אין לי סבלנות לילדים שלי, לבעלי או לבית. אני צריך להיות לבד, אני צריך את המיטה שלי, אני צריך את הטלוויזיה שלי, אני צריך קצת גלידה, ואני רק רוצה להתכרבל לכדור ולעולם לא יימצא שוב. הייתי ממש על סף סוג של דיכאון. פעם זה פגע בי מאוד, במיוחד כשהפכתי לאמא בפעם הראשונה. זה היה טיול. התגברתי על זה עם א) טיפול, ב) דיבור עם בן זוגי ו-ג) מדיטציה. האחרון הזה היה הכי יעיל, וזה אחד שברגע שנכנסתי אליו, הבנתי עד כמה הוא חסר מחיי...
"אני אמא, אז השלמתי עם העובדה שכנראה תמיד תהיה איזושהי מתח בחיים שלי. הסוד הוא לא לתת לזה לשלוט בך או לשלוט בך. אתה הרבה יותר חזק ומסוגל ממה שאתה יודע".
"לא הצלחתי לישון כמו שצריך כי תמיד הייתי מחוברת, הייתי חולה - הרבה, ודברים לא קטנים: האוזן שלי הייתה נגועה ועור התוף שלי התפוצץ, אני נפל ונפצעתי בעצם הזנב, היה לי דלקת עיכול שהשפיעה עליי בצורה חריפה במשך שישה חודשים וחזקה במשך שנתיים", מסבירה ג'ניס. איסאמאן. "אני בטוח שאני לא זוכר הרבה דברים מהתקופה ההיא של חיי. ממש פשוט עברתי".
בנה קהילה חברתית. בקש עזרה מאחרים, אפילו לנקות את המטבח. תגיד לא לדברים שלא נהנים מהם. הגבל את נפח הפעילויות המתוכננות שילדך עושה. קח זמן חופשה. קח חופשה אמיתית. השתמש במתכנן ובטיימר יום."
"בהחלט הרגשתי 'שחיקה'", אומרת אמילי רייט. "אני אם חד הורית לשלושה ילדים עסוקים מאוד (10, 14 ו-16), אני עובדת במשרה מלאה ואני נוסעת לעיר אחרת כדי לעשות זאת. בעיני, שחיקה מרגישה כמו הצפה מוחלטת. אף פעם אין מספיק שעות ביממה לעשות את כל מה שצריך לעשות, ואף פעם אין מספיק כסף לשלם על כל מה שכולם צריכים ורוצים. אז לפעמים זה משתק. עובדים כל היום, חוזרים הביתה לילדים/חיות מחמד רעבים, בית לא מסודר, רשימה הולכת וגדלה של פריטים שצריך לקנות/חשבונות שצריך לשלם ופעילויות שצריך להסיע את הילדים אליהם... אתה הולך, הולך, הולך כל יום עד שיום אחד אתה פשוט נכנס לבית שלך ובוהה במבט ריק ומבין שאתה לא יכול לעשות את זה יותר.
"אני לומד לאבחן את הסימנים העדינים של שחיקה לפני שאני פוגע בקיר ומרגיש משותק. אני שם לב שאני כוסס ציפורניים יותר כאשר מתח מתגבר. אני שם לב שיש לי סיכוי גבוה יותר להרגיש את ההצפה בשבוע שלפני המחזור. אני שם לב שאין לי כל כך תיאבון, אני רוצה לישון יותר, ואני מתקשה להתמקד בעבודה. כשאני מתחיל לשים לב לדברים האלה, אני מנסה להקפיד לעבוד בטיפול עצמי, אבל לעתים קרובות זה מרגיש כמו מטלה. אז אני צריך לעשות דברים לטיפול עצמי שלא לוקחים זמן מהעבודה שלי או מהילדים. קניית פרחים לשים על שולחני בעבודה מעודדת אותי. מפנקת את עצמי במעט שוקולד ב ארוחת צהריים הפסקה או לגימת כוס יין בזמן שאני מבשלת ארוחת ערב מרגיעה אותי. להתקשר לחבר טוב בזמן שאני מקרצפת כלים זה קתרזי. אמבטיה בלילה במקום מקלחת נמהרת בבוקר מורידה מתח ויעילה. אלה דברים מרגיעים ומכוננים מחדש שאני יכול לעשות בעצמי. אני גם תולה פתקיות פוסט-איט עם מנטרות קטנות, מסביב לבית ולמשרד שלי. הם אומרים דברים כמו, 'את מגדלת מבוגרים עצמאיים, מתחשבים ואחראים' ו'את לא חייבת להיות סופר-אמא; את פשוט חייבת להיות אמא,' והאהוב עלי, 'האנשים הכי יציבים בחייך גודלו על ידי אמהות חד הוריות; הילדים שלך יהיו בסדר'"
"אני חושבת שכל אמא חווה שחיקה בשלב מסוים בחייה, גם אם היא מציגה היטב את העולם ולא מדברת על זה בגלוי עם אחרים", אומרת היידי מקביין, MA, LMFT, LPC, RPT. "[זה מרגיש כמו] עצבנות, חוסר יכולת לישון/הרגשת עייפות, מחשבות מרהיבות, השתוקקות למתוק, הרגשה חנוקה/לא מסוגלת לנשום. זמן לבד, יומן, קריאה, מדיטציה/האזנה למדיטציה מודרכת, יציאה לטיול/פעילות גופנית, אכילת מזונות מלאים [עזרה]".
8. תחושה של תנועה איטית.
9. מרגיש בתחרות מתמדת עם אמהות אחרות.
"'שחיקה של אמא? לא, להיות אמא זה סופר קל", אמרה שאף אמא אף פעם לא", אומרת קארי מורי, מנהלת חֲזִיָה, קבוצת תמיכה עסקית ורגשית למומפרנים עם התמקדות בגידול עסקים בבעלות נשים. "אני חושב שהשחיקה מתחילה כשהם תינוקות ויש לך אותה שגרה שוב ושוב, להאכיל, לישון, לשנות, להאכיל שינה, לשנות. השעמום מתחיל, ואתה יכול להרגיש כל כך מבודד כי אתה קצת נדחק ללוח הזמנים של התינוק. ואז התינוקות הופכים לפעוטות, ואתה לא יכול לתפוס הפסקה כי עכשיו הם ניידים ויש להם למד ביטויי בחירה כמו 'לא' ו'שלי'. אתה מוצא את עצמך מחפש גירוי שלא לכלול א דיסני סרט נסיכות.
"אני אישית הרגשתי הכי הרבה שחיקה מאמא ברגע שהילדים התחילו ללכת לגן ולבית ספר יסודי, ובשלב הזה אתה מקבל קצת הפסקה מהאימא; אתה הולך לחדר כושר יותר, והולך יַעַד בלי ילד נגרר מרגיש כמו חופשה, ונראה שהכל מפתח שגרה חדשה. השחיקה מגיעה כאשר כל האמהות האחרות מנסות כל הזמן "להעלות" אחת את השנייה. זה מתיש. למי יש את מסיבות יום ההולדת השלישי הגדולות ביותר, את כרטיסי הוולנטיין היצירתיים ביותר, את התחרותיות של הכניסה לגן ולבית הספר היסודי, ההשוואה של מי החכם ביותר - ו אל תתחילו אותי עם המילה 'מחונן'. אתה מרגיש שאתה רץ מרתון השוואה, ולא משנה כמה אתה ממשיך לדחוף, מישהו 'עשה את זה לפני חודשים' או 'לא היה עושה זאת' לְהַעֵז.'
"הייתי מוצא את עצמי שם שפתון כדי להוביל את הילדים לבית הספר! אתה מרגיש עַצבָּנִי, מודאגת ותוהה אם מישהו שם לב שאת באותו ג'ינס שלבשת אתמול. הדרך הכי טובה שמצאתי להתמודד עם שחיקת האמהות היא למצוא את שבט האמהות שלי שגם היו זקוקות להפסקה מההשוואה ומהתחרות ורק רצו להיות אמהות. לא, אנחנו לא מומחים, ואנחנו גם לומדים תוך כדי, אז האם כולנו יכולים פשוט לתת אחד לשני הפסקה וללכת לשיעור יוגה?"
10. מרגיש לבד בכל זה.
"למרבה המזל, כשהילדים שלי עכשיו בבית הספר היסודי, עברתי את הסוג העז ביותר של שחיקת אמא, שקורה עם ילדים צעירים (ובמיוחד תינוקות) כשהייתי ערה בלילה לעתים קרובות האכלתי/מטפלת בקטנטנים אבל עדיין איכשהו אמורה לעבור את היום עם דרישות רבות", אומרת אמנדה פונזאר. “בהחלט חוויתי שחיקה. כמה פעמים, הייתי כל כך עייף, נרדמתי על השטיח תוך כדי משחק עם התינוק שלי; אני זוכר שהתעוררתי מבוהל (למרבה המזל, התינוק היה בסדר). או שהייתי צועק על קצה המזלג לבד בבית כי הייתי כל כך עייף. לפעמים הרגשתי עצוב או לבד. התחלתי לשתות הרבה יותר קפה.
"שים את הילד בבטחה בעריסה/מחטף/חצר המשחקים, או עבור ילדים קצת יותר גדולים, התעקש על 'זמן שקט' בחדרם לנמנם או לשחק. לאחר מכן אתה צריך לנמנם. טיילו עם ילדיכם בעגלה וצאו החוצה בשמש והתעמלו. תתלבשו וצאו מהבית - לכו לקניון, לכו לקניות, לכו למכולת, בקרו מישהו. תשתה קצת קפה. שתו הרבה קפה במידת הצורך. דבר עם מבוגר אכפתי: התקשר לאמא שלך, לחברה, לאחותך, לשכנה, לבייביסיטר לבני נוער, לקרוב משפחה קשיש. שתף תמיד מה שלומך עם הרופא / רופא הילדים / OBGYN. התקשר או הודעת טקסט לקו תמיכה במשבר במידת הצורך. השתלב בקבוצות הורים פנים אל פנים (לא רק באינטרנט). קבע מועדי משחק. שאל את בן הזוג שלך מה הם יכולים לעשות כדי לעזור לך. והכי חשוב, וודאו שאתם מוצאים מישהו שייקח את הילדים שלכם על בסיס קבוע כדי שתוכלו לעשות הפסקה. כל הורה צריך לפעמים הפסקה, אפילו ההורים הכי אוהבים, נפלאים בעולם.
"החבר הכי טוב שלי נסעה כשילדתי את התינוק שלי ושטפה את הכלים וטיפלה בתינוק והתעקשה שאנמנם. אמא שלי גם הייתה תמיכה גדולה, ועזרה לי לישון יותר ואפילו קצת להתאמן, שכן פעילות גופנית ושינה הן קריטיות להתמודדות עם לחץ. אנחנו צריכים להעלות את המודעות ולוודא שאמהות, וכל ההורים, ידעו שכן, הורות היא קשה, אבל הם לא לבד, וכולנו יכולים לנקוט בפעולות כדי להתמודד טוב יותר עם לחץ, להבטיח שלא נפגע באלה שאנו אוהבים, ולשפר את בריאות נפשית ורווחה."
11. מרגיש מבוקש מדי.
"כאמא עסוקה לשישה ילדים, ללא ספק חוויתי את חלקי השחיקה", אומרת טיירה נתיב-קינגסלנד. “עבורי, שחיקה מתרחשת כאשר העבודה והמשפחה דורשות שיא והטיפול העצמי פוחת. שחיקה היא לא הכל בבת אחת תופעה, אלא זחילה איטית וחמקנית שלפעמים תופסת אותי לא מוכנה. אצלי זה מתבטא גם במוח שלי (במחשבות) וגם בגוף הפיזי שלי. שחיקה במוח גורמת לי לחשוב מחשבות כמו, 'אני פשוט לא יכול לעשות את זה', 'זה יותר מדי להתמודד', 'מישהו רואה אותי כאן?' ואז זה נשפך לתוך שלי אינטראקציות עם הילדים שלי, מובילות אותי להיות פחות קשובה ומעט מנותקת כשאני נסוגה בניסיון להתמודד עם הכל מבלי להראות את התסכול שלי בפני יְלָדִים. בראשי אני חושב, 'תראה, ילד קטן, בבקשה אל תציק לי מי לקח את הצעצוע שלך. אני מתמודד כאן עם בעיות מבוגרים מהחיים האמיתיים.' כשאני נשרף אני מתעצבן יותר בקלות. 'התנהגות ילדים' רגילה שאחרת לא הייתה מפריעה לי פתאום הופכת מוגדלת, ואני יכול לראות ולשמוע כל דבר קטן ב-HD.
"כשאני שרוף, פיזית זה מתבטא במתח. אני נושא את הלחץ שלי בכתפי, והטרפז שלי בוער כמו אש. אני אומר, 'אני עונד את הכתפיים שלי בשביל עגילים' כי הם צמודים לכיוון האוזניים שלי. התמודדתי עם זה על ידי תרגול נשימות עמוקות והפניתי את תשומת ליבי לאיך הגוף שלי מרגיש ברגע זה. משם אני מתמקדת בכל חלק בגוף ומביאה רגיעה לכל אזור שמתוח. מנקודת מבט יזומה, גייסתי תמיכה ממשפחה וחברים כדי להאציל חלק מהמשימות שלי. גם חיסלתי לחלוטין כמה דברים מלוח הזמנים של המשפחה שלי כדי להחזיר חלק מהזמן שלנו, כדי לא לעשות כל כך הרבה התרוצצות, מה שתורם לשחיקה שלי. בנוסף, נאלצתי להעניק לעצמי רשות להיות בסדר: בסדר אם הדברים יבוטלו, בסדר אם אני לא מושלם, בסדר עם ארוחת ערב שאינה פינטרסט-רָאוּי. זה היה החלק הכי משחרר בשחרור עצמי משחיקה: לקבל את זה בסדר זה מספיק טוב".
12. מרגיש אשם.
"כשילדתי את הילד הראשון שלי, לקחתי את תפקיד האימהות ברצינות רבה - עד לנקודה שבה לא הלכתי לשום מקום בלי התינוק שלי", מסבירה מריה ליאנוס-קרבון. "ההנקה השאירה אותי מותשת, בנוסף לא אכלתי כמו שצריך, וההורמונים שלי יצאו מגדרם. סבלתי מספר פעמים מדלקת בשד, שהפילה אותי מהרגליים, תרתי משמע. אירחתי יותר מדי כשהייתי צריך להגיד לא, ולא קיבלתי עזרה כשהיא הוצעה. בינתיים, לא ישנתי מספיק, וסבלתי מדיכאון לאחר לידה.
"למרות שהבנתי שאני צריך הפסקה, הרגשתי אשמה קיצונית שאני מחפש נואשות קצת זמן לעצמי. הפעלתי את הלחץ העצום הזה על עצמי להיות איזושהי סופרוומן וסופראמא. אבל אז פגעתי בקיר לבנים. שרפתי את עצמי. הרגשתי כאילו התפרקתי - משהו במוחי התחלף. אני באמת יכול לזכור מתי ואיפה; זה פשוט נראה לפתע פתאום. זה היה יום חורפי סוער, וישבתי ליד השולחן שלי במשרדי, בהיתי מבעד לחלון באובך מוחלט. הרגשתי שאני יודע שאני חייב לעשות שינוי אחרת לא אשרוד.
"וכך עשיתי. כשבני השני מלאו לגיל שנה, הפסקתי להניק לאחר שנפגעתי מהתקף נוסף של דלקת בשד. זו הייתה הנקודה המרכזית. זמן קצר לאחר מכן, אני פתח בלוג כמוצא לחלוק את סיפורי האמהות/הורות שלי בתקווה שנשים אחרות יבינו שהן לא לבד. הצטרפתי לחדר הכושר, הכנסתי את הבנים שלי למעון כדי שאוכל להתאמן - הייתי חייבת לתעדף בריאות גופנית ונפשית... ברגע שהצלחתי לבדוק את הבריאות שלי, אני מרגיש שמצאתי את עצמי שוב."
"כשאני חווה שחיקה של אמא זה כשאני עושה יותר מדי בלי לנהל את הלחץ או השינה שלי וזה גולש לחיים שלי עם הילד שלי", אומרת רבקה קפיירו. "זה כשמתחשק לי להדליק את הטלוויזיה במקום לשחק איתו, או כשאני מרגישה שהוא מלחיץ אותי, במקום להבין שהוא בדיוק כמו שהוא צריך להיות, זה לִי זה צריך לשנות ציפייה. או גרוע מכך, שהוא משקף את מצב האנרגיה הגרוע שלי.
"אני מרגישה שחוקה, במיוחד כשבעלי איננו (הוא עובד 80+ שעות בשבוע כמייסד של סטארט-אפ ולעתים קרובות מגיע הביתה אחרי שהקטנה שלנו ישנה). אני מתחיל את היום שלי ב 5 בבוקר. (לנסות לקבל שעה לעצמי לפני שהבחור הקטן שלי מתעורר), עבדו 8 עד 4, ואז קח אותו לשיעור או לפעילות משחק.
"שחיקה אומר שאני מתוסכל ממנו ופחות שובב. או שאני ממש רוצה כוס יין וירקות. או שאני לא תקיף בהחלטות ההורות אני יודע שעובדות ורופסת כי אני לא רוצה לעשות את העבודה שנדרש כדי להיות עקבי (עליה אני משלם אחר כך!).
"אני מתמודד עם זה על ידי מדיטציה (ואם 10 דקות זה אומר לשים אותו מולו ג'ורג' הסקרן, זה שווה את זה בשביל האיפוס לשפיות שלי). ואז אני מתרגלת הכרת תודה על הסיבה שאני כל כך אסירת תודה על הילד שלי, בעלי, החיים שלי והעיסוק שלי. אני מתאפס ואני עושה איתו זמן מגע גבוה, כמו קריאה/זמן חיבוק. או כל דבר שבו הוא צוחק - זה מוריד מתח מיידי! אני גם כותב לילי כמה דברים שהיו יכולים לשפר את היום. זה בדרך כלל קשור לזה שאני עייף מלהשאר ער מאוחר מדי, או לא להרגיש 100 אחוז בגלל הכוס הזו של יין, או לתת ליום העבודה שלי לדמם לתוך הזמן שלי עם הבן שלי (מה שגורם לי להרגיש שאני לא מצליח).
14. מרגיש עצבני.
"שנה לאמהות, הסיבה מספר אחת שאני יודעת כשאני שרופה היא כשאני לא יכולה להגיב לשאלות פשוטות", מסבירה ג'ודי שלדט. "בעלי ישאל אותי משהו ארצי כמו 'מה אתה רוצה לארוחת ערב?' וכוח המוח הנדרש לעיבוד ולענות הוא יותר מדי בשבילי, אז אני פשוט לא מגיב. הוא מתבלבל ואני מעמיד פנים שהוא לא שאל כלום. ישנם סימנים נוספים שצצים גם הם, כמו שכחה והתגברות חֲרָדָה. עם האחרון, אני דאגה על דברים איומים שקורים כשזה מיותר לחלוטין. דוגמא: מה אם התינוק שלי יברח לרחוב ויפגע ממכונית?! (הוא עדיין לא יכול ללכת).
"אז עכשיו כשאני שרוף, אני מתמקד בשני דברים שיעזרו לי להרגיש טוב יותר (כן, אני אשמח ללכת לבלות את היום בספא, אבל זה דורש תיאום). ראשית, שחררתי הכל - בעיקר הדאגה שאני לא עושה עבודה טובה במשהו. בלי שיפוט על עצמי או על אחרים. הכל יכול לחכות, ואני רק מתמקד בלהגיע לשעת השינה. מה שמוביל לאלמנט השני - שמונה עד תשע מוצקים שעות שינה. אני צריך את המנוחה הזו כדי שהמוח והגוף שלי יתאוששו. ללחוץ על תנומה זה בונוס. למרבה המזל, פשוט לתת לגוף שלי לנוח עושה פלאים לרמת האנרגיה שלי ומקל על תחושת השחיקה הזו".
15. מרגיש כאילו כשיורד גשם הוא יורד.
"אני מאמינה שהשחיקה מתחילה לאט ומגיעה לשיא בתקופות הכי לחוצות בחיי", אומרת Mpho Perras, מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ואם לשניים. "בשבילי, אני יודע שאני סובל משחיקה כשאני מתעצבן בקלות. כל דבר קטן מפריע לי. הילדים שלי מבקשים חטיף, או מישהו שנוהג לאט מדי בפקק. סימן נוסף שאני מתמודד עם שחיקה הוא אכילה חסרת שכל. אני לא שם לב למה שאני מכניס לגוף שלי. כל מה שאני יודע זה שאני צריך משהו מתוק בהקדם האפשרי, בכל שעות היום, ארוחת בוקר, צהריים וערב! הסימן האחרון שהגעתי לשחיקה הוא שאני מתחיל להתמהמה. אני דוחה משימות חשובות ומסיח את דעתי עם גלישה באינטרנט, צפייה בטלוויזיה או כל דבר אחר כדי להימנע מהמשימה שלפנינו.
"כשאני מגיע לנקודת שחיקה, אני מתמודד עם הלחץ על ידי היפוך הסימפטומים שלי. במקום להתעצבן בקלות, אני מתחיל לתרגל סבלנות, אני נושם עמוק לפני שאני מגיב. אני מתחיל להאט. לאחר מכן, אני מתחיל לתרגל אכילה מודעת. אני מודע למה שנכנס לפה שלי ואיך זה גורם לי להרגיש. אני מתיישב ליד שולחן ואוכל במקום לאכול בעמידה, אוכל במכונית וכו'. לבסוף, אני מפסיק להתמהמה. אני מתחיל את המשימות שלי מיד ומסיים אותן בפרק זמן סביר. אני מתחיל במשימה הכי קשה ומפרק אותה למשימות קטנות יותר, אז אני לא כל כך המום".
מאמר זה הופיע במקור ב גיבור פיות. בתור קהילת הקריירה הגדולה ביותר לנשים, Fairygodboss מספקת למיליוני נשים קשרי קריירה, עצות קהילתיות ומידע שקשה למצוא על האופן שבו חברות מתייחסות לנשים.
כתובת האימייל שלך לא תפורסם. שדות חובה מסומנים *
