"כשאת לא כאן זה כאילו מתת", אמרה בתי בת ה-6 במהלך ירידה אצל אבא שלה לפני כמה שבועות. התכופפתי להסתכל לה בעיניים, נישקתי את ידה, שגרה לפני פרידות, ואמרתי לה, "אני תמיד כאן, אני ממש בהמשך הדרך".
איפשהו בין אריזת החטיפים האהובים עליה בקופסת האוכל שלה, הביקור שלנו באקווריום, הסתובבות בפארק, פיצה לילה, סיבובים של אונו, פאזלים, ציור חיות משק, קריאת ספרים לפני השינה, איפשהו בין עוגיות לחלב, הלכתי מת.
למרות שעברה שנה של זה הלוך ושוב תהליך הירידה עדיין יכול לגרום ללב שלי להתרוקן, לדעת שהזמן שלי איתם הסתיים. שיתוף הזמן כהורה פירושו המילה המפחידה הזו: להרפות. זה אומר שקבלת החיוכים של ילדך אינם שלך בכל יום וניהול הצער תוך געגוע אליהם. הורות משותפת כללה שיעורים של להעריך את הרגע ולעשות שלום עם חוסר שלמות, לשלוט בירידה, להיות בסדר עם פשוט לעשות את הכי טוב שאני יכול, יחד עם קצת המצאה עצמית מחדש.
1. התחבר מחדש לאושר סולו
במהלך החודשים הראשונים לאחר שהורדתי את ילדיי אצל אבא שלהם, הייתי יוצאת לטיולים ארוכים בשבילים במרכז טבע ליד ביתי. ההליכות הללו הפכו מתמשכות וטיפוליות, לחיבור עם הסביבה ולחיבור עם האני הפנימי שלי. עם זאת, לפעמים לקח סיבוב שלם עד ששחררתי את נשימתי באמת ואמרתי לעצמי, הכל בסדר, בזמן שעוברים על פני משפחות צועדות יחד, או שומעים את צרורות הילדים שרצים על טיילת. הייתי מדמיין את הפנים של הילדים שלי: הבן שלי פיניקס, בן 7 באותה תקופה, והאנרגיה הבלתי נגמרת שלו עושה בעיטות נינג'ה על לוחות הטיילת ומעמיד פנים בטירוף שהוא מזייף נפילה; ויויאן מצביעה על משפחה של צבים או כרית שושן, התנועות המשובבות שלהם מזכירות לי שהחיים ממשיכים להתקדם.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
פוסט ששותף על ידי Isobella (@ijademoon3)
במהלך טיולי הסולו, התפעלתי מחיות הבר בבריכה ומהפרחים ארוכי הגבעול, שנרקבו, נשענים למטה, כמו חבר שהבין שהקצב שלי נועד להיות איטי. הייתי מעבד את הנורמלי החדש של להיות בלי הילדים שלי למשך שבוע ארוך, הייתי מנסה "לשחרר" את הילדים שלי בכל שלב. הייתי מתכננת להתחבר לצורות של אושר שהיו חיוביות ומרוממות - ביקור במוזיאון לאמנות, בילוי עם חבר, כותב ביומן שלי כמה מטרות חדשות, מתעדכן בפודקאסט מעורר השראה - לעסוק בדרכים שמזינות את שלי רווחה. זה עזר לי כשאני מתגעגע לילדים שלי.
2. התמקד ב'שבוע שלי', לא שלו
אחרי הירידה, יש את העוקץ הזה של לא להיות שם יותר לכל דבר, אבל למדתי לשים את הפוקוס על "השבוע שלי" עם הילדים. אמנם הנוף והמבנה של המשפחה שלנו השתנו, אבל מה שלא השתנה הוא ההתרגשות של הילדים שלי ללכת למוזיאון המדע, להכין סליים, לנסות קצת שארפיס חדש או לאכול ערב פיצה.
אני מתמקד בפעילויות שמביאות שמחה כדי לשמור על הקצב שלי כהורה שאוהב לצאת עם הילדים שלי. למרות שעכשיו זה למסיבה של שלושה כשאנחנו מקבלים את הכרטיסים שלנו לגן החיות, אני עדיין אותה אמא שלהם, נושאת בארנקי בקבוקי מים, חטיפים וחיה מפוחלצת.
אני מנסה להכריח את המוח שלי להתמקד ב"שבוע שלי" ולא להתעכב על מה יש בקופסת האוכל שלהם, האם הם ישנו טוב, איך היה אימון הכדורגל, כשזה לא. החששות האלה בזמן שהילדים שלך מחוץ להשגחתך יכולים להיות קשים לנער. במקום זאת, אני מתמודד על ידי אימוץ הלקח של הפיכת הרגע לספור ולהעריך את הזמן היקר שיש לי עם הילדים שלי.
3. קבל את חוסר השלמות
גמישות ביצירת זיכרון הייתה גם מפתח במהלך המעבר של זמן השיתוף. לדוגמה, מכיוון שזה לא היה השבוע שלי במהלך ליל כל הקדושים, הילדים ואני חגגנו שבוע מוקדם על ידי גילוף דלעות והתחפושות יחד.
מצד שני, לא כל שבוע יהיה מושלם. אני משתדלת לא להתעכב כשהתוכניות שוקעות ולהיות סופראמא נכשלת. לפני הורות משותפת, ארזתי את סופי השבוע בפעילויות, ולפעמים אני עדיין עושה זאת, אבל הלך הרוח שלי השתנה ל"אם זה יקרה קורה." העפתי אל המדרכה את הלחץ המיותר שיכול לבוא עם חשיבה של "השבוע שלי", ורק כדי לתת לשבוע להיות מה זה. אם לא נגיע לפארק מסוים, מוזיאון או מקום לאכול בו, תמיד תהיה הפעם הבאה. הלך הרוח הנוח הזה מגביל את הלחץ של הרגע שעובר עלינו. "השבוע שלי" זה להיות נוכח, פשוט לחבק את זה שהילדים שלי איתי. סדר היום הוא לעשות שלום עם חוסר השלמות.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
פוסט ששותף על ידי Isobella (@ijademoon3)
4. הפוך מעברים קלים לכולם
אני גם מנסה לא להשתמש בהצהרות שליליות כמו, "אני רואה אותך רק כל שבוע אחר" או, "יש לנו רק עוד יום", ו תאר את הזמן שלנו ביחד כ"שבוע שלם" וכשהשבוע מגיע לסיומו, אני אומר, "אנחנו יכולים לבלות כל היום היום שוב."
הירידה הייתה המלחיצה ביותר במהלך השנה הראשונה הזו, אבל היא השתפרה עם הזמן. זו הייתה שנה של הלוך ושוב, של אריזת תיקי גב, ז'קטים, צעצועים וגאדג'טים אהובים, נסיעה חזרה בשביל מגן שוק כדורגל שנשכח או גרב או בובת תינוק.
באמצעות ניסוי וטעייה, גיליתי שכאשר אני אורז את הדברים שלהם מוקדם, ההחזרה נוטה להיות חלקה יותר. אז אני יכול להתמקד בילדים שלי, לבלות איתם קצת יותר זמן, במקום להסתובב בזמן האחרון דקה, אוספת נעליים ותיקי בית ספר, או ממהרת להכניס קטנוע לתא המטען של המכונית שלי לפני שהם נעלם. אני אורז את המכונית שלי לפעמים שעות לפני ההחזרה כשאפשר; זה הופך את היציאה לפחות מלחיצה עבור כולם.
לדבר על ההחלפה מבעוד מועד הועילה. יום לפני ההחזרה, אני אומר לילדים שלי שאראה אותם בקרוב. ואז אני אומר להם למה אני מצפה בפעם הבאה שאראה אותם, או שאני מעלה זיכרון שהכנו במהלך השבוע.
כאשר הגיע הזמן להיפרד, פיניקס בדרך כלל נותן לי היי פייב. אני מנשק את ידה של ויויאן. כן, אני אומר לה, הנשיקה שלי נשארת כל השבוע. יש לנו חיבוק ארוך עד שהיא מחליטה לשחרר. אני מודה, אני סופג את זה. בכל פעם שאני שומע אותה אומרת "כשזה השבוע שלך" או "בפעם הבאה שאראה אותך", אני מרגיש שהיא מקבלת את הנורמלי החדש קצת יותר.
ואז אני יוצא לטייל. השבילים במרכז הטבע נותנים, וגבעולי הפרחים הארוכים המתפוררים שעברתי בשבוע שעבר מגיעים עכשיו אל השמש. הקצב שלי התגבר בימים אלה, אבל אני מאט בכוונה את העץ המת גבוה והאהוב עלי באחו.
היא חסרת ענפים, קרן, סולו בחלל פתוח, כאילו היא הרפה ממה שהכי משמעותי אבל תמיד מחכה, אף פעם לא רחוקה. זה חזק, ממש בהמשך הדרך, ועושה כמיטב יכולתו.
קרא על איך היידי קלום, אנג'לינה ג'ולי ועוד הורים מפורסמים ישנים יחד עם ילדיהם.
