חודשיים לאחר ההסגר, זה הימור בטוח לומר שזה היה קשה לכולם - במיוחד בני נוער. שגרות שהיו קיימות בעבר והעניקו יכולת חיזוי, אם לא נוחות, הוחלפו. פתאום, הם תלמידי בית, עם "מורים" (זה יהיו אנחנו ההורים) שאינם מיומנים בחישוב ובצימוד פעלים בשפות זרות. הם תקועים בעיקר בתוך הבית ואסור להם לראות חברים IRL. והם מפספסים בעצם כל אבן דרך מהנה של סוף שנת הלימודים שקיימת. נשף? מבוטל. סיום לימודים? עברו - כמו כמעט כל דבר אחר שהם עושים בימים אלה - באינטרנט.
האם זה מפתיע בני נוער מרגישים רע? מרגיש, אולי, כאילו הם איכשהו רימו?
שאלנו את הקבוצה שלנו של בקע בני נוער מה הם מפסידים במהלך ההסגר ואיך הם מרגישים לגבי זה, והתשובות שלהם היו כנות ולמען האמת, קצת קורעות לב. נשף סיום. טיול כיתתי לישראל. עבודות קיץ ומחנות קיץ שכבר בוטלו. וגם ספורט. ילד, הילדים שלנו - כולל הבייסבול שלי שמשחקים בכיתה ח' - מתגעגעים לספורט שלהם.
"יש הרבה דברים שציפיתי להם שההסגר לקח ממני", אומר בכיר בתיכון ליאם, בן 18. "הדבר ההרסני ביותר הוא בהחלט לאבד את עונת הלקרוס הבכירה שלי. אני פשוט מרגיש נורא עבור כל קשישי התיכון והמכללות שעוברים את אותו הדבר שאני עוברת עכשיו. בהיותי קפטן בכיר, ציפיתי מאוד לעשות עונה מצוינת ולהוביל את הקבוצה שלי".
הנרי, בן 15, החמיץ את כל מפגשי המסלול שלו במשך כל השנה, "וזה ממש מבאס", הוא אומר.
ואמה, בת 15, מסכמת את זה בעצם כשהיא אומרת, "זו תהיה רשימה קצרה יותר לומר מה אני לא היה חָסֵר."
אז כן, בני נוער מרגישים את העוקץ של כל מה שהם מפספסים. וכהורים, זה התפקיד שלנו לעזור להם להתמודד עם זה, ולכן ביקשנו עצות ממומחים בנושא להדריך את הילדים שלנו דרך האכזבות המאוד ספציפיות - והאמיתיות - שבזכותן הם מתמודדים בידוד. (גרסה קצרה: הזדהות, אל תמעיט - אבל תמשיך לקרוא!)
התחבר לרגשות שלך...
"אחד הדברים שאני אומר להורים מיד בהתחלה הוא שזה ממש מועיל ליצור קשר עם איך אתה מרגיש לגבי זה בעצמך", ג'יל עמנואל, דוקטורט, מנהל בכיר של המרכז להפרעות מצב רוח ב- מכון תודעת הילד, אומר SheKnows. גם הורים חווים אכזבות ולחץ כרגע, מחופשות שבוטלו ועד אבודים מקומות עבודה, כך שחיבור עם האכזבות שלך יכול לעזור לך להבין ולהזדהות עם שלך יֶלֶד.
שקול איזה סוג של "קופר" הילד שלך
עבור ילדים רבים, החומר הזה הוא עסקה גדולה-B-Capital-D - אבל בדוק עם שֶׁלְךָ ילד לראות היכן הם נמצאים, ולחשוב באיזה סוג של כישורי התמודדות הם משתמשים בדרך כלל כדי להצליח להלחיץ, אומר ד"ר עמנואל. "יש הרבה סוגים שונים של ילדים בחוץ, אז ההורים הם הטובים ביותר בהכרת הילדים שלהם."
להקשיב. רק תקשיב
אל תמנעו מדברים על דברים מאכזבים; להתעמק בהם. במהלך ארוחת ערב ללא מכשיר, במכונית, בכל פעם... בעצם שאל את המתבגר שלך איך הוא מרגיש לגבי [מלא את החסר]. ומתי הם מדברים? "אל תפריע", אומר רינה ב. פאטל, מומחית להורות ופסיכולוגית חינוכית מוסמכת. "זה מפתה לצלול פנימה ולהגיב לקטע ממה שהבן-עשרה שלך אמר, אבל זכור לשאול ואל תספר. היו נוכחים ואפשרו כל רגשות שהם מרגישים".
אם כבר מדברים על אל תספר: הניסיון שלך הוא לא הניסיון שלהם
זה יכול להיות קשה, אבל הנה: זה לא קשור אליך. "הימנע מלנסות להתייחס לחוויות שלך", אומר פאטל. "זכור, המתבגר שלך רוצה להפריד את עצמו מהשוואות להוריהם. אל תיקח את זה אישית!"
בנוסף, המחשבות שלך על הפסקת נשף או טיול כיתתי עשויות להיות שונות מאוד מאלה של המתבגר שלך. בשורה התחתונה: "לא משנה מה הייתה החוויה שלך", אומר ד"ר עמנואל. "הילד שלך הוא אדם אחר [עם] מסלול חיים שונה."
אל תבטל את הרגשות שלהם
כהורים, אנחנו רוצים להרגיע את אומללות ילדינו, וזה מובן. אבל שים לב לרצונך שלך להציע עצות, לפתור את המצב, או להדגיש את המתבגר שלך על ידי אמירת דברים כמו, "אני יודע שזה יהיה בסדר" או "אל תדאג בקשר לזה."
"הרבה יותר יעיל לנסות ולעזור לילד שלך להתמודד עם חוסר הוודאות של המצב", אומר ד"ר עמנואל. אז במקום למזער, הקשיבו ושקפו את מה שהם אומרים לכם. תגיד, 'אני יכול לדמיין שזה ממש קשה לא לעשות את הסיום שלך' או 'אני יכול לדמיין שממש קשה לבטל את כל עונת הבייסבול שלך'.
כמובן, עם הפרספקטיבה שהזמן מביא - ובמיוחד אם אתה נאבק עם שלך בעיות הקשורות למגפה - זה יכול להיות מפתה להגיד לילד שלך פשוט להפסיק לחשוב על זה, או, ובכן, תתגבר על זה. אל תעשה את זה! כן, כהורים אנחנו יכולים להיות מתוסכלים, אבל חשוב לשמור על אמפתיה עד כמה שאפשר. דרך מפתיעה אחת לעשות זאת: לטפל עַצמְךָ כדי שתוכל לקבל את האמפתיה הזו לבני העשרה שלך, מייעץ ד"ר עמנואל. (הערה: אם המתבגר שלך באמת מתקשה, אולי כדאי לך לשקול טיפול מקוון כדי לעזור להם להתמודד טוב יותר.)
הזכירו להם שזה בסדר להרגיש רע
האם לאנשים אחרים - אפילו לבני נוער אחרים - זה יותר גרוע ממה שלבני הנוער שלך? כן. האם יש בעיות גדולות יותר בעולם מנשף שבוטל? כֵּן. ייתכן שבני הנוער שלך מודעים לכך ומרגישים רע עם... מרגיש רע. אז ודא שאתה גם שולח את המסר שלא משנה מה, להרגיש עצוב זה בסדר. "הרגשות שלך הם הרגשות שלך, והרגשות שלך תקפים", אומר ד"ר עמנואל. "זה מאכזב. זה עצוב. זה מתסכל ומכעיס. וכהורים, ככל שנוכל לעצב זאת עבור הילדים שלנו, כך יותר ילדים יראו את זה [כך]".
לתאם ציפיות
"מאיפה האכזבה? זה נובע מכך שהציפיות שלנו לא התקיימו", אומר ד"ר עמנואל. "לכן חשוב להבין מה היו הציפיות של ילדך לגבי המצב - ואז לעזור לו לנהל את הציפיות הללו."
חלק מזה הוא לעזור להם להשלים עם המציאות של המצב - גם אם זה לא יותר מחוסר ודאות וללא תשובות. לאחר מכן, הציעו קצת תקווה והדרכה. "תבין, בסדר, ובכן, מה אנחנו יכולים לעשות במקום? מהי האפשרות? ואל תאבדו את האפשרות הזו", אומר ד"ר עמנואל. "תמיד יש תקווה."
תתכונן להתמודד עם זה שוב
אז שאלת את המתבגר שלך איך הם מרגישים. הקשבת. הרגשת. שניכם המשכתם הלאה... לא כל כך מהר. אל תתפלאו אם אותן תחושות של אכזבה יעלו שוב, אומר ד"ר עמנואל. "אנשים צריכים לקבל דברים בשלבים ולעיתים רחוקות פשוט לקבל דברים בבת אחת. הם מסתובבים בחזרה לדרכים הישנות שלהם לחשוב על זה". אז זכרו את זה, ותרגלו סבלנות ואמפתיה.
