כשהבן שלי היה פעוט, כמו רוב הילדים הקטנים, הוא אהב את כולם. הוא הבין את הנזילות של מִין כי דיברנו על זה לעתים קרובות. אנחנו קוראים ספרים כמו ילד הנסיכה שלי, 10,000 שמלות, ו הילד עם שיער ורוד. הזהות הקווירית שלי ואמונת הליבה שלי שמגדר הוא מבנה חברתי חסר משמעות חשובות לי, והערכים האלה הם מרכזיים באיך שאני הורה. הבן שלי ידע שצעצועים, צבעים, בגדים ותחביבים הם לא רק 'עבור בנים' או 'עבור בנות', הוא ידע שהוא חופשי לבחור איך הוא משחק ואיך הוא מתלבש. כשילדים אחרים אמרו שהטוטו הוורוד שלו ילדותי מדי בשבילו, הוא היה טוען שאין דבר כזה צבעי 'בנים' או צבעי 'בנות' ושהטוטו שלו משמח אותו.
אבל הפסקתי לדבר על מגדר עם הבן שלי כשהוא היה בבית ספר יסודי כי חשבתי שהנחתי בסיס חזק - וזו הייתה טעות. שכחתי עד כמה נורמות חברתיות יכולות להיות מקיפות, וללא דיאלוג מתמשך, הילד הרחום והאוהב שלי הפך לנער שנאחז בנורמות ובציפיות המגדריות. אני לא אעשה את אותה טעות עם הילדים הקטנים שלי.
הילדים ובני הנוער שלנו מופגזים כל הזמן בהודעות על איך להיות ילד או ילדה מתאימים וההשלכות של לטעות, ומתי אני נותן השיחה ירדה, הרגשה שעשיתי עבודה הגונה בשיתוף הערכים שלי עם בני, עמיתיו והתרבות שלנו בכלל נכנסו הישר למקום שבו עזבתי כבוי. לא מספיק ששיתפתי את ילדיי בערכים שלי בשנותיהם הראשונות; אם אני רוצה לעזור להם לצמוח למבוגרים צעירים שמרגישים חופשיים לבטא את האני האותנטי שלהם לעולם, אני צריך להיות מפורש כל הזמן בדעותיי ובערכים שלי.
תמיד עודדתי משחק ולבוש נייטרלי מגדר. אני אוהבת גוונים ניטרליים וגוונים של אפור ומעדיפה צעצועים פתוחים לילדים שלי. כשהגדול שלי היה צעיר וידאתי שיש לו מגוון רחב של צעצועים, ממכוניות, משאיות וגיבורי על ועד ברביות, כלי בישול ובובות תינוקות. אבל בניסיון לשבש נורמות וציפיות מגדריות לילדים שלי, אני נלחם בקרב עלייה. על פי מאיו קליניק, רוב הילדים מפתחים את היכולת לזהות ולתייג קבוצות מגדריות סטריאוטיפיות עד גיל 24 חודשים, והם יכולים לסווג את המגדר שלהם עד גיל 3. עד גיל 6, רוב הילדים נוקשים לגבי סטריאוטיפים והעדפות מגדריות.
כהורה לשלושה, זה לא מפתיע אותי. היכנסו לכל חנות צעצועים או בוטיק לילדים והעוצמה של הנורמות המגדריות ניכרת. ממבחר הצעצועים והבגדים ועד האריזה והשילוט, אנחנו אומרים לילדים שלנו, במונחים לא ברורים, מה הם צריכים למצוא מעניין ואיך הם צריכים להתלבש בגיל צעיר. "התנהגויות משחק מסוג מגדר מתחילות בגיל הגן ונמשכות לאורך כל הילדות", כותבת פרופסור לפסיכולוגיה וחוקרת אריקה ס. ויסגרם פנימה הפחתת סטריאוטיפים מגדריים בצעצועים ובמשחק לילדים חכמים, חזקים יותר וילדים יותר. "התנהגויות משחק אלו כוללות תחומי עניין של צעצועים מסוג מגדר, סגנונות משחק מסוג מגדר וקבוצות משחקים מופרדות מגדריות. הפרדה מגדרית הופכת שזורה היטב בסגנונות משחק המותאמים למגדר".
הבעיה: זה מגביל באופן חד משמעי את הילדים שלנו. בכך שאנו אומרים להם כיצד עליהם לשחק, ועם מי עליהם לשחק, אנו מגבילים את מגוון תחומי העניין, הכישורים והתחביבים שהם יפתחו לבגרות. בלי לדעת או שלא, אנחנו מבטיחים שהבנות שלנו מפתחות סט אחד של מיומנויות בעוד שהבנים שלנו מפתחים אחרת. אנו מורים להם להשתלב באחת משתי קופסאות הבנויות חברתית ללא כל מקום להתנועע לחקירה או ביטוי אישי. לא רק שזה פוגע בילדים שלא מזדהים איתם המין שהוקצו להם בלידה, או ילדים שמסרבים להיות מוגדרים על ידי כל תיבה אחת, זה גם פוגע בילדים שלנו שמצטרפים ברצון לנורמות וציפיות מגדריות. נורמות מגדר מגבילות את כולנו.
נורמות מגדר מגבילות את כולנו.
מה ההורים יכולים לעשות?
ובכל זאת, יש תקווה. וייסגרם מסביר כיצד אנו יכולים לשבש תהליך זה על ידי "צמצום השימוש במגדר כקטגוריה, הסבר מפורש והפרכת סטריאוטיפים מגדריים והגדלת מורכבות של קטגוריות מגדר על ידי תיאור גיוון מגדרי." קל מספיק ליישם את השלבים האלה: בפעם הבאה שאתה פונה לקבוצת ילדים, השתמש בניוטרל מגדר שפה. (חשבו: "בסדר ילדים, תקשיבו" במקום "תקשיבו בנות ובנים".) אם אתם מפצלים ילדים ל קבוצות, אל תשתמשו במגדר כקו ההפרדה שלכם - עודדו משחק בין בנות לבנים באותה תדירות כמוכם פחית.
שוחח עם ילדיך על נורמות מגדר, ציפיות וסטריאוטיפים. כפי שכתב וייסגרם, "חשוב לילדים לשמוע שסטריאוטיפים הם לא תמיד נכונים אלא נשמרים על ידי התרבות לאורך זמן. לפיכך, למידה על סטריאוטיפים מגדריים ממבוגרים מהימנים עשויה לסייע בהפחתת סטריאוטיפים מגדריים גם אצל ילדים צעירים". אנחנו לא יכולים למנוע סטריאוטיפים על ידי העמדת פנים שהם לא קיימים - עלינו להתמודד עם הפיל בחדר ולדבר בפתיחות עם הילדים שלנו על סטריאוטיפים ו אַפלָיָה. (זה נוגע למגוון שלם של בעיות חברתיות, אגב!)
זהו תחום שבו תמיכה מרומזת אינה מספיקה; זה לא מספיק להאמין שבתך יכולה להיות כבאית מתישהו או שבנך יכול להיות אחות - אתה חייב לנהל את השיחות. אפילו ילדים צעירים מאוד יכולים להבין שאנו מצפים מבנות להיות רכות, אכפתיות ונעימות ומבנים להיות חזקים, חזקים ובעלי אחריות. למעשה, הם מבינים את זה לפני שהם יכולים אפילו לבטא את זה, אז התחילו את השיחות האלה צעירים. כשהבן שלך אומר לך שבנות לא יכולות להיות כבאות, סתור את ההנחה ושתף אותו גם בדוגמאות של כבאות. ספרים, תוכניות טלוויזיה, אפילו גוגל יכולים להיות משאבים מצוינים לשיחה הזו. עלינו לא רק לומר לילדינו שסטריאוטיפים מגדריים אינם מדויקים, אלא עלינו גם להראות להם עולם שבו אנשים אינם מוגבלים על ידי המגדר שלהם.
עלינו לא רק לומר לילדינו שסטריאוטיפים מגדריים אינם מדויקים, אלא עלינו גם להראות להם עולם שבו אנשים אינם מוגבלים על ידי המגדר שלהם.
לא לעשות זאת יכול למעשה לפגוע בילדים שלנו. "נורמות מגדר יכולות להזיק כאשר גורמים לילדים להרגיש שחלקים מסוימים מהם נחשקים יותר מאחרים", אומרת ל-SheKnows, מטפלת ילדים ומשפחתית קארה צ'אבס. "כאשר לילדים מקבלים מסרים על האופן שבו המשחק שלהם 'נכון' או 'שגוי' על סמך המגדר (הנתפס) שלהם, זה יכול לשקף מה הם מרגישים נכון או לא נכון לגביהם."
היא ממשיכה, "משחק הוא שפת ילדים, כך שכל משחק שמעודד או מונע על סמך מגדר משפיע על האופן שבו הילד רואה את עצמו. אם משהו מיואש בגלל המגדר שלו, הילד יכול להרגיש שחלק מהם לא בסדר או מביש". זה מתרחב גם לאופן שבו הם רואים ילדים אחרים. תחומי העניין האותנטיים של הבת שלי עשויים לכלול נצנצים, נסיכות ובובות תינוק, אבל אני לא רוצה שהיא תצחק על החברים שלה על כך שהם חיים מחוץ לציפיות המגדריות. אנחנו רוצים שהילדים שלנו ירכיבו חיים נועזים, אותנטיים - וגם יהיו רחמנים, מקבלים ופתיחים.
מתחיל את השיחה
אז... איך אנחנו מנהלים את השיחות המתמשכות האלה עם הילדים שלנו? "הייתי מציע לדבר על נורמות מגדר לעתים קרובות, מכיוון שילדים ובני נוער צופים בתקשורת עם מסרים על מגדר", אומר צ'אבס. "שואלים ילדים אם הם שמו לב לסוגי הפעילויות שהוצגו כ'בסדר' עבור המגדר שלהם. שיתוף סרטים וספרים המציגים אנשים ניטרליים מגדר או אנשים העוסקים בפעילויות מחוץ לנורמה המגדרית שלהם הוא כזה דרך עוצמתית לעזור לילדים שלנו להבין שתתמוך בהם לא משנה איך הם יחליטו לחיות ביחס לתפקידים מגדריים".
צ'אבס ממשיך, "כאשר שומעים ילדים מדברים על, או מדברים עם מטפלים על, מה שהם מאמינים שזה בסדר או לא בסדר שהם עושים על סמך מגדר, מבוגרים יכולים לשאול למה הם חושבים ולהציג דוגמאות לאופן שבו זה בסדר שהם נוהגים לנהוג באהבתם ובאי-אהבתם שלהם מחוץ לנורמות האלה". שיחות אלו יעזרו לנו לבנות את העולם שהיינו בו יְלָדִים; עולם שבו ילדים יכולים לחקור את כל האהבות והתחומי עניין שלהם, להיות חברים עם כל מיני אנשים ולהביע את עצמם ללא שיפוט או עונש.
גדלתי עם רצון להיות מה שמצופה ממני: נשית, צנועה, בתולה. אישה עם ראש טוב על הכתפיים שידעה את מקומה - בבית. הציפיות הללו היו חונקות. בתור מבוגר, העולם שלי התפוצץ. פגשתי נשים עם רגליים לא מגולחות שאהבו את גופן ללא התנצלות. פגשתי אנשים לא בינאריים שדחו את הקטגוריות לחלוטין והיו האני האמיתי והאותנטי ביותר שלהם. זה היה משחרר להפליא לראות עולם שאינו מוגדר על ידי ציפיות מגדריות. אני לא רוצה שהילדים שלי יגדלו עם אותה השקפת עולם מגבילה שהייתה לי. לנורמות ולציפיות הללו יש עדיין אחיזה כמו מלחציים ברבות מהקהילות שלנו. אנו יכולים לשחרר את ילדינו מהציפיות שהיינו צריכים לסבול על ידי דחיית הקטגוריות החברתיות הללו ודיבור עם ילדינו על מגדר מוקדם ולעתים קרובות. כולנו רוצים שהילדים שלנו יגדלו למבוגרים מלאי חמלה ואותנטיים, מה שאומר שעלינו להשקיע בעבודה כל עוד אנחנו יכולים.
צפו: איך נראית תמיכה בקהילת LGBTQIA+ עבור דור Z
לפני שאתה הולך, בדוק את המועדפים שלנו מותגי צעצועים אתיים: