משרדו של המטפל הראשון היה ממוקם בחלק אמיד של וושינגטון הבירה, המשקיף על נהר הפוטומק. המשרד, מצויד בכיסאות עור ושולחנות עץ אלון מלוטש דק, היה נחמד אך לא נוח, גרם לי להרגיש קטן.
לאחרונה פוטרתי וידעתי שתחושת הטביעה הזו לא נובעת רק מחוסר עבודה או איבוד כיוון שבדרך כלל מגיע עם להיות בשנות ה-20. זו הייתה אותה הרגשה קהה ומרוחקת שקישקשה בי מאז שהייתי בן 18 - ההתקף הראשון של מה שאני יודע עכשיו שהוא גדול דִכָּאוֹן, השנים שחלפו מאז לפעמים זוחלות ופעמים אחרות הן היו רקטה.
אנחנו לא עושים טיפול
בקהילה השחורה מלמדים אותנו מגילאים צעירים שאנחנו לא עושים טיפול. אנו מתפללים ולומדים בכנסייה ואלוהים ייפטר מהבעיות שלנו. גם אם אלוהים לא ייפטר מהבעיות שלנו ואנחנו עדיין סובלים, אנחנו עוקבים אחר מסורת ארוכה של סבל כמו אבותינו לפנינו. אמנם אני בר מזל שהמשפחה שלי לא החזיקה באמונה הזו, אבל זו האמונה השלטת של הקהילה בכללותה. אנחנו מקבלים את המסר הזה מקרובי משפחה, חברים, קומיקאים, תוכניות טלוויזיה וסרטים.
יותר: לדבר על דיכאון זה טוב - עדיף להשקיע בבריאות הנפש
הייתי אישה שחורה צעירה, מובטלת, הזקוקה לעזרה
ישבתי במשרד המסודר היטב הזה, דחפתי את הסרבול של לא לדעת מה לומר - איפשהו בין מיקרו-אגרסיות שה"מקצוען" הזה זרק עלי על כך שאני "מבוגר אחראי וקבלת עבודה כדי לשלם את החשבונות שלי", ידעתי שהיא לא שמע אותי. זה היה אחד מאותם סיוטים שבהם אתה צורח מקצה לקצה של הריאות שלך, אבל במציאות, אתה לא משמיע קול. משהו הלך לאיבוד בתרגום כאן.
זה לא עבד; זה לא היה הולך לעבוד. הלסת שלי הרגישה מהודקת, הגרון שלי יבש והאוזניים שלי קפצו כאילו הייתי בקרון תת קרקעי בשעה האחרונה. נלחמתי בדמעות לוהטות ובכעס לוהט עוד יותר. יצאתי בהרגשה גרועה יותר, בהרגשה שאי אפשר לעזור לי. אמי, שהטבות של תוכנית הסיוע לעובדים שלה העניקו לי חמש פגישות עם מטפל, הזכירה לי בעדינות שיש עזרה בחוץ, זה פשוט לא יבוא ממנה.
יותר: אולי לעולם לא אצא מתרופות לדיכאון, וזה בסדר
הלוואי שיכולתי לומר שהייתי מוסמכת לעצור בשום דבר כדי להציל את הבריאות שלי - למצוא מישהו שיש לו את המילים להפוך את הקימה מהמיטה בבוקר למשהו אחר מלבד נס קטן. הלוואי והייתי מאמין אז שמישהו יכול לעזור לי להרוג את הבושה שהמחלה הזו בנתה לי בחזה, אבל זה לא הסיפור שלי.
לא יכולתי לספר את חווית הטיפול הראשונה שלי במבוגרים לאנשי EAP הנפלאים בטלפון, נאנחתי ואמרתי, "אני לא מרגיש שזה מתאים." בקושי אזרתי אומץ להשתתף במפגש טיפולי שני עם אחר מְרַפֵּא.
איחרתי ב-15 דקות לפגישה עם המטפל הבא, מפוחדת ולא בטוחה ולא מוכנה לסמוך שוב בעיוורון שמישהו יכול לעזור לי להרוג את הדרקון או לשמוע את הצרחות השקטות שלי מחוץ לזה סיוט. שמרו עלי. חלק ממני קיווה שהיא לא תראה אותי מאוחר. במקום זאת, האישה הזו קיבלה אותי במשרד הנוח שלה בקומה השנייה של אבן חומה, הרבה יותר קרוב לאדמה מהמגדל הגבוה שישבתי בו קודם. החומה התחילה לרדת.
הרגשתי נוח ושמעתי ובמהלך ארבעת הפגישות הנוספות שלי, הצלחתי שלא לקבל רק אבחנה של דיכאון, אבל כישורים שיעזרו לי להתמודד ורעיונות איך לבנות תמיכה מערכת. למרות שיש לי עכשיו קצת ביטוח, אני עדיין נחשב לא מבוטח והספקים שלי יכולים להבטיח משבצת עם מטפל אם מדובר במצב חירום שבו מטופל מהווה סכנה לעצמו או לאחרים או שוקל באופן פעיל הִתאַבְּדוּת.
למרות שאני עדיין מאמין שזה לא מקובל והלב שלי נשבר על אנשים אחרים שחיים בשוליים שאינם מסוגלים לקבל שום שירות, אני אסיר תודה בכל יום על תוכנית הסיוע לעובדים, שהצילה אותי מהצורך לחכות עד שהדיכאון שלי יתפתח לחיים או למוות מַצָב.
התמודדות לאחר האבחון
השנים שחלפו מאז האבחון שלי לא היו אגדה, אבל אני מסוגל להתמודד עם הדיכאון שלי ללא תרופות, למרות שאני מאוד מאמינים שרפואה יכולה להיות כלי שימושי ומציל חיים בארגז כלים עמוק ורחב של פתרונות לדיכאון ונפשי אחרים מחלה.
יותר: דיכאון בסבירות גבוהה יותר לגרום לדום לב מאשר לחץ דם גבוה
חלק אחד בארגז הכלים שלי היה למצוא את הקולות של נשים אחרות שחיות עם דיכאון. אני מאוד ממליץ כאב שחור: זה פשוט נראה כאילו אנחנו לא פוגעים מאת טרי מ. וויליאמס, מה שעזר לי מאוד. בקריאה הרגשתי כאילו אני מקשיבה לאחות או דודה מבוגרות שעברו את אותם דברים שאני.
למדתי גם לסמוך על האנשים שהופיעו ועזרו לי לעשות את המשימות הכבדות. יש לי במעגל שלל חברים ובני משפחה ששואלים שאלות, מבלים, מקשיבים ומזכירים לי שאני לא לבד.
אני מודע לכך שהסטיגמה פוגעת והורגת בדיוק כמו דיכאון. קושי למצוא ולממן טיפול וטיפול מונעים מהרבה נשים - ובעיקר נשים ונערות צבעוניות - לצאת מהצד השני של זה. אני חולק את הסיפור שלי בתקווה שזה יכול להיות מציל חיים, יד למעלה מההריסות וא ביטחון שלמרות שדיכאון עשוי להיות תמיד חיה שחיה בך, אין לך כוח לנצח זה בחזרה.
