לפני כמה שבועות, צייצתי בטוויטר הבא: "בלי להעליב את כולכם, פשוטו כמשמעו, אבל אם כל הטוויטר ייעלם למעט @chrissyteigen ו @Adaripp, אני אהיה בסדר עם זה." לא הייתי אומר שהציוץ הזה הפך "ויראלי", אבל הוא הגיע מעט מעבר לקהל האנשים שבוחרים בכך עקוב אחריי. אז, כמובן, הטרולים יצאו להציק לי. ככה זה הולך: ככל שמספר האנשים שנחשפים לחומר מדיה גדול יותר, כך גדל הסיכוי שחלק מהם יגיבו אליה בשלילה.
במקרה של הציוץ (די חסר משמעות), התגובות השליליות לא היו רעות מדי.
"לא אכפת לנו אם הלכת - בלי להעליב. מי אתה בכל מקרה? אל תטרחו לענות לא אכפת לנו", אמר זר אחד.
"יש לך כמה בעיות נפשיות רציניות גברת צעירה," הוסיפה אחרת.
די מאולף בהתחשב שאנחנו עדיין רואים אונס ואיומי מוות בטוויטר. אם אתה משתף תוכן מקוון, עדיין אין דרך בטוחה להימנע מקבלת משוב גס. וזה כואב. לא משנה כמה אנשים מגיבים על תמונת האינסטגרם שלך, "את נראית יפה!" זה הפוסט היחיד שאומר "אתה טרול מכוער", שנדבק.
למרבה הצער, רובנו בשלב זה או אחר נמצא את עצמנו מתנהגים לסירוגין בתור המציקים והבריונים.
אבל חוץ מלעזוב את האינטרנט (שאיננה, עבור רובנו, מטרה ריאלית או אפילו רצויה), מה אנחנו יכולים לעשות כדי להישאר מחוץ למאבק הזה? אפילו יותר דחוף, איך אנחנו מרחיקים את הילדים שלנו מתוך ידיעה שהם (במיוחד בני נוער) נוטים להיות יותר אימפולסיביים ופחות מסוגלים לחזות את ההשלכות של מעשיהם? אחרי הכל, בני נוער עדיין מפתחים את תהליכי החשיבה הרציונליים שלהם ואת הקודים של מוסר ואמפתיה - והם כמעט נדרשים על ידי עמיתיהם להשתתף במדיה החברתית.
במהלך מחקר וכתיבת הספר שלי אם אין לך משהו נחמד להגיד, המצאתי כמה קווים מנחים שימושיים שיכולים לעזור לבני נוער (והמבוגרים שלהם) לברוח מהצקות באינטרנט - ואולי אפילו חשוב יותר להימנע מלהפוך לבריונים בעצמם.
אל תהסס להציע את הטיפים האלה לבני הנוער שלך בפעם הבאה שתראה אותם גוללים עם זעף על הפנים.
יותר: כיצד לזהות את הסימנים העדינים של בריונות
תאר לעצמך שהפוסט שלך ייראה על ידי האדם שאתה הכי פחות רוצה לראות אותו. שלא כמו שיחות אישיות, כל דבר באינטרנט ניתן לצלם מסך ולהעביר אותו. אז לפני שאתה עושה בדיחה על המורה שלך או מפרסם משהו מלא שנאה על חברך לצוות, קחו רגע לדמיין איך הייתם מרגישים אם הם יראו את זה.
תחשוב על מה אתה מנסה להשיג עם הפוסט הזה. ואז תחשוב אם יש דרך אחרת (טובה יותר) להשיג את המטרה שלך. אם אתה רוצה ליידע חבר שאתה כועס עליו, האם תוכל לספר לו ישירות במקום לספר לכל Snapchat? אם אתה רוצה להצחיק עם בדיחה שעלולה להפריד, תוכל לשלוח הודעות בדיחה הזו ישירות לחבר בעל דעות דומות ולראות אם התגובה שאתה מקבל ממנו מספיקה? אם אתה עובר תקופה קשה ואת רוצה לשפוך את כל המחשבות והרגשות שלך, האם אתה צריך זרים להיות עדים לרגשות האלה, או שזה יכול להרגיש מספיק פשוט לרשום אותם עבורם עַצמְךָ?
שיחה אחד על אחד היא תמיד טובה יותר. אם חבר מפרסם משהו לא רגיש ואתה שולח לו הודעה ישירות כדי להסביר למה זה פוגע ותבקש ממנו להוריד את זה, זו שיחה. אם אתה קורא להם בטוויטר ומנסה לגייס את החיילים נגדם, זה הַצָקָה, והם יגיבו בהגנה למה שמרגיש כמו התקפה.
אל תאכיל את הטרולים. אם אתה זה שמציקים לך, נסה לא לעסוק. לפני שתגיב לתגובות מרושעות, המתן רגע. התרחק מהמכשיר שלך, תאר את המתקפה לחבר, וראה אם רק דיון על זה עם אדם אחד יגרום לך להרגיש שעשית מספיק כדי להמשיך ממנה. אם אתה מרגיש שאתה מקבל ביקורת ללא סיבה מיוחדת (כפי שהרגשתי לגבי כריסי טייגן ואדם ריפון שלי ציוץ fangirl), פשוט תתעלם ממנו, ואז חסום את המשתמשים האלה כדי שלא תצטרך להמשיך להיות מוריד על ידיהם לְהַכעִיס.
יותר: מתי לדאוג לבני הנוער ולמדיה החברתית
תן לאחרים את היתרון של הספק.ספרים כמו שלי משמשים להזכיר לנו לנסות להניח את הטוב ביותר לגבי אנשים אחרים כאשר נכנסים לאינטראקציות. לפעמים, מה שמרגיש כמו ביקורת מיותרת הוא בעצם ביטוי לא אלגנטי של תסכול לגיטימי. במצבים אלה, יש לך הזדמנות להתנצל ולשפר את המצב במקום להתווכח אם הפגיעה שלהם לגיטימית או אם התכוונת לפגוע. אם תחפור בעקביך, אז האנשים בצד השני יחפרו בעצמם, ומה שאולי התחיל כאי הבנה פשוטה יכול להפוך לריב הורס יום (או לפעמים הורס חיים). אז, לפני הירי בחזרה, תרגלו אמפתיה. קחו רגע לדמיין את עצמכם כצד שנפגע. אם זה היה המקרה, איזו התנצלות היית צריך כדי לגרום לך להרגיש טוב יותר? האם זו התנצלות שאתה מוכן להציע כאן?
לא מסכים עם רעיונות, לא אנשים. התרחק מהתקפות אד-הומינם. אם חבר בפייסבוק מפרסם משהו המנוגד לאמונות הפוליטיות שלך, אתה מוזמן להתווכח בנושא. אף אחד מכם לא מוזמן לקרוא לשני "טיפש" או "מרושע" על כך שהוא בוחר בצד הנגדי.
אתה לעולם אינם נדרשים לשקול. אם אתה רואה רשתות חברתיות מתרחשות, ייתכן שהאינסטינקט שלך הוא להצטרף - כי זה מה שאתה חברים לכיתה עושים או כי יש לך משהו חכם להוסיף או כי אתה רוצה להיות ברור שאתה לא מצדד בו הנאשם. הכירו בכך כדחף, לא כהחלטה רציונלית ומחושבת. אתה יכול לבחור ללכת עם זה או לא. כמו כל דחף, הוא יתפוגג.
יותר: מהו "אפקט הצופה מהצד"? ילדים מסבירים איך זה מזיק
קל לילדים ליפול טרף לזרים או אנשים ששונים מהם - או אנשים שהם לא יכולים לראות את תגובותיהם בחוסר ידע. לכל אחד מאיתנו קל לדמיין שהרגשות של אנשים לא ידועים פחות מורכבים או פחות תקפים משלנו. אבל משתמשי אינטרנט בכל הגילאים חייבים לזכור שכל מי שאנו מקיימים איתו אינטראקציה מקוונת (מלבד בוטים) הוא, למעשה, אדם אמיתי - עם אנושיות בעלת ערך לא פחות משלנו. רק אם נזכור לעצמנו את האנושיות של אחרים נוכל לעמוד בפני הדחף להציק.
