"אמא, בנים מהכיתה שלי צחקו עלי היום", אמר לי הבן שלי באוטו לאחר מכן בית ספר. חששתי שרגע כזה יקרה, והנה זה היה.
זה לא היה שיחת חולין רגילה שלנו אחרי בית הספר. באופן כללי, ילדי בן ה-6 מפנק אותי בסיפורים על היררכיית סט נדנדה ומדוע פיצה לארוחת צהריים כל יום צריכה להיות דבר. אם לשפוט על פי המבט המדוכדך על פניו, הצחוק לא היה בהשראת ספירת בדיחה של נוקאאוט.
"מתוקה, את יכולה לספר לי מה קרה?" שאלתי אותו. הבחור הקטן שלי לקח נשימה יציבה.
"טוב," הוא פתח, "בחרתי ספר נסיכה במהלך הספרייה, אבל הבנים אמרו ש'בנים לא קוראים ספרי נסיכות.’ ואז הם צחקו עלי”.
הוא השפיל את מבטו והתעסק בחגורת הבטיחות שלו. הבושה בקולו הייתה בלתי ניתנת לטעות.
נדרשה לי כל טיפת איפוק כדי לא לבקש שמות, כתובות ומספרי תעודת זהות של הצקצקים האלה בריונים של חבר לכיתה. במקום זאת, קמתי מהכיסא שלי, טיפסתי מאחור והחזקתי אותו. הוא נתן לי לערסל אותו עד שהמכוניות מאחורינו צפרו - תזכורת לא כל כך עדינה לעזוב את חניית בית הספר. כיתה א' מלמדת את הבן שלי הרבה על קריאה, כתיבה ו סטריאוטיפים מגדריים.
כשהייתי בהריון מדשדש, הדאגות העיקריות שלי היו לחפש חדרי אמבטיה (תשובה: תמיד איכשהו ממוקמים כמו רחוק ממני ככל האפשר) ומנסה להבין את סגנון ההורות שלי (הרבה יותר מסובך מהשירותים לחפש). כשזה הגיע לסגנונות הורות, חיפוש באינטרנט חשף פילוסופיות רבות ושונות. לא הרגשתי שנקראתי לטכניקה אחת, אז שאבתי מכולם. לפעמים חבשתי קסדה מהודרת והייתי א מסוק מרחף אמא, וכמה ימים הייתי בסך הכל שוטר רע, הורה "אני הבוס שלך".. בכנות, נתתי לבן שלי להיות גורו הסטייל שלי בהתאם לסוג ההדרכה שהוא צריך. זה היה נכון במיוחד כשזה הגיע הורות ניטרלית מגדרית.
כמובן, יש דרגות שונות להורות בצורה ניטרלית מגדרית, ושוב, פניתי לבני להדרכה. צפיתי בו מוצא שמחה בכחול וורוד ובבובות ובמכוניות. אם הוא רצה לשחק עם הוט ווילס או בובת נסיכה, נתתי לו - ולא ציינתי איזה מהם שווק באופן מסורתי עבור בנות לעומת. בנים. כי למה שזה משנה?
כשהוא ביקש לקנות זוג נעליים ורודות "בנות", אז זה מה שקנינו. כשהוא שילב את הנעליים האלה עם כובע פיראטים, הוא הסתכל ארררללא ספק מדהים. בעלי ואני שמחנו לתמוך בו בעקבות ליבו ולחיות בעולם ללא אילוצים מגדריים שרירותיים.
אני לא יכול להגיד שאני מופתע שבית הספר מלמד אותו את כל הדברים האלה, אבל אני... מופתע שבית הספר מלמד אותו את כל הדברים האלה. כשהבן שלי התחיל לגן, הוא היה מבולבל רק מהצהרות כמו, "בנים לא יכולים להתלבש בשמלה" - הוא לא השתנה על ידיהם. הייתי מרגיע אותו שהוא הבוס של ליבו, והוא הרפה במהירות מהאמונות המגבילות של חבריו לכיתה. מרוצה, הוא נועל את הנזר ואת מגפי הבוקרים שלו וממשיך לצפייה מוגזמת לִכלוּכִית.
בית הספר לכיתה, לעומת זאת, הפך למערכת יחסים הרבה יותר משפיעה עבור הבן שלי. ומה אם זה רע?
ההקשבה לרמת הפגיעה העמוקה שלו לאחר שצחקו עליו הייתה חדשה - עבור שנינו. אבל הייתה לי גם תקווה, כי למרות הבריונות, הבן שלי המשיך לבקש לקרוא את אותו ספר נסיכות כל ערב לפני השינה. בזמן שקראנו, לחשתי שזה מתאים לחלוטין לבנים לאהוב נסיכות. אמרתי לו כמה אני גאה שהוא הולך בעקבות הלב שלו.
אבל כבר אין לו אומץ פשוט להתנער מההערות בבית הספר ולהדליק היפיפייה הנרדמת.
כשילדים בכיתה שלו מצחקקים ואומרים לו "בנים לא אוהבים נסיכות", הילד שלי מרגיש מספיק בושה להניח את הספר ה"בנות" שלו ולהרים ספר על משאיות מפלצות. איך אני יודע את זה? כי בשבוע הבא, הוא הביא הביתה ספר על משאיות מפלצות - שאותו מעולם לא פתח. כשנשאל אם הוא רוצה לקרוא אותו, הוא אמר שלא. הוא בחר "מִין ספר מתאים", אבל זה לא הסב לו שמחה. הלחישות התומכות שלי ולבו של בני עצמו נטבעו בצחוקם של הנערים האלה. יכולתי לראות את תחושת העצמי שלו נבול בתקווה להשתלב.
כשאני שומע אותו אומר, "אני מרגיש שאני לא שייך," ואחריו, "דברים של אמא, בנים ובנות בבית הספר שלי אמיתיים", הלב שלי מתפרק עם כל מילה. איך אני יכול להדריך את בני בדרך שממשיכה לתמוך באינטרסים שלו ולהרחיק את המתנגדים? כשהתינוק הקטן שלי גדל לילד קטן, וידאתי שיהיה לו את החופש לבחור מכל מדף צעצועים או מתלה בגדים. אני חושש שבית הספר ייקח ממנו את הבחירה הזו. הלוואי ויכולתי להיות שם כדי לפקח על הכל. האם הם מייצרים שולחנות בית ספר בגודל הורים?
אולי מערכת הורות אמיתית להישען עליה הייתה נותנת כאן יותר בסיס איתן, אבל לעולם לא אדע. מה שאני כן יודע הוא שאמשיך לתמוך בנתיב של הכלה. זה לעולם לא יפסיק. תמיכה בסקרנות הפתוחה שבני תמיד אימץ היא הרחבה של זה - ולאף אחד אין את הכוח לקחת את זה ממנו. תחומי העניין שלו מושרשים במי שהוא, והוא הבוס המוחלט של מה שהוא אוהב. אני אלבש את נזר הפלסטיק שלו ואנופף את חרב המשחק הקצף שלו, ואנחנו נמשיך במסע הזה ביחד.
מניף את החרב המזויפת של בני, אני חולם ללכת מדלת לדלת כדי שכל העולם ישבע שבועה להתייחס לקטנה שלי טוב. עם זאת, לאור היום, אני יודע שהעולם לא עובד כך. במקום זאת, אעשה כמיטב יכולתי להחדיר בתוכו את הביטחון לדעת שלמצוא אושר בדברים של "בנות" או בדברים "בנים" - או כל דבר אחר - מקובל לחלוטין, בדיוק כמוהו. לעולם לא אפסיק להיות הלחישה המעודדת הזו שמזכירה לו את שמחותיו כשהוא לא יכול לשמוע את לחישות ליבו שלו. רק לו יש את הכוח לאהוב את מה שהוא אוהב - וזה כולל את עצמו.
אלו הם חלק משלנו בובות אהובות על בנים.
