אפילו עם ההדרכה המתחשבת וכישורי הרפלקס ההורי העל-אנושיים שלך, למרבה הצער, אין דרך לארוז את עצמך בתרמיל של ילד כדי לקבל מושב בדלפק הקבלה בחוויית בית הספר שלהם. בנוסף לדאגה לגבי הבנת הנקרא שלהם וכיצד הם מסתגלים לשנת לימודים חדשה, אתה עלול גם לדאוג לגבי האם ילדכם מתרועע באופן יעיל - האם הוא בונה חברויות שיכולות להימשך מעבר לתיכון סיום לימודים.
ואז יש את הדאגות החברתיות המטרידות יותר: האם הילד שלך יכול להיות קורבן של בריונות? או גרוע מכך, האם הם יכלו להפוך לבריון בעצמם?
שֶׁלָה מְשׁוֹעָר כי 49 אחוזים מהילדים בכיתות ד' עד י"ב עברו בריונות בחודש האחרון, בעוד שכמעט 31 אחוז הודו כי ייסרו אחרים בתקופה זו. למרות שאתה כמובן רוצה למנוע מהשניים לקרות לילד שלך, פסיכולוג ד"ר לינדזי הנדרסון מסביר שהאינדיקטורים של בריונות הם לעתים כה עדינים, שאתה עלול לפספס אותם. בנוסף, סביר להניח שילד יישאר אמא לגבי מה בדיוק קורה בין 7 בבוקר ל-15:00.
לכבוד החודש הלאומי למניעת בריונות, שוחחנו עם הנדרסון ומומחים אחרים כדי להסתכל על האינדיקטורים של בריונות שאולי לא ידעתם עליהם. כל המומחים הסכימו: הורים ומטפלים צריכים להיות מודעים לפעולות אלו (או אי-פעולות) כדי שיוכלו לזהות דגל אדום - ולעזור לילד להחלים.
יותר:איך להתמודד עם תוקפנות אצל ילדים
הבעת בושה או אשמה
אם הילד העליז והשווה שלך שפעם דילג ברחובות וצחק ללא עכבות משמיע עכשיו הרבה הערות מבזה את עצמו, פסיכולוג קליני ומומחה להורות ד"ר סטפני או'לירי אומר שאולי יש לך סיבה לדאגה. אם ילדכם נהיה מודאג או עצבני בקרב חברים ובני משפחה ומניח את עצמו מתי הזרקור מופנה אליהם, זה יכול להיות אינדיקציה שהם חווים את הבושה והאשמה של הַצָקָה.
או שילד יכול להיזהר מכל תשומת לב, להסתיר את עצמו בצורה מסודרת כי הם לא מרגישים ראויים. "אם אתה רואה ילד הופך מבייש יתר על המידה או מביע אשמה שאינה מתאימה למצב, צעד אחורה ואמת את רגשותיו של ילדך. ואז הקשיבו בלי לנסות לנתב מחדש או ללמד לקח", מציע או'לירי. "שאל ישירות אם מישהו גורם לילד שלך להרגיש רע, ושמור את האוזניים שלך פתוחות הרבה אחרי השיחה הסתיימה - ילדים לפעמים חוזרים במעגל כדי לשתף שעות או אפילו ימים לאחר שסיפקת פְּתִיחָה."
משגשג על דרמה
כאוס וילדים הולכים לעתים קרובות יד ביד, במיוחד כשהם גולשים בגאות של גיל ההתבגרות וההתבגרות. למרות שקושי קטן עם החברים הכי טובים הוא נפוץ, נורמלי ואפילו בריא, אם אתה שם לב שהילד שלך הוא כזה תמיד בחזית הרכילות, ייתכן שהם לוקחים תפקיד מוביל טבעת שמגיע עם צד של הַצָקָה.
"כאשר ילד עוסק בהתנהגות בריונית, עמיתים עשויים להגיב במספר דרכים, החל מנסיגה ועד תגמול וכל מה שביניהם. אם הוא או היא מואשמים לעתים קרובות על ידי אחרים, מואשמים בעשייה או באמירה של דברים מרושעים או בלתי רצויים או במרכז של דלת מסתובבת של חברים ומכרים, אולי הגיע הזמן להסתכל מה הוא או היא עושים כדי לתרום לדרמה", או'לירי אומר.
היא אומרת שאולי אפילו תזהו את ההתנהגות המוגזמת הזו בבית; אולי הילד שלך מגדיר בעקביות אחרים - כולל אחיהם או אפילו אתה ובן הזוג שלך - להיכשל. "לעתים קרובות, הורים מניחים שהתנהגויות שליליות מוגבלות לגבולות הבית או המשפחה, אך הטיפול בבעיה הוא קריטי על מנת לעזור לך הילד מגביר את המודעות ומבצע בחירות נבונות יותר קדימה", מסביר או'לירי - במיוחד מכיוון שהתנהגויות אלו ככל הנראה מרחיקות לכת ממך. לַחשׁוֹב. למרות שאתה עלול למהר להעניש, לצעוק או לתקן את ילדך, או'לירי אומר שלקחת זמן לדבר איתם על האופן שבו מעשיהם משפיעים על אחרים הוא המפתח ליצירת שינוי מתמשך.
יותר:למה לא כדאי לך לתינוק את תינוק המשפחה
מתנהג פתאום ברגישות
בדומה לאמור לעיל, אם ילד שפעם היה מהיר לשחרר כל התקף זעם או להתגבר על כל עוינות כעת נראה כאילו הם כל הזמן על סף התמוטטות, הם יכולים להגיב לרמה חדשה של לחץ. באופן לא מפתיע, בריונות גורמת לירידה בהערכה העצמית, במיוחד אם מתגרה בילד באופן מתמשך. "כשילדים נמצאים במצב הזה ואינם מרגישים נתמכים", מסביר אולירי, "זה גובה מחיר רגשי, וזה עשוי להתבטא ברגישות או רגשיות מוגברת. אתה עלול לראות תגובות מוגזמות והצהרות דרמטיות שאינן מתאימות להקשר של המצב המיידי של ילדך".
לאחר אימות רגשותיו של הילד, אולירי מציע לדבר על כך מבלי לתת לפחדים שלך לגבי האושר של ילדך לחלחל לתוך השיחה. "תקשיב למה שיש לו או לה להגיד, גם אם אתה לא יכול להבין את זה כרגע. יכול להיות שאתה מתבונן בילד שלך מוציא תסכול, פגיעה וכעס עצורים בגלל בריונות שאינך מודע אליה - ושהוא או היא מתקשים להתמודד איתה", היא מוסיפה.
לא מפגין אמפתיה
קחו בחשבון את הפעם האחרונה שהייתם במקום שבו ילדכם לא הכיר את התרבות או את כל האנשים. זה יכול להיות בזמן נסיעה או אפילו סתם הליכה דרך מרכז קניות. האם הם היו פתוחים ללמוד על קהילה אחרת? או שהם מיהרו לחלוק הערות קשות ולשפוט את אלה שעלולים להיראות או לפעול אחרת ממה שהם עושים? לרוע המזל, התחושה האחרונה אינה דורשת דרכון, אומר הנדרסון. "יש ילדים שמראים חוסר יכולת או נכונות לקבל את אלו השונים ולעשות מאמצים לשלוט בהבדלים הללו על ידי עיסוק בהתנהגות בריונית", היא מסבירה.
לכן, בפעם הבאה שתבחין שילדך פועל על פי הפחד שלו מהלא נודע, קחו זאת כהזדמנות ללמידה במקום. "טיפוח אמפתיה וקבלה של כל האחרים חיוניים להורים לעשות את עצמם. שבחו את ילדיכם על כל צעד חיובי [הם נוקטים] בכיוון הנכון", מציע הנדרסון.
ישן רע
בהתאם להיסטוריה של ילד עם מר סנדמן, או'לירי אומר שהסימן הזה עשוי להיות מעט פחות עדין מהאחרים. אתה יכול לקשר אוטומטית את האנרגיה התזזיתית של ילדך לשנת לימודים עמוסה - או אולי תקפוץ למסקנה המפחידה שהם נאבקים בבעיה רפואית. במציאות, יכול להיות שהם פשוט מגיבים לבריונות. "אם הילד שלך נאבק להירדם, להישאר ישן או להתעורר, או אם יש לו סיוטים, זה זמן טוב לבדוק קשרים חברתיים וחברות כדי לראות אם בריונות תורמת לנושא", היא אומר.
אתה יכול לשאול אותם ישירות מה גורם להם להתקשה לספור כבשים או שאתה יכול להציץ במהירות בחשבונות המדיה החברתית הציבוריים שלהם. אולי תמצא הוכחה ברורה לבריונות שמפריעה לשינה, להיגיינה ולבריאות שלהם. ואם כן? קחו זאת כהזדמנות לצוות יחד עם ילדכם; דברו על זה וקבעו את דרך הפעולה הטובה ביותר שתעשו שניהם להרגיש בנוח לישון.
מתנהג באגרסיביות
אם אתה דואג למספר ילדים, אתה עשוי להבחין באי התאמה באישיות שלהם. אולי הגדול יותר קולני ויוצא, בעוד שהקטן יותר שקט ומאופק. למרות שהתנהגות טיעונית יכולה להיות נורמלית לחלוטין (במיוחד אצל בני נוער), הנדרסון אומר שהוא מחפש התנהגות אגרסיבית מדי אצל ילדים. אם ילד קרבי עם מורים, הורים ומבוגרים - ו/או אם הם מציגים השקפה חיובית כלפי אלימות - הם עלולים להוציא את ייסוריו על חבריהם ללימודים וחבריהם. "ילדים עשויים גם להצדיק בקלות את ההתנהגויות הבעייתיות שלהם. שוחח עם ילדך לעתים קרובות על אלימות ותוקפנות, והגדר השלכות עקביות להתנהגויות מסוג זה. עזרו להם להבין את ההשפעה של התנהגות זו על אחרים", מייעץ הנדרסון.
אתה צריך גם לדאוג להרגלי בריונות פוטנציאליים אם פעם הציק לילד בעצמו. "לפעמים ילדים שהם מטרה לבריונות יהפכו בריונים במאמץ להתמודד עם תחושות חוסר האונים והתסכול שהם חשים", מסביר הנדרסון. "עודד את ילדך להפגין התנהגות חיובית בתוך חברות בריאה או קבוצות עמיתים שיש להם פיקוח מבוגר טוב. והכי חשוב, דגמי התנהגות טובה בעצמך ותהיי נוכחות פעילה בחיי ילדך."
יותר:עדות לבריונות בילדות שינתה את הדרך בה אני הורה
לא משנה אם אתה מבחין באחד מהסימנים המספרים האלה אצל ילדך - ובין אם הם באמת מסווים בריונות או התנהגות קורבן ברגע זה - חשוב להיות על המשמר. כך תוכלו להתערב לתת מילות עידוד, לעורר שינוי ואפילו לקדם חסד. עם התערבות נכונה, אתה - והילד בחייך - יכולים לעזור לסיים את מעגל הבריונות והייסורים, שבהחלט אין לו מקום ב כל מסדרון או כיתה. או בכל מקום לצורך העניין.
