תן לי לספר לך את הסיפור של איך פגשתי את אחד החברים הכי טובים שלי. פגשתי אותה בעבודה. היא שכרה אותי, למעשה. אחרי שקיבלתי את העבודה, הלכנו לארוחת צהריים והיא מיהרה לספר לי על מאחורי הקלעים של ההופעה החדשה שלי. המשכנו ללכת לארוחת צהריים יחד, ואז לפעמים נפגשנו למשקאות. הייתי הולך לבית שלה ומכין לה ולשותפה לדירה פיצה, והיינו מסתכלים הרווק או צובעת או שהיא תצבע את השיער שלי או נותנת לי לבדוק את מוצרי היופי האינסופיים שלה.
"זה הסוג של חֲבֵרוּת תמיד רציתי בתיכון", אמרתי לה יותר מפעם אחת.
ואז היא עברה מהמדינה לעבודה חדשה. עודדתי אותה לעשות את זה. אחרי שהיא עזבה, ניסיתי זמן מה להחליף אותה, להכיר חברים חדשים שאולי ירצו גם לבלות על הספה ולצפות בטלויזיה בגחמה. הופעתי בתור האני הכי מוחצן והומוריסטי שלי לדייטים בארוחת ערב, או שהייתי מקשיב היטב ובחמלה כשסיפרו לי על מאבקים. אבל נאדה. אין חבר טוב חדש.
אני לא אהיה האדם הראשון שיגיד את זה: להתיידד כמבוגר זה קשה. זה גם חשוב ללא ספק. אינטראקציה חברתית היא קריטית לבריאותנו הנפשית והפיזית, ולהיות בודד נקרא גרוע יותר לבריאותנו מעישון סיגריות.
אז מה נותן? אם אנחנו צריכים חברים כדי להיות מאושרים ובריאים, למה לרבים מאיתנו יש בעיות?
שאסטה נלסון, סופר של ידידות: איך להעמיק חברויות לבריאות ואושר לכל החיים, אמר לי שחברות באמת מסתכמת בשלושה מרכיבים מרכזיים: חיוביות, עקביות ופגיעות.
אנחנו ממש נאבקים במחלקת העקביות. "כשהיינו צעירים יותר והיינו בבית הספר, העקביות הייתה מובנית עבורנו", אמרה. כמבוגרים, לעתים קרובות איננו חלק מאירועים המתרחשים באופן קבוע, כמו כנסיות, מפגשים קהילתיים - אפילו מקומות העבודה שלנו הם לעתים קרובות בודדים. זה מקשה לראות אנשים לעתים קרובות מספיק כדי לקיים אינטראקציות חיוביות או להתחיל לפתח פגיעות.
יותר:החיסרון בלהיות רווק שאף אחד לא מדבר עליו
בנוסף, אנחנו - כולל אני - נוטים לחשוב שהמטרה שלנו היא "למצוא" את החבר הכי טוב כמו שאתה עשוי למצוא את פרינס צ'ארמינג. "חבר הכי טוב זה לא משהו שאתה מוצא; זה משהו שאתה מטפח," דחק נלסון. גם אם מצאת את ההתאמה המושלמת לחברות הכי טובה, תצטרך לתרגל חיוביות, פגיעות ועקביות שוב ושוב לפני שהייתה לך סוג של ידידות שהיית רוצה לַחֲגוֹג.
אז איך ננצח את הבדידות ונמצא חברים? הנה העצות הטובות ביותר של נלסון:
1. הצטרף לקבוצה
זו עצה עתיקת יומין, מודה נלסון, אבל מה שאנשים רבים טועים הוא לחשוב שהמטרה של הקבוצה היא רק לחשוף אותך לעוד אנשים. זה לא באמת המקרה. "הצטרף למשהו שבו אתה לא צריך לתזמן את כולם. הם הולכים להופיע ולהיות גם שם", אמר נלסון. "שאל את עצמך, 'האם יש משהו שרציתי לעשות שאוכל להצטרף אליו? או שאני יכול להשתתף בו באופן קבוע?'".
התחייבו לעצמכם להופיע, ותתחילו ליצור מערכות יחסים עם האנשים האחרים שמופיעים גם הם בעקביות.
יותר: למה אני ממליץ בחום לצאת להרפתקה עם קבוצת זרים
2. ליזום ידידות ולהיפגש שש עד שמונה פעמים בתקופה קצרה
אם אתה לא רוצה להצטרף לקבוצה או לא יכול, תצטרך ליזום ידידות - ואת המעקב - בעצמך. והמעקב הוא המפתח. "לעתים קרובות אני מתלוצץ שכאשר אנחנו יוצאים עם מישהו... ושנינו נהנים להיות ביחד, אנחנו מצפים לראות אחד את השני שוב בטווח הקצר יחסית. לעולם לא היינו חושבים, 'הו, זה היה כל כך כיף. אנחנו צריכים לצאת לדייט בעוד כמה חודשים שוב", אמר נלסון.
הנקודה המתוקה, לפי הסקרים שלה, היא מפגש שש עד שמונה פעמים. אבל תרצה לעשות את זה מהר יחסית כדי לתת לעצמך את ההזדמנות של מומנטום. "אתה רק מנסה לרשום את השעות האלה ביחד. כי אתה לא יכול לעשות פגיעות וחיוביות אלא אם כן יש לך את הזמן הזה ביחד".
3. אל תשפוט מראש מי יהיה חבר טוב
מיתוס פופולרי אחד על ידידות שמסתובב עכשיו הוא הרעיון שחברות נוצרת כאשר אתה מרגיש "ניצוץ" עם אדם אחר. אבל נלסון אומר שאנחנו שופטים גרועים לשמצה של מי נתחבר. לראיה, היא אומרת להתחשב בחברים הקרובים ביותר שלך: כמה מהם היו אנשים שהיית צופה שהם מרגישים קרובים אליהם? עם כמה, אם היית פוגש אותם היום, סביר להניח שתיצור קשרי ידידות?
מה שאנחנו באמת צריכים לחפש זה אינטראקציות שגורמות לנו להרגיש טוב עם עצמנו. "המחקר מראה שעל כל תחושה שלילית להיות לנו חמש רגשות חיוביים כדי לשמור על מערכת יחסים בריאה", אמרה. אם אנחנו לא מרגישים טוב כשאנחנו עוזבים את האינטראקציה, סביר שלא נהיה עקביים עם הבילוי, והקשר נעצר משם.
יותר:10 פודקאסטים של מערכת יחסים שכולם צריכים להאזין להם
4. אל תזלזל בחשיבותם של היכרות
קל להיתפס, כמוני, ברצון למצוא חבר "הכי טוב". אבל המציאות היא שיש כל כך הרבה רמות אחרות של ידידות שהן חשובות לחלוטין. "נרגיש שאנחנו שייכים יותר בכל סביבה אם נכיר כמה אנשים", אמר נלסון.
זה אומר שכדאי לדעת את שמות השכן שלך או להתיידד עם כמה אנשים ברסיטלים לריקודים של ילדך או להתעסק עם הקבועים בבית הקפה שלך. אלו אכן סוגים של חברים. "הם אלה שחושפים אותנו לדברים חדשים, עושים היכרות, עוזרים לנו למצוא עבודה, מספרים לנו על חופשה מדהימה שאנחנו רוצים לצאת אליה, ספרים טובים לקריאה", המשיכה. "כל שאר הדברים... שעושים אותנו עשירים ובעלי ניואנסים מגיעים בדרך כלל מרוב מערכות היחסים שלנו שהם לא החברים הכי טובים שלנו."
אז הצטרפו לקבוצה, קבעו דייט צהריים שבועי ועבדו לקראת אינטראקציות קבועות וחיוביות עם האנשים סביבכם. אתה יכול פשוט ליצור חבר.
