למה זה חשוב לתת לילד שלך להיכשל - SheKnows

בדיקות סטנדרטיות; חוץ לימודים; הקניית גישה שיכולה לעשות, לדבוק בזה - חלק ניכר ממגמות ההורות בשנים האחרונות היה בגידול יֶלֶדעם כונן ואמביציה: יֶלֶדמי יצליח. אבל האמת היא ש לְהִכָּשֵׁלure הוא בלתי נמנע לאורך הדרך הַצלָחָה.

סיפור קשור. כן, אתה צריך לגרום לילדים שלך לשחק לבד - הנה איך

האם אנחנו מעבירים לילדינו את המסר הלא נכון כשאנחנו אומרים להם לעולם לא לוותר - אבל גם לעולם לתת אוֹתָם לְהִכָּשֵׁל?

יותר:ההחלטה של ​​בתי ללמוד בפנימייה שוברת את ליבי, אבל אני כאן בשביל זה

מה היתרונות של לְהִכָּשֵׁלure?

לְהִכָּשֵׁלure מלמד שיעורים. אם ההורים היו נכנסים פנימה בכל פעם שתינוק שלומד ללכת נופל, כולנו היינו סוחבים ילדים בני 10. אבל מושגים שקל לתפוס עם ילדים צעירים הם הרבה יותר קשים כאשר הציונים, הספורט והחברות נמצאים על הפרק. לפעמים, ייתכן שתצטרך להזכיר לעצמך - ולילדיך - את היתרונות של לְהִכָּשֵׁלure.

לפי המכון למוח הילד, ילדים שמפנימים את הרעיון ש לְהִכָּשֵׁלure אינו מקובל לעתים קרובות פגיעים לחרדה, חוששים משינויים ואינם ששים לנסות דברים חדשים. חסר להם חוסן, או היכולת לחזור מאכזבות החיים, שהיא מיומנות חיים מכרעת. ואם אתה ל

et הילד שלך לְהִכָּשֵׁל כשהם צעירים, סביר להניח שההשלכות לא יהיו קשות או דרמטיות כאילו הם, למשל, ממש נכשלים בתיכון. אז התחילו מוקדם, עובדים כדי לבנות את החוזק הפנימי שלהם כמו גם את היכולת שלהם להתמודד עם אכזבה.

כהורה, אם אתה מוכיח את האמונה שלך ביכולות של ילדך - ואת הוודאות שלך בכך בסופו של דבר, הם יקבלו את המשימה שהם ניסו 10 פעמים - רוב הסיכויים שהם יהדהדו את האמונה הזו עצמם. לפי הפסיכולוגית לין מרגוליס, PhD, התערבות מתמדת שולחת את המסר שאתה לא סומך על הילד שלך לנהל את גורלו בעצמו - מה שעשוי לעורר אותם להפסיק לחלוטין לנסות להתגבר על אתגרים חדשים. תאמין לזה או לא, לְהִכָּשֵׁלההחלמה וההחלמה ממנה מלמדת את זה ילדים לְהִכָּשֵׁלure אינו מסיים חיים. במקום זאת, זה רק צעד אחד בדרך.

אז, אם אתה מוכן לתת שֶׁלְךָ יֶלֶדלְהִכָּשֵׁל, איך אתה עושה את זה?

איך לתת לילד להיכשל

נדנדת, התחננת ואיימת, ובנך עדיין לא למד למבחן הגיאוגרפיה שלו. אולי הגיע הזמן לתת הוא יקבל את ה-C הזה. מעט מאוד לְהִכָּשֵׁלכוחות בחיים הורסים את החיים, ובשלב מסוים, ילדכם יצטרך ללמוד כיצד להניע את עצמו. עם זאת, זה אם המשימה באמת היא משהו שלילדך יש את הכישורים לבצע.

זה לא הוגן להציג יֶלֶדעם אתגרים שאינם מתאימים מבחינה התפתחותית. ד"ר מייקל ד. תומפסון, א פסיכולוג קליני ומחברם של תשעה ספרים על התפתחות הילד, אומר ל-SheKnows, "מה נותן לך כמות עצומה של בושה וחוסר התאמה עומדים בפני אתגרים לא הולמים מבחינה התפתחותית". תומפסון מסביר שרגשות בושה יכולים לגרום להרבה שֶׁל נזק לילדים, מה שמוביל לחוסר רצון עמוק לנסות משהו שוב. אז כשאתה לתת הילד שלך לְהִכָּשֵׁל, הוא מפציר, הימנעו מבייש אותם. במקום זאת, הישארו נוכחים עם ילדכם, ואל תפקירו אותו לכל מה שהוא נאבק בו. הפגינו מטלה חדשה ושבחו את ניסיונותיהם לעשות זאת נכון.

אתה יכול גם לדבר איתם על השינויים שהם יכולים לעשות בפעם הבאה כדי להשתפר, אמרה הפסיכולוגית קיילה חיימוביץ NPR - כמו להתחיל ללמוד למבחן הזה שבוע קודם לכן.

יותר: אני אמא אמריקאית חד הורית בהריון - תודה לאל שאני גרה בבריטניה

כשל במסגר מחדש

כולנו נפלנו בפעם הראשונה שניסינו ללכת. הפסיכולוג הקליני ד"ר ג'יימי הווארד אומר ל-SheKnows, "לְהִכָּשֵׁלניתן לנסח מחדש את ניסיון, תרגול והשקעת מאמץ." כשאתה בוחר את המילים שלך לתיאור מה שקרה, הדגש מושגים של ניסיון ולמידה במקום לְהִכָּשֵׁלure.

ואל תפחדו לציין אם הם לא התאמצו ואיך זה עלול היה להוביל לתוצאה הגרועה, דוחקת הפסיכולוגית אמנדה מיצר המכון למוח הילד. היא כותבת באתר המכון: "זה איזון של קבלה ושינוי. מדובר בקבלת שהמצב הוא מה שהוא ובבניית סובלנות לתסכול, תוך כדי שאלה, 'האם אנחנו יכולים לשנות משהו בעתיד. האם נוכל ללמוד מזה?'"

כדאי לחכות לראות אם ילדכם בכלל רואה את האירוע כאל לְהִכָּשֵׁלure. תומפסון אומר, "קתְעוּדַת זֶהוּתהם עמידים יותר ממה שהורים מאמינים; יש סיכוי גבוה יותר שהם ירימו את עצמם וינקו אבק ויתחילו הכל מחדש". בזמן שלקח לך לקפוץ מהספסל בפארק ולדרוס, הם המשיכו הלאה.

יותר:האם ילדים יכולים להפיק תועלת מחוסר יציבות?

מה לומר כאשר הם וail

כמו בכל מצב הורות, נסו להימנע מלומר כל דבר אכזרי, מרושע או קריטי מדי. אל תזלזל ואל תרד את ילדך, אבל תתייחס אליהם. "המפתח הוא לנרמל את הכישלון כך שילדך ידע שהוא לא היחיד שלא מסתדר עם הדברים בניסיון הראשון", אמר הפסיכולוג רוברט אפשטיין הורות. אז ספר סיפור של פעם שאתה לְהִכָּשֵׁלאד - לא קיבל את התפקיד בהצגה של בית הספר, לְהִכָּשֵׁלכדי לחסום זריקה במהלך משחק הוקי - ולדגמן עבור ילדך כיצד התמודדת עם זה.

"אל תגיד סתם, 'זה בסדר, אתה תעשה יותר טוב בפעם הבאה'", כותב ד"ר מינצר באתר המכון למוח הילד. "זה פסול לצחצח את תחושות התסכול והאכזבה של ילד." במקום זאת, אתה יכול לאמת אותם ולאשר אותם רגשות על ידי אמירת דברים כמו, "אני מצטער שאתה כל כך כועס", או "זה היה הפסד קשה", אבל גם להזכיר להם שהם יקבלו יותר הזדמנויות מצליח. שם רָצוֹן להיות עוד מבחן גיאוגרפיה או משחק כדורגל.

לְהִכָּשֵׁלure לא רק בודק את שלנו יֶלֶדבגרות רגשית; התגובה שלנו בודקת את הבשלות של ההורה. אבל בדיוק כמו שלנו יֶלֶדs, אנחנו יכולים להתמודד עם זה.