ככל שהבנות התקרבו, כך גם האמא ואני התקרבנו. דיברנו בטלפון, הלכנו לארוחת צהריים ונפגשנו למניקור??? בעלינו התיידדו, וארבעתנו היינו מתאספים לברביקיו או לצפות במשחק כדורגל. במשך שנים רבות, זה עבד ממש טוב.?
חבר שלי הציע שנתערב, ואני הסכמתי.
יותר: מה לעשות כשהילד שלך "מושלך" על ידי חבר
שנינו ארגנו כמה דייטים לארוחת צהריים לבנות בתקווה שאם רק יבלו יחד, מערכת היחסים ביניהן תשתפר. אבל גישה זו לא הייתה מתוכננת. כמובן שהבנות שלנו בנות ה-16 היו מבוגרות מדי בשביל "פליידייטים" שנכפו עליהן על ידי האמהות שלהן. התאריכים היו מביכים. הבנות בקושי דיברו ביניהן, והן בעיקר ישבו שם בטלפונים.
התברר לי שהבנות הולכות לכיוונים שונים??? זה העציב אותי מאז שהם היו חברים כל כך הרבה זמן ובאמת היה לי אכפת מהילדה הזו שגדלה לצד בתי, בעיקר בבית שלי. לא יכולתי לדמיין אותם לֹא להיות חלק מהחיים של זה.? אבל זה לא היה עליי.
או שזה היה? כי גם אני מאוד התגעגעתי לחבר שלי. במהלך השנים, פיתחנו ידידות אמיתית משלנו מעבר לרכזי דייטים משותפים - אבל זה הפך לבלתי אפשרי עבורנו להיות ביחד מבלי שנושא החברות של בנותינו (או היעדרה) יגיע לְמַעלָה???
יותר: איך משפחות לבנות יכולות ללמד ילדים להשתמש בפריבילגיה שלהם לטובה
הבת שלי התעצבנה עלי על כך שניסיתה ללחוץ עליה לחזור לידידות עם הילדה הזו. היא הסבירה שלשניהם פשוט אין הרבה במשותף מעבר להיסטוריה משותפת. לא היה רצון רע, אבל לא היה קשר. ולמרות שהיא הרגישה רע שזה גורם לחיכוכים בין חברתי לביני, היא גם לא יכלה להמשיך בחברות רק בגלל שאמא שלה אמרה זאת.?
הבנתי שזה יהיה בלתי אפשרי עבורי לנהל גם מערכת יחסים בריאה עם חברתי וגם עם בתי. הבחירה הייתה פשוטה; בחרתי את הבת שלי.? התנצלתי בפניה, והסברתי שכל עוד היא לא הייתה מרושעת או בלעדית בכוונה, אכבד את כל מה שהיא תבחר לעשות בקשר לחברות הזו - ולכל חברות. והיא הייתה אסירת תודה על כך שאני, סוף סוף, בצד שלה.?
ההחלטה הזו אמנם שיפרה את מערכת היחסים שלי עם בתי, אבל היא סיימה את הקשר שלי עם חברתי. כשאמרתי לה שלא אתערב יותר בחברות של הבנות - ושהן יצטרכו להחליט בעצמן אם הן ימשיכו להיות חברות - היא כעסה. היא האמינה שהבת שלי (ואני) פגענו בילד שלה בכוונה. אמרתי מנגד שהבנות קיבלו את ההחלטה באופן הדדי לֹא לעבוד על הידידות שלהם. היא לא הסכימה, התווכחנו, ושנינו אמרנו כמה דברים מצערים.
יותר: יש אפליקציה חדשה לאמהות שמחפשות אמא חברים
אבל סיום הידידות שלנו התברר כהקלה. ובדיעבד, כשאני מסתכל אחורה על החברות שלי, אני רואה שזו הייתה טעות להתיידד עם אמא של החבר של הילד שלי מלכתחילה. זה יצר מחלוקת מיותרת בין בתי לבתי. אני מבין עכשיו שזה לא היה מתפקידה של בתי לעזור לי לשמור על הידידות שלי; זה היה שֶׁלִי עבודה לעזור שֶׁלָה להתמודד עם האובדן שלה. לבת שלי יש את כל הזכות לבחור את החברים שלה, ואיבדתי את זה מעיני כי דאגתי מהרצון האישי שלי להציל את הידידות המתפרקת שלי.
שנים אחר כך, במקום להתמקד איך זה נגמר, אני מנסה להסתכל אחורה ולהיזכר בזמנים הנהדרים שהיו לארבעתנו ביחד. החברות האלה, גם של הבת שלי וגם שלי, פשוט התנהלו??? יש לי תקווה עמומה שיום אחד בבגרות הבנות עלולות להתחבר מחדש - אבל עכשיו אני מבינה שזה תלוי בהן ובהן בלבד.
