חג האהבה תמיד היה הגרוע ביותר, בעיניי. עכשיו כשאני אם חד הורית, אני אפילו פחות מעריצה.
זה התחיל בכיתה ח' בבית הספר התיכון טיליקום בבלוויו, וושינגטון. מדי שנה מכרה ועדת ההתרמה של הכיתה גרמי ממתקים כדי לגייס כסף לריקוד האביב. פיסות הנייר המקופלות יישלחו לחדר הבית שלך עם סוכרייה על מקל או לב ממתקים. בתור הילד הלא פופולרי שהתחבא לעתים קרובות בשירותים וקרא במהלך ארוחת הצהריים, ידעתי שלא אקבל אחד.
אז כשנשיא הכיתה, כולו שיער מבריק וציצים שהתפתחו לפני כל השאר שלנו, הפיל גרם סוכריה על שולחני, לבי זינק בהפתעה ותקווה. זו הייתה, כמובן, מתיחה אכזרית שיכולה הייתה להוות מזון לרומנטיקה של נוער משנות ה-90, מה שאושר כשראיתי את מנהיגי הבנות המרושעות מביטות בי וצוחקות. ההתלהבות הברורה שלי לג'וק בבית הספר לא נעלמה מעיניהם.
בשנה שלאחר מכן, ביום האהבה, לבשתי לגמרי שחור - עד ל-Docs שלי - ואמרתי לכולם שהחג הוא תרמית שהומצאה כדי למכור לאנשים ממתקים. אבל לבי תמיד נטתה התקווה הסודית שיום אחד יהיה לי ולנטיין אמיתי.
כשהתחתנתי, היו לי חזיונות של פרחים ומסעדות מפוארות וכל מה שהתיימרתי לבוז. למדתי בדרך הקשה שחוסר תשומת לב ותוכניות של הרגע האחרון יכולות להזיק יותר מגרמים מזויפים של ממתקים.
כמעט עדיף להתעלם מאשר שמישהו יחזור הביתה וישאל אם יש לך בייביסיטר יום לפני החג. עדיף להתעלם מאשר לשאול בתקווה אם הוא השיג לך א כרטיס יום האהבה - למרות שאתה כבר יודע שהתשובה היא לא. בתחילת הקשר בחרתי בקפידה כל קלף ובחרתי מתנות שחשבתי שיתקבלו בהערכה. לאחר זמן מה התייאשתי.
מסתבר שאתה יכול לקבל ולנטיין ועדיין לבלות את יום האהבה רע.
אבל עכשיו, אני אם חד הורית כבר יותר מארבע שנים. היה לי רק חבר אחד בתקופה ההיא. זהיר אחרי חוויות העבר, קניתי לו כרטיס ואיחלתי לו יום אהבה שמח... בטוויטר. נהגתי ללבוש את הלב שלי על השרוול. עכשיו, שחררתי אותו ותחבתי אותו בזהירות לכיס שלי.
יום האהבה קשה להורים יחידניים. קשה לסבול חודש של לבבות וממתקים ותזכורות לא לשכוח את היום הזה - אתה יודע, היום שבו ארוחת הערב המעט מפוארת מהרגיל שלך תתחמם (במיקרוגל, כרגיל). אנחנו מנסים לחגוג את זה כביטוי של כל אהבה, קנייה מתנות מתוקות ליום האהבה לילדים שלנו, אבל אנחנו יודעים שזה לא מה שזה בֶּאֱמֶת על אודות. ומכיוון ש-V-Day אינו באמת חג גדול, הוא אינו כלול ברוב לוחות הזמנים של חופשות המשמורת. השנה, זה רק יום חמישי רגיל על פי אדוני הגירושים. ולא יהיה לי את בני ביום ההוא השנה; אני אהיה לבד. בלעדיו, אין סיבה לחגוג בכלל.
קניית פרחים לעצמי הזדקנה כשנה לאחר שהגירושים היו סופיים, והיציאה לארוחת ערב בימים שבהם המסעדות יהיו מלאות בזוגות מאושרים אף פעם לא נגמרת בטוב. אני מכיר הרבה אמהות חד הוריות שנאבקים להישאר חיוביים, להמשיך ולהסתכל על הצד החיובי בכל יום בשנה, לא רק זה. אבל בחג הזה - תוך כדי טיפול בילדים, הכנת ארוחת ערב, פיקוח על שיעורי בית ונושאת משקל של גירושים מבולגנים וסצנת היכרויות מחוספסת שלאחר הגירושין - זה מרגיש כבד במיוחד.
למי שמנהלת את הכל בעצמה, להסתכן בכאב על לבבות ממתקים וזר פרחים במחיר מופקע יכולה להיות מציאה של שוטה. או כך לפחות אנחנו אומרים לעצמנו, מנסים להדוף את ההבהוב האחרון של תקווה.
המציאות היא שלמרות החרם השחור שלי במהלך חטיבת הביניים, עדיין החזקתי את חלומות האהבה שלי. זו הייתה חזית לכסות כמה נפגעתי - בדיוק כמו כל כך הרבה מאיתנו ההורים החד הוריים שיודעים שאנחנו לא צוֹרֶך שותף מכחיש שאולי באמת רוצה אחד. לפעמים אנחנו נאחזים במרירות ובכאב כי זה נורא מפחיד לחשוב על לאהוב שוב.
אבל הדרך של הימנעות מחיבור מתוך פחד להיפגע מובילה לבילוי ארוחת הצהריים שלך בתא שירותים בישיבה על מיכל שירותים - עם ה-Doc Martins שלך על מושב אסלה כדי שהמוניטור של האולם לא יתפוס אותך - מנסה לא ליפול פנימה בזמן קריאת אנאיס תשע. אז יש את זה.
בעיצומו של ניהול חיי האם החד-הורית, יום האהבה עשוי לחמוק כמו יום כמו כל יום אחר. בכנות זה אולי עדיף ככה. גם אם אתה צריך לבלות יום בהתעלמות קפדנית מקישוטי המשרד, הייתי ממליץ לך לא להיצמד לפגיעה. שמור על הבהוב האחרון של תקווה בחיים. אם היה שווה להאמין באהבה כשהיית בן 13, עדיין שווה להאמין בה עכשיו.
באותו יום בכיתה, יצרתי קשר עין עם המנהיג, סגרתי את גרם הממתקים עם החתימה המזויפת, קמתי והפלתי אותו על שולחנה. אף פעם לא נתתי לה לראות אותי בוכה. אתה לא תמיד יכול למנוע מאנשים להיות מרושעים, אבל אתה לא צריך לתת להם לנצח.
אני א ילד של שנות ה-90, וכשזה מגיע לאהבה, אני לא חושב שאי פעם נשאיר את גיל העשרה שלנו מאחור. בשנה שלפני אותו חג האהבה הגורלי הוציאה פרל ג'אם את השיר "Black", שמושר מנקודת מבטו של אדם שאיבד את אהובתו. כשמקשיבים לו מנקודת מבט זו, זה עצוב. אבל השורות האחרונות, "אני יודע שיום אחד יהיו לך חיים יפים / אני יודע שתהיה כוכב / בשמיים של מישהו אחר", תמיד נתנו לי תקווה.
כן, אני רווק ביום האהבה. אבל יום אחד, אהיה כוכב בשמיים של מישהו אחר. ולכל שאר ההורים החד הוריים בחוץ, אני מבטיחה: גם אתם.
גרסה קודמת של סיפור זה פורסמה בפברואר 2019.
הפיצו את האהבה על ידי שיתוף ספרי הילדים הנהדרים הללו על ידי סופרים ומאיירים שחורים.
