פרצופים שמחים ומחייכים בתמונות אינסטגרם כאשר מורידים את הילדים לסוף השבוע. דרו ברימור והאקס שלה. גווינת' פאלטרו ו שֶׁלָה לְשֶׁעָבַר. זה יכול להרגיש כמו לְהִתְגַרֵשׁ בסלבלנד - או בכל ארץ, באמת - היא תמונה יפה תמידית של בריאות נפשית, כבוד הדדי וניתוק מודע. וכמובן, כל הגירושים האלה שמים את הצרכים של הילדים במקום הראשון.
אבל גירושים נעימים ולבביים לא תמיד אפשריים - לפחות לא כאן בעולם האמיתי. אז איך מצמצמים את הנזק לילדיכם אם הגירושים שלכם הם בלגן מרושע?
יותר: 5 אמיתות קשות על הורות משותפת עם אקס
צמצם את המתח בבית
האקס שלי סירב לעזוב במשך תשעה חודשים אחרי שעזבתי אותו. אם אתה באמצע פיצול, סביר להניח שאתה והאקס שלך תחלקו מרחב מחיה למשך תקופה מסוימת לאחר שהחליטו להיפרד. גם כשהאקס שלי ואני לא רבנו באופן פעיל, האווירה בבית שלנו הייתה של מתח - מילים סתמיות המתחלפות עם הטיפול השקט. וזה נפל עליי ליצור את המרחב שאנחנו צריכים כדי למזער מתחים, בין אם זה אומר לקחת את הילד שלנו אליו הפארק, לקבוע תאריכי משחק וזמן עם המשפחה או פשוט לעשות כמיטב יכולתי להתנהג כמו שותף לדירה סביבי לְשֶׁעָבַר.
לסטייסי פרימן, עיתונאית שמתמקדת בגירושים ובהורות יחידנית, יש עצות דומות. "אם המתח גבוה ואתה עם האקס שלך או האקס בקרוב, פשוט שכב נמוך. אל תנסה לריב". הילדים יודו לך אחר כך.
הקמת ערוצי תקשורת ברורים
שיטה אחת למזער קונפליקט ומתח סביב הילדים היא להציב גבולות סביב תקשורת. מריקה לינדהולם, מייסדת ESME, אתר שמוקדש לסיוע לאמהות בודדות להתמודד עם הורות וגירושין, אומר שזוגות מתגרשים לעתים קרובות בניסיון להפסיק ויכוחים אינסופיים. אז סיים את זה עַכשָׁיו; קבע כללים ברורים לגבי תקשורת עם האקס שלך - מה מותר, באילו ערוצים ומתי. לדוגמה, לקח לי רק כמה שיחות טלפון מגעילות לפני שקבעתי את הכלל "אימייל וטקסט בלבד", במיוחד ברגע שהבנתי שהבן שלי יכול לשמוע את אביו דרך הטלפון ויתעצבן אחרינו שיחות. "זה לא הוגן להפליא ובסופו של דבר מזיק לילדים אם הם לא מקבלים קצת הקלה מ[תהליך] הפרידה של הוריהם", מסביר לינדהולם.
במידת הצורך, עורך הדין של כל צד יכול להיות מעורב כדי לקבוע כיצד ומתי תתרחש תקשורת. אבל זכור: סביר להניח שאתה עדיין צריך לראות את האקס שלך באופן אישי לִפְעָמִים. אז עדיף להיות מוכן.
שנן כמה ביטויי מפתח
במסירה האחרונה, האקס שלי פתח בביקורת ברגע שהוא נכנס דרך דלת בית הקפה: "איפה הכפפות שלו, דינה? לא יתקרר לו?" היה לי בלאק אאוט.
כשהרגשות מתגברים והמילים נעשות קשות, קשה לחשוב על מה לומר, וזו הסיבה שפרימן ממליץ לך "שיהיה לך כמה משפטים על קצה הלשון".
"שיהיה לך ערב נעים", או "תהנה מהזמן שלך ביחד" הם כמה משפטים פשוטים ותמימים שאתה יכול לומר בחיוך. תמסור אותם ואז תסתלק. עשה כמיטב יכולתך לשמור על שלוותך מול ילדך; זה אומר להנמיך את הקול שלך, להימנע מהתקפת נגד ("אתה שכח את הכפפות שלו בפעם הקודמת!") והסר את עצמך מהמצב ברגע שניתן. עד כמה שזה כואב שמישהו מטיל ספק בכישורי ההורות שלך, לא כדאי להיכנס לקרב עם האקס שלך מול הילדים.
יותר:המדריך שלך לדייט בהריון
גיוס עזרה
במידת האפשר, בקש מחברים ובני משפחה לעזור עם מסירות. גם אם אתה מרגיש שאתה כופה, זה עדיף מאשר לחשוף את הילד שלך לעוד יותר מתח. בנוסף, מעבר למסירות, חברים וקרובי משפחה יכולים להיות מקורות לכוח ורוגע. ילדיה של פרימן, למשל, התקרבו לאמה ואביה החורג במהלך הפרידה עם האקס שלה; הם באו לראות בהם מקלט בטוח שאיתם יוכלו להביע את רגשותיהם לגבי הגירושים.
כשזה מגיע לילדים, לינדהולם אומר שחשוב "ליצור סביבה שבה הם יכולים לחלוק את רגשותיהם ללא שיפוט או פחד תגובה חזקה". זה יכול להיות קשה לא להגזים בתגובה כשילדים חוזרים הביתה כדי לספר לך שההורה השני שלהם האכיל אותם בפיצה במשך ארבעה ימים ברציפות. אבל עשה כמיטב יכולתך לקחת את המידע בשלווה - וגם להבטיח שיש להם הרבה אנשים אחרים בחייהם שהם לוחות תהודה בטוחים (ולא מגיבים).
פנה מקום לכיף
בעיצומם של גירושים (וכל המעבר, האריזה והשגרה החדשה שזה כרוך), זה יכול להיות קל לאבד את הדעת על דבר פשוט כמו... כיף. אבל עבור ילדכם, זמן משחק יכול להיות כל העולם - ולעזור לו להתחבר אליכם מחדש. זה יכול להיות גם מוצא נהדר לחלק מהאנרגיה והרגשות שהם עשויים לצבור במהלך הפיצול שלך. לינדהולם מנסה לעזור לילדיה לפוצץ קיטור באמצעות "מירוץ בפארק או מאבק בבלוני מים".
בני ואני הלכנו לדרוך בשלוליות בוץ. כמו כן, כשהיו לנו דייטים, קבעתי חוק נוקשה עם ההורים האחרים: אסור לדבר על הגירושים. תנו לילדכם (הורים) מרחבים וזמן שהם "ללא גירושים" ומהנים.
יותר: האם ילדים יכולים להפיק תועלת מחוסר יציבות?
אם יש לכם ילדים משותפים, ייתכן שהאקס שלך תמיד יהיה בחייך בדרך זו או אחרת. ואתה כנראה מודאג יותר מהשפעת הגירושים שלך על הילדים האלה מאשר על כל אחד מכם כמבוגרים. החדשות הטובות? כשהם מטופלים כראוי, ההשפעות השליליות של הגירושין יכולות להיות קצרות טווח - ורוב ילדי הגירושין גדלים והופכים למבוגרים יציבים ומותאמים היטב.
גורם מפתח אחד בהבטחת התוצאות החיוביות הללו לילדים הוא צמצום הקונפליקט. כפי שמנסח זאת לינדהולם, "היה ההורה שמראה לילדים שהעולם שלהם עקבי, בטוח ומהנה." אֲפִילוּ למרות שאינך יכול לשלוט באדם האחר, הטוב ביותר שאתה יכול לעשות הוא לעבוד כדי לשלוט בעצמך ובעצמך פעולות.
