יש שביל שחוק בין הבית שלי ושל ההורים שלי שהילדים שלי עוברים בו מדי יום. גדל עם סבים שכן השכנים הסמוכים מגיעים עם יתרונות: הזדמנויות לשיחה מאולתרת בשפע, כמו (לכאורה) פינוקי גלידה אינסופיים במגירת המקפיא, ופרקים של סַכָּנָה! בסלון (אין לנו טלוויזיה בבית). נכון לעכשיו, הקרבה הזו מגיעה גם עם מושב בשורה הראשונה לדעיכתו של אבי בן ה-82.
לאחרונה, בתי בת ה-16 הייתה בשכנות ושיחקה שש-בש עם סבא שלה, כאשר הוא סימן לבתי בת ה-13 להתקרב.
"מי זה האדם הזה שיושב מולי עכשיו?" הוא לחש באוזנה כשהיא כופפת ליד כיסא הגלגלים שלו.
בלי לדלג על פעימה, היא לחשה בחזרה: "זו קתרין, סבא, הנכדה הבכורה שלך," לפני שהוא טפח על כתפו בביטחון.
כששמעתי את הבנות שלי מספרות על חילופי הדברים האלה, נשבר לי הלב קצת, עד שהבנתי את השער הכסוף: שילוב הילדים שלי בשיחה סביב הסבא שלהם אבחנה אחרונה של דמנציה זה מתנה. שאלתי את המטפלת תמי ואליסנטי, LICSW איך לנהל את החוויה הזו בצורה הטובה ביותר - אבי שוכח לאט לאט את זהותם של נכדיו - מבלי לאפשר לה לעשות טראומה לילדים שלי.
"אם אתה חי, החיים הם טראומטיים", אומר וליסנטי ל-SheKnows. “טראומה היא לא הדבר שקורה לנו; זה איך שאנחנו עושים או שאנחנו לא מנהלים את זה. כשאנחנו מרגישים מבוהלים ובודדים... אנחנו יכולים לחוות טראומה." הדרך הטובה ביותר לנהל את זה? כלול ילדים בשיחות המתאימות לגיל.
לפני חמש שנים, מתי בתי הצעירה מתה של סיבוכים בעקבות השתלת לב, לא כללתי את אחיותיה בהחלטות המייסרות של סוף החיים סביב הטיפול בקורה. במקום זאת, ההחלטה לסגת מתמיכה בחיים התקבלה ללא ידיעתם, וקורה כבר עשתה זאת נשרף עד שאבי הבנות ואני חזרנו מבית החולים עם ההרס חֲדָשׁוֹת.
“המוות, כשלעצמו, אינו טראומטי", מציין וליסנטי. היא מזכירה דורות מוקדמים יותר של משפחות, שחיו כולם יחד ויהיו עדים מוות כחלק רגיל מהחיים. "ילדים מאוד ראו את זה מתחילת המחלה ועד הנשימה האחרונה; זה לא משהו שהסתרנו", היא מסבירה.
כפי שמתברר, הנטייה שלי להגן על ילדיי מהכאב של מות אחותם הצעירה נוצר עצם הטראומה שביקשתי להימנע ממנה. לגבי החשד שלי שהדמיונות והפנטזיות של בנותיי היו גרועים יותר ממה שהתרחש בפועל? "זה כמעט 100% נכון, ואז [מטפלים יכולים ליצור טראומה נוספת] כשמנע מהילדים את הזמן להיפרד", לפי ואליסנטי.
מגן על הילדים שלי מכאב המוות של אחותם הצעירה נוצר עצם הטראומה שביקשתי להימנע ממנה.
וזו בדיוק הסיבה שאני נותנת לילדים שלי את ההזדמנות ללכת בדרך סוף החיים הזו, עם סבא שלהם, אחרת מאשר עם אחותם - כלומר, בשקיפות מוחלטת.
יש ימים, סבא תוסס ומפתיע את כולם בתשובה לשאלות טריוויה שמקוממות את כולנו; בימים אחרים, הוא נמצא בעולם שלו: "אתה רואה את תרנגול הודו, משתולל ליד חלון המטבח?" הוא שואל. "מה עם הגברים, ששוטפים את הרחובות עם גבעולי החמנייה? תגיד לילדים האלה על הדשא הקדמי להפסיק לשחק עם גפרורים!"
הילדים שלי יודעים הכל על הזיות, ואני כנה באכזריות: אני ממהרת להודות שזה כך לכן קשה, בין אם אני בוחר לשחק יחד עם אבא שלי או להסביר שאני לא רואה כלום. לאורך כל זה, אני שואף לנווט במצב קשה היטב כדי למנוע השפעות שליליות מתמשכות עבור ילדיי.
זו אסטרטגיה רופאת ילדים ומומחית לבריאות הנפש של תינוקות-הורים קלאודיה מ. זהב, MD קורא "נווט בבלגן" - בניגוד להימנעות ממנו. "להחליק דברים ולהעמיד פנים שהכל בסדר יכול להיות בעייתי, במיוחד אם מה שאתה אומר אינו מסונכרן עם מה ש[ילדים] חווים", היא אומרת ל-SheKnows. ילדים יודעים היטב להגיד לך כמה הם רוצים לדעת; עובדה זו יכולה לשנות את השיחה אם צריך לכלול ילדים בשיחה אֵיך.
גולד מציע לטפל בפחדים שלך ולפגוש את הילדים היכן שהם נמצאים. "תפלא איתם: איך החוויה הזו עבורך?" היא מציעה. רעיון אחר? "תן כמה פרמטרים, כדי שהם יוכלו לעטוף את דעתם סביב מה שהם חווים." זה יכול להיות במיוחד מועיל כאשר מה שמתפתח - במקרה של דמנציה, למשל - הוא בלתי צפוי לחלוטין ומאוד נָדִיף. ואליסנטי מזכירה להורים לקחת בחשבון את היכולת ההתפתחותית של ילדיהם ואת הגיל הספציפי: "אתה רוצה להתכוונן לילד שלך ולעקוב אחריו; האם הם שואלים הרבה שאלות ורוצים המון מידע? תן להם את זה."
הילדים שלי מסתמכים על קשר עקבי עם סבא וסבתא שלהם כדי לשמור אותם מקורקעים; כאם חד הורית, אני מסתמכת גם על מערכת היחסים הזו. יחד, אנו לומדים להתמודד עם האתגרים שמביאים כל יום.
"אני לא יורדת לשם לבד", הודיעה בתי הצעירה לפני כמה ימים, מהססת באמצע המסדרון הארוך והמלוטש המוביל לחדר השינה של הוריי. סבא היה עייף ומבולבל מכדי לקום מהמיטה, והיא רצתה את החברה שלי. התהליך מעורר אצל כולנו רגשות מעורבים, אבל בכל זאת אני מחויב.
"אל תשכח לנרמל את המוות עבור הילדים שלך", מוסיף ואליסנטי, ומסביר שמבוגרים רבים מביאים סלידה מוות והנחות לגבי זה שהוא "ממש קשה ובסופו של דבר טראומטי עבור הילדים שלנו". זה לא חייב להיות נָכוֹן. "אלה השכבות של הדברים המלומדים והתרבותיים", מוסיף וליסנטי.
אני משווה את זה לצפייה בסופות רעמים מתגלגלות ממערב, משהו שאבא שלי נהנה מזה עשרות שנים: אם לוקחים שימו לב לשמיים, מתבוננים בתנודות שלהם מיום ליום, זה לא מדאיג כאשר עננים כהים מתגנבים והגשם מגיע. באופן דומה, הילדים שלי ואני לומדים למצוא נחמה במקצבים הקבועים שלנו למרות דעיכתו של סבא.
"זֶה. האם. סַכָּנָה!” הוא עדיין מכריז, מתאמץ להגיע לתזמון בדיוק, תוך שהוא מרים את האצבע המצביע באוויר בפריחה. אנחנו מחייכים, מתכרבלים במקומות שלנו על הספה, וסופרים את הברכות הקולקטיביות שלנו - שאנחנו מסוגל להעיד על כך, השלב הבא של חיים יוצאי דופן, שכמו כל אחד מאיתנו, יהיה יום אחד סוֹף.
לגבי החלק הכי טוב? הסובלנות של הילדים שלי לישיבה במקומות לא נוחים ולחוזק הקשר המשותף שלנו רק גדלה, בעיקר בגלל השתכשכות ישירות באמצע הבלגן.
