בוודאי ראית את המם המתפתח כל הזמן שאומר, "אם היה לך את זה (תסרוקת, סגנון נעליים וכו'), אז הגיע הזמן ללילה קרם!" ובכן, אני כאן כדי לומר, אם הייתה לך את התסרוקת הזו, נשים חברות מדור ה-X, זה כנראה זמן טוב ללמוד את הסימפטומים של שבץ. ברוכים הבאים ל דור סנדוויץ'.
זו עמדה שקשה מאוד להיות בה, לשמוע מהורה על אפיזודה זמנית של שיתוק מוחלט של גפיים בצד שמאל ואובדן ראייה בשעה 8:00 בערב בעודו מתגורר במרחק של 90 מייל. ידעתי שהוא זקוק לטיפול רפואי, אבל מסיבות רבות, זה לא היה כל כך פשוט.
התחלתי לשחק במוחי תרחישים שונים לקבלת עזרה. חשבתי להתקשר למוקד 911 בשמו ולשלוח אמבולנס לביתו. אני מכיר את אבא שלי היטב, וידעתי שהוא ישנא את זה. למעשה, אני חושב שתהיה סבירות גבוהה שהוא ידחה את זה; אולי אפילו לא נותן להם להיכנס לביתו. הוא הסביר לי שהשיחה מיותרת כי התסמינים נפתרו וכי מבחינה טכנית לא היה מקרה חירום.
בזמן שהמוח שלי הסתחרר עם אפשרויות ותרחישים, עובדה בולטת נוספת המשיכה לדחוף את עצמה לקדמת הבמה של כל מחשבה שלי: COVID. כשישבתי בחוסר אונים, במרחק של יותר משעה נסיעה, כל תרחיש שהמצאתי סוכל על ידי העובדה שאנו חיים במגיפה.
אין ספק שהמגיפה השפיעה באופן לא פרופורציונלי על נשים. מסיבות מרובות, אבל בעיקר, נשים הן לעתים קרובות המטפלים העיקריים של המשפחה, ולכן העומס הנוסף נבעו מהמגיפה - הורות כללית, פלוס חינוך ביתי, פלוס עבודה, בתוספת תחומי אחריות נוספים במשק הבית - יצרו משקל חדש, כמעט בלתי שביר לנשים לשאת.
למרות זאת, אנו מתמידים.
המגיפה גם הראתה את החוזק והחוסן של דור ה-X, ובמובנים רבים הוציאה מאיתנו את המיטב. הבידוד המוכר שירת אותנו היטב. היוזמה וכישורי פתרון הבעיות שכל כך הרבה מאיתנו חידדו בשנות ה-70 וה-80 מוכיחים שהם הכישורים המדויקים שאנו צריכים כדי לעבור מגיפה וזהות דורית חדשה.
נשים בגיל הזה מצוידות לחלוטין להתמודד עם המטורף שמתפרץ כשמשפחה נאלצת תחת לחץ. אֵיך? כי בתור ילדים בגיל בית ספר, התמודדנו עם בריונות במגרש משחקים מבלי לספר להורים שלנו. כאמהות, התמודדנו עם פעוטות לא הגיוניים ובני נוער משתוללים. כילדים, התמודדנו עם מבוגר לא יציב שאומר לנו משהו מאוד לא הולם. זה היה שנות ה-80 אחרי הכל, והאגו היה גדול כמו הסירות שכולם התפארו בבעלותם. אם מישהו יכול להתמודד עם בן משפחה חסר ביטחון, זה אנחנו. היינו שם וחיינו כדי לספר על זה.
כאמהות, אנחנו יודעים את החשיבות של הרשת שלנו, השבט, קבוצת האנשים שלנו. איך שלא תקראו לזה, אנחנו יודעים לאסוף מידע ולשאול את השאלות הנכונות. אנחנו יודעים לסמוך על האנשים שסביבנו. בילדותנו נשארנו לבד לדאוג לעצמנו, מה שאומר לקיים שיחות טלפון בבית, לקבל הודעות, להתמודד עם זרים ולהזמין (ולשלם עבור) פיצה משלנו. הפכנו גם למומחים בחיפושים מקוונים כדי לאבחן ולטפל בכל בעיה שיש לילדים שלנו, או לאמא חברים.
בילינו את רוב חיינו הבוגרים דחוסים בין שני תשומת לב מושכים דורות, אז אני מניח שזה לא פלא שהיינו מוצאים את עצמנו שוב דחוסים בשקט. אין ספק שהמעמד הדור החדש הזה יאתגר וימתח אותנו אל מעבר לגבולות הנתפסים שלנו. אבל מה שהבנתי, אם מישהו יכול למצוא דרך לעבור את זה, זה אנחנו.
כן, יש לי הורה מעל גיל 70 וגר לבד. כן, יש לו היסטוריה רפואית מורכבת. למרות זאת, הוא אחראי על חייו שלו. לאבי עדיין יש את כל היכולות הנפשיות שלו והוא שומר על אוטונומיה מלאה על גופו. הוא אחראי באופן מלא על ההחלטות הרפואיות שלו ויכול לעשות את הבחירות שלו מבחינת הטיפול הבריאותי שלו; הבחירות שלו, התנאים שלו. בתור בתו, אני יודע שהוא סומך עליי בכמה דברים, אבל אני לא יכול ולא אעשה את ההחלטות האלה בשבילו.
הנה העניין - למרות שאני אמא, אני לא אמא שלו. למרות שאני הורה, הוא עדיין ההורה שלי. כשישבתי, דחוסה בין תפקידי כהורה ובת, הזכרתי לעצמי ללא הרף את החשיבות של שמירה על גבולות וכבוד, תוך התמודדות עם המציאות הרודפת שאני באמת לא יכול לגרום לו לעשות כלום. זה יוצר איזון מסובך שכמעט בלתי אפשרי להגיע אליו. במיוחד ממרחק של 90 מייל.
ניווט בשינוי התפקידים בין הורה לילד יכול להיות קשה מבחינה רגשית ורחוק מלהיות צפוי. יש חלק גדול מאיתנו מול המציאות החדשה הזו, רבים מאיתנו דור ה-X; אמהות בגיל העמידה עם משפחות משלנו. בעוד אנו בעובי הורות, בשלים עם שיעורי בית, ספורט ופעילויות, ההורים שלנו נמצאים גם בגיל שבו הם זקוקים לטיפול.
האם הזכרתי שכל זה קרה באותו שבוע שעברתי את הקולונוסקופיה הראשונה שלי?
הדור הזה, שלעיתים קרובות מתעלמים ממנו, חי בשקט בין הבומרים והמילניאלס. אמנם הרבה ממה שהפך אותנו לילדים ומבוגרים צעירים חזקים ועמידים, שירת אותנו היטב בהיבטים רבים של החיים. ייתכן שעכשיו יותר מתמיד, שכן רבים מאיתנו עומדים בפני זהות דורית חדשה, לא ידועה.
אנחנו בו זמנית אמהות, ילדים ומטפלות. אנחנו אנשי רשת נלהבים, לא מפחדים לשאול שאלות ולגרום לדברים לקרות. אנחנו לא מפחדים לעשות מה שנכון, לא משנה מה אחרים עשויים לחשוב.
הזהות החדשה הזו אינה מיועדת לבעלי לב חלש. זה יבחן אותך בדרכים שלא יכולת לדמיין. בעוד שהייתה כרוכה כאמא וכמטפלת מטרידה את חייך האישיים, היא גם מטרידה את הסטטוס קוו עבור המשפחה כולה. זה מרגיש כמו ביטול של תפקידים משפחתיים מסורתיים וזה יכול להוביל אגו וחוסר ביטחון לסחרור.
בזמן שעבדתי כדי לקבל טיפול רפואי לאבי, האשימו אותי בן משפחה אחר בכך שהפחידתי אותו במונחים רפואיים ושלחתי אותו ללא צורך לבית החולים. אנשים נכנסים לפאניקה ונאבקים להרגיש שהם צריכים, ולכן מנסים להצהיר על ערכם במשפחה. זה מוסיף רמה חדשה לגמרי של מורכבות ומתח.
כשמצאתי את עצמי מנווטת את שירותי הבריאות של אבא שלי תוך כדי היותי גם אמא לילדים שלי, עשיתי מה שכל אמא מנוסה מדור X הייתה עושה. סמכתי מאוד על הרשת שלי. התקשרתי לחברים שהם רופאים כדי לקבל עצות, הצעות ותמיכה. נשענתי בכבדות על החברים שלנו כדי לעזור עם הילדים, וכמובן פשוט להקשיב. בני משפחה אחרים שהם חלק מהרשת שלי, אלה שידעתי שאני יכול לסמוך עליהם, היו שם רשת של תמיכה.
זה משחק כדור חדש שמעטים מאיתנו אי פעם שמעו עליו שלא לדבר על שיחקנו. ישנם אינספור חלקים נעים ומעט מאוד הנחיות או כיוונים. אף אחד לא באמת יכול להגיד לך בדיוק איך זה הולך להיות או למה לצפות, כי כל מצב שונה לחלוטין. כל שחקן מביא סט פרמטרים ייחודי, לפעמים מאתגר, שבאמצעותם אתה יכול לקבל רק את ההחלטה הטובה ביותר הבאה.
אבל הגעתי להבנה המהירה שאם מישהו מצויד להתמודד עם מערך האתגרים החדש הזה, זה אנחנו. אין דור גדול יותר מלא בנשים רעות, אמהות מיומנות וותיקות, המוכנות להתמודד עם הזיהוי החדש הזה, מאיתנו.
התמונות המדהימות האלה מראים אמהות שאוהבות את גופן לאחר הלידה.
