לפני שנה זו, בעלי נסע כל שבוע לעבודה. חלפו בימים שני עד חמישי, הוא ניסה לפצות על הזמן האבוד עם שלושת הילדים שלנו בשאר השבוע. אבל השעות שלו עדיין היו ארוכות, לעתים קרובות דיממו עד סוף השבוע, והרגלים ושגרות מסוימים התפתחו מוקדם.
הילדים באו אליי לכל דבר קטן, הולכים ממש לידו כדי לבקש ממני עזרה בזמן שהייתי בבית מקלחת, בזמן שבישלתי ארוחת ערב, או אפילו נכנסתי לחדר השינה החשוך שלנו כדי להעיר אותי בהזדמנות נדירה שקיבלתי תנומה. והוא רק לעתים רחוקות נכנס כדי לנתב אותם באותם רגעים, בין אם הם קטנים או גדולים. הדינמיקה הזו הרגישה קבועה, לא מצב שמסוגל להתפתח למשהו שוויוני יותר. אבא היה הבחור המהנה שלקח את כולם לסטארבקס בסוף השבוע, והצטייד בחיבוקים ובחיוכים שפספסו מהשבוע שלו. אמא הייתה בשביל כל השאר. חטיף? שיער סבוך? בעיה בבית הספר? אני אני אני.
אני רואה את האחר שלי אמא חברים נאבקים עכשיו, מנסה לאזן בין עבודה והורות בזמן הקורונה, ואני מזהה את התשישות והתסכול הזה. אני מכיר את גל הגאות הזה היטב. אלה היו חיי מאז שהילד הראשון שלנו נולד. עזבתי את עבודתי כמורה ונשארתי בבית בזמן שבעלי הלך לעבודה, ואפילו מאוחר יותר, כשהתחלתי לעבוד מהבית כסופר עצמאי, תפקידי ההורות המבוססים לא התפתחו. טיפלתי ברוב ההרמות ההוריות הכבדות. הייתי כוננית כל היום, כל יום, לא משנה מועדי העבודה שלי, פגישות או יעדים אישיים.
ככל שהילדים שלנו גדלו, משקל הטיפול שלהם הפך למוחץ. הרגשתי חנוק, כאילו רק לעתים רחוקות היה לי רגע לעצמי. הייתי אמא: הכל לכולם. לא היה מקום ל"לי" בחיי.
רציתי בן זוג אמיתי להורות. למרות שבעלי היה אבא אוהב, ולמרות שהילדים שלנו מיהרו אל זרועותיו לסיפורים לפני השינה או לרכוב על כתפיו, עדיין מצאתי את עצמי ממורמרת ועייפה מעצמות. הייתי צריך יותר וכך גם הם. ומסתבר שגם בעלי עשה זאת.
פַּעַם פגע נגיף הקורונה, החברה שלו עברה 100 אחוז מרוחקת. הוא לא טייל מאז יום אחד, עבד במרתף שלנו וגילה שהוא הרבה יותר פרודוקטיבי עם הימים שלו ככה. אני לא מופתע לראות אותו פחות חרד ויותר מצליח בעבודה שלו בלי הלחץ של נסיעות שבועיות ומגורים לבד בבית מלון. אבל קרה עוד משהו שלא ציפיתי לו. תפקידו של בעלי כאבא השתנה באופן דרמטי מאז מרץ, גם כן. הוא אבא מאושר יותר ומכוונן יותר.
זה התחיל כמה חודשים לאחר התקף הקורונה, כאשר הוא הציע לקבוע זמן עם הילדים כל יום, דברים קטנים כמו לטייל עם בת ה-7 שלנו אחרי השיעור הווירטואלי האחרון שלה או לאסוף את הילד האוטיסט שלנו בן ה-12 מחצי היום שלו באופן אישי בית ספר. הוא התחיל לקום ולהכין ארוחת בוקר לכולם. הוא עזר עם התרופות של ילדנו השברירי מבחינה רפואית והשתתף איתי בפגישת חינוך מיוחד של זום, שאל שאלות והציע מידע. אלו היו בעבר תחומי אחריות של אמא בלבד, במיוחד במהלך השבוע.
מפה לשם, זה גדל לתוך הקשר שלנו כצוות הורים. אני אוהב לשמוע אותו שואל את הילדים שלנו שאלות על בית הספר ומתבדח איתם על דברים יומיומיים. וזה נחמד לראות גם את הילדים שלנו מגלגלים אליו עיניים לשם שינוי.
הילדים שמו לב ושגשגו עם תשומת הלב החדשה הזו, כמו גם גישת ה-tag-team שהיא מציעה כשאני מתעייף ומתעצבן. הוא מבחין כשאני צונח, נכנס פנימה ומשתלט על כל משימת ההורות שצריך לעשות, מהפנייה מחדש של חגיגת בכי ועד לתיקון בובה LOL שבורה. הילדים שלנו עכשיו מבקשים ממנו עזרה במקום לבוא אליי תמיד. הם גם הולכים אליו לעתים קרובות יותר להתכרבלים, עצות ולצפות בסרט כשבסופו של דבר אני צריך לעבוד בשבת.
לאחרונה, אפילו נסעתי לשלושה ימים, והשתמשתי בנקודות הנסיעה הישנות שלו כדי ללון במלון מקומי. הילדים בכו כשעזבתי, אבל היו בסדר כששלחתי הודעה חצי שעה לאחר מכן.
"אנחנו הולכים לחטוף המבורגרים ולעשות פיקניק בחוץ. תהנה ותפסיק להציק לנו!" הוא כתב בחזרה. ישנתי תנומות, צפיתי בהמון סרטים, קראתי ללא הפרעה, עשיתי קצת עבודה וישנתי כ-12 שעות בכל לילה. חזרתי הביתה לבית שמח ורגוע - לא בגלל שהילדים התנהגו בצורה הטובה ביותר עם אבא שהם לא זכו לראות כל כך הרבה, אלא בגלל שהם היו עצמם, מתווכחים וחצופים כמו תמיד, ואבא שלהם ידע לתמוך בהם ולטפל במגוון שלהם צרכי.
אני מכירה בזכות החיים שלנו, ביכולתו של בעלי לקחת חופש מהעבודה, שלשנינו לעבוד מרחוק וכו'. אבל לפני ה-COVID, זה הרגיש כאילו התחתנתי עם ספק מצוין למשפחה שלנו, בעל אוהב, אבל רק אבא במשרה חלקית. מאז מרץ, הוא התגבר בזמן, בחיבור רגשי ובנכונות להתמודד עם הדברים המשעממים והשגרתיים שיהיה כל כך קל להתעלם מהם. במקום להתחבא בזמן הזה של בידוד ופחד, הוא נקשר עם הילדים שלנו פי אלף יותר.
השנה הזו הייתה נוראית בכל כך הרבה מובנים, אבל מעולם לא הייתי יותר אסירת תודה על בעלי ועל האבא שהוא הפך להיות.
לידה היא לא כמו בסרטים, כמו התמונות היפות האלה מראים.
