הריון לא היה לי טוב. כל עניין השמחה-זוהרת-הריונית-אלה? זה לא הייתי אני. אני חושב שפספסתי איזשהו אימון הריון-מילניום שבו אתה לומד איך להצטלם ללא רבב לתמונות הריון עם תחרה על הבטן. אז כנראה היה סשן מעקב על מסנני אינסטגרם כדי שתוכל לעשות את התמונה של בעלך מנשק את הבטן שלך פיèce de résistance. תמונות הלידה היחידות שיש לי צולמו בחצר האחורית שלי בזמן שהייתי בשכבה, ואני די בטוחה שהן הגיעו לעמוד הראשון של r/awkward ב-Reddit. אה, וכשזה מגיע בגדי הריון מקסימים... חייתי במכנסי הטרנינג של בעלי והתנדנדתי משהו קטן שאני אוהב לכנות "זיעת טמבל".
הריון לא היה הקטע שלי, אנשים. זה היה גס. עם תינוק מספר אחת, עליתי 65 קילו, רוב זה על התחת שלי. גלידה לא הייתה חברה שלי. גם לחץ לא היה. ואז היה את שלי רחם עצבני, שהשתלב יפה עם שלי מעי רגיז ואישיות עצבנית. בסך הכל, זו הייתה תקופה טובה להחריד.
לסיכום: הריון הוא לא רק שמש וקשת בענן עבור הרבה אנשים. יש כמה רגשות מוזרים ומנוגדים ברצינות בעקבות בדיקת הריון חיובית. אבל עבורי, הריון הפך ממרגיז לטראומטי מלא - לבידוד מוחלט. לפחות, אני מרגישה מבודדת בכל פעם שאני משווה את עצמי ואת חווית ההיריון שלי לזו של אחרים
כמובן, יש לי מזל. התמזל מזלי להיכנס להריון מלכתחילה, ומזל טוב יותר להגיע להריון. אחרי מסע הריון אינטנסיבי ונורא, הבן שלי נולד בריא; אינספור אמהות לא יכולות להגיד את אותו הדבר. כמו כן, לא התכוונתי לזה: כשנכנסתי להריון, כבר הייתי מודעת לחלוטין לכך שגידול ולידה של בן אדם יהיו כנראה הרבה יותר מסובכים ממה שזה נראה באינסטגרם. ואימהות? ידעתי שזה יהיה כאוס. ידעתי שלהיות אמא לא יהיה זוהר. כמובן, קשה להבין את זה כשאתה מסתכל על המדיה החברתית: כל ההריונות המקסימים האלה הכרזות, צילומי לידה מדהימים וצילומי משפחות מבוימים שהם לא פחות מזה #סquadgoals. ובכל זאת, מאחור הדמויות המעוטרות בחדי קרן והבטן המכוסה תחרה, יש אמא (או 1,200 אמהות) שמסתירה את רגשותיהן - או אולי אפילו חולמת לברוח למקסיקו.
אני אהיה כנה: דף המדיה החברתית שלי לא נתן שום אינדיקציה לכך שההריון שלי היה גיהנום...לפחות בחלק הראשון. היו "צילומי חבטה" שבועיים מקסימים ו תמונות חמודות של חדר הילדים שלנו - ואל תתחיל אפילו להתחיל עם המכנסיים הקטנטנים התלויים בארון. אבל האמת מאחורי התמונות? העולם שלנו התפרק.
הייתי 12 שבועות להריון הראשון שלי כאשר אולטרסאונד שגרתי שינה לחלוטין את נימת החוויה שלי. זה לא היה האולטרסאונד הראשון שלי, אבל הפעם בעלי ואני היינו נרגשים במיוחד: קוף הים הקטן שלנו סוף סוף יהיה דומה לתינוק אמיתי. ראיתי את פניו של בעלי מאירים כשהוא מסתכל על החיים הקטנים על המסך בשחור-לבן. הידקתי לו בהתרגשות.
אבל מעט לא ידענו שרק ימים לאחר מכן, הייתי אוחז את ידו עם דמעות זולגות על פניי. בימים שלאחר האולטרסאונד הזה מצאנו את עצמנו יושבים בדאגה במשרד הרופא שלנו ומחכים לתוצאות שמעולם לא ציפינו לשמוע - שלתינוק שלנו יש חריגה.
במונחים רפואיים, לתינוק שלנו היה משהו שנקרא "שקיפות עורפית מעובה". באנגלית, לתינוק שלנו היה סמן עבור תסמונת דאון. בקושי הצלחתי לנשום לפני שהרופא שלנו התחיל לדקלם רשימה של הסיכונים החדשים שהתגלו בהריון שלי.
זו הייתה רק ההתחלה. משם נמצא סמן נוסף: נוזל בין החדר השלישי והרביעי של מוחו של בני, מה שמעלה חשש שאולי יש לו גם מחיקה כרומוזומלית.
בזמן הזה, לעולם, הייתי בהריון וציפיתי לתינוק הראשון שלי. הייתי אמא בפעם הראשונה עם בטן שפשוט מגרדת להתחכך. הייתי צריך להיות על ענן תשע. אבל בכל פעם שמישהו שאל אותי אם אני מתרגש להיות אמא - או אפילו גרוע מזה, כשמישהו שאל אותי איך הולך ההריון או מה הראו האולטרסאונדים - מתתי בפנים.
האמת היא שזו הייתה תקופה בחיי שבה לא יכולתי לאזור אומץ ולחגוג חוויות בריאות ומאושרות של אחרים. לא הייתי אומר שהניסיון שלנו גרם לקנאה - כי באמת, הייתי כל כך שמח שלאנשים אחרים היו תינוקות בריאים והריונות יפים לאחר לידה חוויות - אבל עבורי, ההצלחות שלהם היו רק תזכורת למה שהיה לי להפסיד.
הניצחון הכי גדול שלי, או מכת מזל או איך שלא תרצו לקרוא לזה, היה שהבן שלי נולד בריא באורח פלא למרות הכל. ועדיין, נראה היה שמגמת הבידוד בתוך האימהות נמשכת עבורי. לא יכולתי להתחבר לאמהות בקבוצות של אמהות טריות שהיו להם תינוקות שישנו או הריונות ללא סיבוכים - או אפילו תינוקות שנצמדו. המבוא שלי לאמהות היה קשה ומבולגן. הייתה לי הפרעת דחק פוסט טראומטית לאחר לידה ו דיכאון לאחר לידה.
לכן, באופן לא מפתיע, היה קשה לי לסבול את עמדותיהן של אמהות חדשות מאושרות. פשוט לא יכולתי להתייחס לחוויות החיוביות שלהם. הם לא החזיקו טינה. הם לא פחדו. הם היו מניקים את התינוקות שלהם בקלות בזמן שהזעתי כדורים בניסיון לגרום לשלי להיצמד בין הפעלות השאיבה. בטח, כולנו היינו ב"בלגן של אמא טרייה" ביחד, אז הם יבינו, נכון?
אבל הם לא עשו זאת. והרגשתי לבד בצורה מדהימה.
עם אמהות כמו בכל מסע חיים, קל לבנות חברויות עם אנשים באותו המסלול - אלה שיש לך משהו משותף איתם. עבורי, בתקופה זו של חיי, זו הייתה אמהות שיכולות להבין את הלב הפגוע והשבור שלי. אלו היו אמהות שעברו בדיקות גנטיות דומות והפחדות. זה היה האמהות שיכלו להבין הפחד שעדיין היה טבוע בנשמתי. הֵם הבנת, באותה רמה שאני עשיתי. הם הבינו שלפעמים, הריון ואימהות אינם מושלמים - ולפעמים, זה גורם לטראומה שקשה לכל כך הרבה, אפילו להורים אחרים, להבין.
החברים הכי קרובים שלי היום - אלה שאני יכול להתקשר אליהם באמצע הלילה, בלי לשאול שאלות - הם האמהות שהלכו בנעליים הקשות האלה. אלה שבכו לצדי בזמן שניוויתי כמה מהחוויות המפחידות בחיי.
זה לא אומר שאני לא יכול להיות חבר עם אלה שהיה להם קל יותר. גם לי יש את החברים האלה - אבל יש קשר בלתי שביר שמגיע עם אמהות אחרות שפשוט מבינות.
