"אני לא מאמין שהיא יוצאת לבושה ככה."
"הלוואי שהיא תתלבש יותר מתאים."
"היא מציגה יותר מדי עור."
כל אלה הם דברים ששמעתי הורים לבנות מתבגרות אומרים. אני עדיין רחוקה כמה שנים מהשלב הזה עם הבת שלי, אבל ראיתי ממקור ראשון כמה מתח יכול להיגרם ממלתחה של מתבגר.
אבל כמה בעצם קשור הגזרה של חלק עליון או אורך החצאית למתח? במקום זאת, האם זה יכול להיגרם מגישתם של ההורים לנושא הקוצני הזה?
יותר: מהו הגיל המתאים לילדים להתאפר?
בהחלט, אומר קארי קראבייץ, מטפל זוגי ומשפחתי מורשה, וזה מסתכם במידה רבה בשפה שבה אתה משתמש.
"הורה יכול להימנע מלהפוך את זה לבעיה של בושה בגוף בכך שהוא לא מבייש את ילדו", אומר Krawiec ל-SheKnows. "הורים צריכים להימנע מביקורת, קריאת שמות ולשון שיימינג אחרת, כמו 'אתה נראה כמו נווד' או 'אתה נראה מגוחך', ולהיצמד במקום זאת להנחיות המבוססות על ציפיות ההורה."
קראוויץ גם מזהיר מפני שימוש במונחים שניתן להתווכח עליהם כמו "זה לא מתאים לציבור" וממליץ לדבוק במקום זאת בהצהרות שאינן ניתנות לערעור על הכוונה הורית. "לדוגמה, אם אתה אומר, 'זה לא הולם', הילד שלך הולך לרשום 20 עמיתים כדוגמאות לזמנים שהוא
היה מתאים", היא אומרת. "ההורים צריכים במקום זאת לומר, 'תחליף את המכנסיים הקצרים האלה עכשיו, בבקשה'. אם הילד שלך נרתע או מתנגד, פשוט בצע תוצאה כמו אובדן הרשאות כמו לקחת את הטלפון שלו ל-15 דקות."לדברי הפסיכולוגית המוסמכת ג'וליה סימנס, הפתרון להימנעות - או לפחות למזער - וויכוחים על איך שמלות המתבגרות שלך מאפשרות לה לעשות בחירות בשלב מוקדם בחיים ולחיות עם הבחירות שהיא עושה.
"זה יכול להתחיל מוקדם עם דברים יומיומיים פשוטים", אומר סימנס ל-SheKnows. "אפילו תרמילים יכולים לספק רגע מעצים משפחתי. בזמן החזרה לבית הספר, ההורים יכולים לשבת ולהתווכח עם הילד שלהם על איזה תיק גב לבחור, או שהם יכולים לתת לה לבחור ולחיות עם ההחלטה. הורים צריכים לזכור ככל שהם מדברים יותר כהורים, כך הם מנסים יותר להצדיק מדוע ילדם צריך להפוך את הבחירה של ההורה לבחירה של הילד שלהם".
בושה וגאווה בגוף הם לרוב תוצרים של המילים שיוצאות מפי ההורים, מוסיף סימנס, כי כולנו לומדים התניות חברתיות מילדותנו. "כשהורים מדברים עם ילדיהם - בכל הגילאים - הם חייבים לקיים גם חילופי מידע עובדתי וגם רגשות", היא אומרת. "לדוגמה, אתה יכול לומר, 'אני יודע שה-BFF שלך לובש שמלות קיץ חמודות וקצרות מאוד, אבל זה גורם לי להרגיש מביך ואי נוחות כשאתה לובש אותן לארוחות הערב המשפחתיות המורחבות שלנו בימי ראשון. השבוע, אני רוצה שתלבשי שמלה או מכנסיים ארוכים יותר לארוחת הערב ההיא.'"
יותר:ללמד את המתבגר שלך אחריות לא חייב להיות עינויים
בסדר, אז אנחנו יודעים מה אנחנו צריכים להגיד ומה לא צריכים להגיד, אבל מה לגבי איך אנחנו בעצם להרגיש על המכנסיים הקצרים והחולצות הנמוכות מהכתף? אתה לא צריך להרביץ לעצמך בגלל תגובה פנימית לבחירות הארון של בתך המתבגרת כי הם כנראה באים ממקום של דאגה וסביר להניח שהם מבוססים על החיים שלך ניסיון.
"אמהות רבות כנראה מגיבות על סמך מה שלמדו במהלך חייהן ואינן רוצות את הבת שלהן לעבור כל מיניזציה או כאב [שנגרם מתשומת לב לא רצויה] שהם עשו", ברישיון פְּסִיכוֹלוֹג ד"ר ג'ניפר ב. רודוס אומר SheKnows.
אמנם תנועת MeToo# עוררה שיחות מכריעות וסיפקה פלטפורמה נחוצה (והיוחלת מזמן) לקורבנות של הטרדה מינית ותקיפה לדבר על החוויות שלהם, זה עלול לגרום להורים לפחד שבתם תהיה מינית הותקף. "חשוב לזכור שאין מתאם בין מה שאישה לובשת לבין הסבירות לתקיפה מינית", אומר רודס.
תחושת הבטן שלך עשויה להיות שאתה לא רוצה שבתך בת ה-16 תתלבש כמו קים קרדשיאן ווסט, אבל זה יכולה להיות הזדמנות להעניק למתבגרת שלך מתנה עוצמתית: ללמד אותה להחזיק בחושניות שלה במקום לברוח ממנה זה.
"בחירת לבוש היא אחד הדברים הבודדים שבהם מתבגרת יכולה לשלוט, וללמוד כיצד לשלוט במסרים שלה באמצעות הסגנון האישי שלה הוא כלי פנומנלי ללמוד בגיל צעיר", אומר רודס. וכן, זה תקף גם אם הסגנון האישי שלה הוא לא מה שהיית בוחר עבורה. כי בסופו של דבר, הבחירה היא לא שלך.
"ניהול שיחות פתוחות על איך אנשים אחרים מגיבים לאופן שבו בתך מתלבשת והאם היא אוהבת את זה או לא יכולה לעזור לה לבחון האם הסגנון מתאים לה", אומרת רודס. קים קרדשיאן ווסט "היא דוגמה לאישה ששינתה את הסגנון האישי שלה כדי להתאים להתפתחות שלה. הבעלות שלה על הגוף שלה והבחירות שלה הנוגעות לאופן שבו היא מציגה אותו היא שיעור חזק, בין אם אתה מסכים איתו ובין אם לא. קים לא מתנצלת על מי שהיא".
Krawiec מסכים ששיחות יכולות להיות כלי הוראה רבי עוצמה.
"שאלו את ילדכם שאלות על הבחירות האופנתיות שלו", היא מציעה. "מי עוד מתלבש ככה? עמיתים? סלבריטאים? מה ההשראה שלה? מה היתרונות? מהם החסרונות? האם אי פעם הייתה בתרחיש שבו היא הייתה לבושה בכיוון אחד ואז הרגישה לא בנוח? תחת או לבוש יתר על המידה? הלוואי שהיא לבשה משהו אחר? האם אי פעם התייחסו אליה או החברים שלה בצורה שונה או בדרכים שמצביעות על כך שמישהו שופט, מפלה או נמשך מינית על סמך הבגדים שלו?"
איך אתה מגיב לתשובות שלה הוא קריטי. "הישאר רגוע ותתנגד לדחף לקפוץ על כל התשובות בכעס או בחרדה", אומר קראוויץ. "במקום זאת, המשיכו לאמוד את המודעות, האחריות, הבגרות והחברים של ילדכם ותן חיזוק, עידוד ותשומת לב חיובית לחשיבה בריאה ולפתרון בעיות. שקול הזדמנויות לעזור לילדך לזכות בפריבילגיה של כמה בחירות אופנתיות המבוססות על התנהגות טובה וציות לכללים שלך."
יותר:עכשיו אתה יכול לעקוב אחר כל תנועה של ילדך - אבל האם כדאי לך?
בואו נודה בזה. אתה והמתבגרת שלך תמיד הולכים לנעול קרניים לגבי איך היא מתלבשת מדי פעם. זה נורמלי לחלוטין. אבל זה חכם לבחור את הקרבות שלך בקפידה, מייעץ סימנס. שמור אותם לדברים הגדולים כמו בטיחות ואיך הילד שלך מתייחס לאחרים. כי הם הרבה יותר חשובים - ומשנים חיים - משמלה צמודה.
