"בנאדם למעלה," הם אמרו. תתגבר ותפסיק להתנהג כמו ילדה. תתגבר והסתיר את הרגשות המביכים שלך. הלוואי והייתי אמא חכמה יותר. הלוואי והייתי מזהה את הנזק ששתי המילים המטומטמות והמאשימות האלה יגרמו לבני. תתגבר. מה לעזאזל זה אומר בכלל?
אפשרתי למילים האלה לגלוש, לחלחל לתחושות העצמיות השבריריות שלהן, ובאמצעות אוסמוזה, להפוך למאפיין בנפשם של ילדיי.
יותר: האקס שלי ואני נופשים יחד כדי לשמח את הילדים שלנו
הבנים שלי היו בוכים. הם נהגו לאפשר לעיניהם להרטיב וללחיים שלהם להסמיק. הם היו באים אליי והייתי מחזיק אותם עד שיחלוף הכאב שהם חשו. הם נהגו לחייך בתמונות שלהם. הם היו מפרקים את שפתיהם, חושפים את שיניהם וממעכים את עיניהם החומות והמדהימות יחד רק בהצעה לומר "גבינה".
בכל כך הרבה דרכים קטנות וגדולות, ה בנים הבנים שלי פעם הוחלפו ביצורים סטואיים, רציניים ובלתי ניתנים לשבירה, שמעולם לא היו להם התנהגויות ורגשות כביכול חלשים ונשיים. בכך שמעולם לא אמרתי אחרת, נתתי לבחורים העדינים והישרים האלה למות.
למה לא הבנתי שלנזוף נער על היותו הוא עצמו, שהפללה והקצאת מין לרגשותיו ומעשיו מזיקה כמו להגיד לילדה שהיא לא יכולה לעשות משהו בגלל היא ילדה?
ידעתי שזה לא בסדר להגיד לילדה שהיא חייבת להיות עקרת בית ואמא בגלל איברי המין שלה, וידעתי שדורשת ילדה "להתנהג כמו גברת" היה תמרון מחורבן שנועד לבייש בחורה לביצוע רעיון נשיות בנוי חברתית. עם זאת, עבור נערים וגברים, לא הצלחתי לזהות כיצד השפה, במיוחד קריאת הקרב "להתגבר", הייתה מגבילה ומזיקה באותה מידה.
יותר:18 דברים בחינם שילדים קטנים יכולים להרוויח רק בשביל ללכת לבית הספר
זה התחיל כשהם היו צעירים. זה היה בעלי, איש צבא שבעצמו הוכשר לראות ברגשות חולשות, אשר עיצב גרסה שטופת מוח של גבריות יתר. זה היה השכן הקשיש שגער בבני על בכי כשנפל בזמן שרכב על אופניו. זה היה מנהיג הצופים של הקאב, ללא ספק התלבט בתפקיד על ידי אשתו, שמאסה במאורה של צופי דובים קולניים ואומללים. זה היה החברים שלהם, חבריהם לכיתה, מאמן שאוב טסטוסטרון ו(כמובן) טלוויזיה וסרטים.
כמו בית של מראות, בכל מקום שבו הבנים שלי הסתכלו, הם עמדו בפני תמונה דו-ממדית של גבריות שאמרה "להביע כאב או שמחה, להיות עצוב או להיות טיפש זה מה שבנות עושות. תתגבר!"
עד כיתה ד', תמונות בית הספר חיקו כולן צילומי מאג. אין יותר חיוכים. אין יותר צחוק בעיניים שלהם. בכיתה ו', הם לא זכרו את הפעם האחרונה שהם בכו. בתיכון הם צחקו על הבנים שהיו פחות גבריים מהם.
כשסבא שלהם מת לפתע בשנה שעברה, הם נפגעו ומבולבלים. בגלל שהם כבר לא ידעו איך לבכות, הם לא ידעו. במקום זאת, הם בילו את הלילות שלהם ערים, מפוחדים ממוות פתאומי, מבולבלים לגבי החיים. כשהלכתי אליהם הם העמידו פנים את כוחם הרגשי, העמידו פנים, בצורה מגושמת, שזה משהו אחר שמפריע להם.
נשארתי איתם. כשנעדרתי, הקשבתי להם בטלפון, דיברתי עליהם במערבולת הצער שהם ללא ספק חשו, והודעתי להם, שוב ושוב - זה בסדר להתאבל.
אבל הבנים האלה, הם גברים צעירים עכשיו. האחד יוצא לקולג' בחודש הבא והשני מתרחק לשלושה חודשים מגיל 17. החימר שלהם עוצב, היסודות שלהם הונחו, ולבם, אותם המוני רגש פעם ספוגיים ורועשים, נחרטו במוטות ברזל.
יותר:פתקים מהנים של קופסת אוכל שתוכלו להדפיס כבר עכשיו - כי הבוקר הוא קדחתני
אילו יכולתי לעשות זאת שוב, הייתי מוציא את הלחשים הרעים שהוליכו את הבנים שלי להאמין שכדי להיות גברים, הם לא יכולים עוד לפגוע או לבטא שמחה חסרת עכבות. אם הייתי יכול לעשות הכל - לעולם לא הייתי נותן לאף אחד להגיד לבנים שלי להתגבר, או כל וריאציה של הרגש הזה. לעולם לא אתן לרגשותיהם להיות שבויים בבורות של מישהו אחר.
אבל כשלתי בהם. אז עכשיו כל מה שאני יכול לבקש הוא שאתם, האמהות והאבות שקוראים את הווידוי העגום הזה, בבקשה אל תכשילו את הבנים שלכם בכך שתאפשרו להם להאמין שבהיותם גברים, הם לא יכולים להראות לעולם איך הם באמת מרגישים.
לפני שאתה הולך, בדוק המצגת שלנו לְהַלָן:
