אני תמיד אזכור את היום שבו אני גיליתי שאני בהריון עם הבת שלי: זה היה יום ההולדת ה-31 שלי, והתכוננתי לטוס לפורטוגל לטיול קצר למחרת בלילה. המחזור שלי איחר, ורק רציתי לוודא שאני לא בהריון לפני שעזבתי את הארץ, אז עשיתי בדיקה... שאישרה שאני היה בְּהֵרָיוֹן.
זה לא היה מזעזע מדי: הייתי נשואה טרייה, בעלי ואני בדיוק התחלנו לנסות, והייתי מוכנה לתינוק. הרגשתי התרגשות עוברת בי, אבל היא התחלפה במהירות בתחושה של עוצמה חֲרָדָה. לפתע, מיליון מחשבות רצו במוחי. שתיתי יין רק כמה ימים לפני - האם פגעתי בילד שטרם נולד? הו אלוהים, הייתי לוקח מלטונין כל לילה, מה הייתי חושב? איך ידעתי שהתינוק הזה בסדר? מה הייתי אמור לעשות כדי שהתינוק הזה יהיה בסדר?!
מכיוון שאני אדם חרד בדרך כלל על בסיס יומיומי, זה לא היה מוזר שהתחלתי להסתחרר לתוך ים של מתח ומחשבות עצבניות. הייתי כל כך מודאג מכל מה שעלול לקרות לי ולתינוק שרציתי מאוד, וכל כך מבועתת שמשהו יכול לקחת אותה ממנה, שבקושי נתתי לעצמי להתרגש ממנה הַגָעָה. נוסף על כך, היו לי מיליון ואחת שאלות לגבי הריון ולא יכולתי להתקשר לרופא שלי לגבי כל אחת מהן. הרגשתי נבוכה לבקש מחברים עצות מתמדות, אמא שלי לא הצליחה לזכור איך זה להיות בהריון, ובעלי תמך, אבל לא בדיוק עזר להרגעת הלחץ שלי. מה שהייתי צריך זה מישהו שעובר בדיוק את אותו הדבר שאני עברתי.
למרבה המזל, מצאתי את זה ב-a קבוצת פייסבוק לאמהות של לונג איילנד (שם אני גר). כשהצטרפתי לראשונה, ביליתי כמה שבועות רק בקריאת פוסטים של נשים הרות אחרות אמהות טריות, מפחד להצטרף למחשבות שלי. ציפיתי שכולם יהיו מגניבים, רגועים ובעלי ידע, כמו שרציתי להיות. במקום זאת, מצאתי קבוצה של נשים צעירות שברובן היו מפוחדות ומפוחדות כמוני... וזה היה די מדהים.
לפעמים הייתי מנתח יותר מדי משהו לגבי ההריון שלי, כמו, "האם זה בסדר שכל האוכל מגעיל אותי לגמרי ואני בקושי אוכל?" או "האם אני היחיד שבוכה בלילה בגלל שאני כל כך מודאג ואני מרגיש שאף אחד לא מבין?" אחר כך, הייתי הולך לקבוצה ורואה שמישהו כבר שאל בדיוק על מה אני חושב. הקריאה שיש אפילו עוד אדם אחד בחוץ שהרגיש כמוני הורידה לי משקל עצום מהכתפיים. הקריאה של מה שהיה לנשים האחרות לומר גרמה לי להרגיש פחות לבד ולבסוף, פחות חרדה.
התחלתי ללכת לקבוצה כל היום, לקרוא את הפוסטים של כולם ואפילו לאזור אומץ להתחיל להגיב להם בעצמי. כשהייתי ממש בפאניקה ממשהו וגוגל לא עזר, הייתי כותב פוסט בקבוצה ומבקש עצה. הערות היו מציפות פנימה, תומכות ומועילות להפליא, והן תמיד גרמו לי להרגיש טוב יותר. למעשה לא הכרתי אף אחת מהנשים האלה, אבל הרגשתי שיש לי מערכת תמיכה שמקיפה אותי שידעה ובאמת מבינה בדיוק מה אני עוברת. היה משהו באנונימיות היחסית שגרם לי להרגיש יותר בנוח לחלוק אפילו יותר את שלי מחשבות חרדה מביכות, והפתיחות של החברים האחרים עודדו אותי להיות כנה באותה מידה לגבי שלי דאגות. זה היה משחרר להוציא את הדברים האלה לעולם למישהו אחר מלבד בעלי, וזה היה נהדר לדבר עליהם עם אנשים שלא התכוונו לשפוט אותי. הקבוצה הפכה ליותר מסתם קבוצת פייסבוק מטופשת; זה היה למעשה חבל הצלה עבורי.
ככל שההריון שלי התקדם והתחלתי להתכונן למשלוח, פניתי לקבוצה כדי לקבל את כל העצות והעידוד שהייתי צריך כדי לעבור את היום הגדול. זה אפילו לא היה רק עליי להגיב או לכתוב פוסטים משלי: פשוט לקרוא את סיפוריהן של נשים אחרות שזה עתה היו במצבי הוציאה את תחושת הפחד הזו מהחזה שלי.
ברגע שנולדה לי הבת שלי, בעצם הרגשתי קצת עצוב לחשוב שלא אוכל יותר להתחבר עם הנשים ההרות האחרות כפי שהייתי. אבל למרבה המזל, טעיתי. עכשיו, זה היה שֶׁלִי לפנות לתת עצות מהצד השני. ההרגשה שאני עוזרת למישהו שדומה לאדם שהייתי שמונה חודשים קודם לכן גרמה לי להרגיש בטוחה יותר ביכולות האימהות שלי.
בתי עכשיו בת שמונה חודשים, ואני עדיין חבר מאוד פעיל בקבוצת הפייסבוק הזו - כמו גם בארבע קבוצות פייסבוק אחרות של אמהות שהצטרפתי אליהן מאז. חברי הקבוצות הללו עזרו לי בכל מצב מלחיץ, מ כאבים לאחר לידה ל מאבקי הנקה לשאלות התפתחות התינוק לנושאים אישיים שלא היו קשורים כלל לאמהות.
זה לא שאין לי אנשים בחיים האמיתיים לפנות אליהם; החברים שלי נפלאים ואמא שלי היא הכל. אבל יש משהו מנחם בקבוצות האלה של נשים דומות שפשוט עוזרות לי לנשום קצת יותר קל בכל יום. אני יכולה לומר בבטחה שלהיות חברה פעילה בקבוצת פייסבוק עזרה לי לעבור את ההריון, וזה משהו שהייתי ממליץ לכל אמא טרייה עצבנית שם בחוץ.
להאיר א יום האם הטרייה עם המתנות האלה שאין להם שום קשר לתינוק שלה.
