זה קשה להורה לֹא להרגיש מרוסק כשילד אומר "אני שונא אותך". אחרי הכל, אף אחד לא נהנה לשמוע את המילים האלה - והן להרגיש אפילו יותר גרוע כשהם נמסרים על ידי מישהו שאתה אוהב (ואתה מבלה את חייך בטיפול בו). למרבה הצער, הרבה ילדים - במיוחד בני נוער - שולפים את פצצת האני שונא אותך באופן קבוע, במיוחד כלפי הוריהם. אז, מה עליך לעשות כאשר שלך ילד אומר, "אני שונא אותך"?
ד"ר גייל זלץ, פרופסור חבר לפסיכיאטריה בבית החולים ניו יורק-פרסביטריאן וייל-קורנל בית הספר לרפואה, אומר ל-SheKnows, "לילדים יש קושי לווסת את הרגשות שלהם. כשהם מתרגזים או כועסים, אין להם את הבשלות לבטא את הרגשות האלה ב- דרך מתאימה." אין שום הפתעה שם - וכמובן, ההורים הם אלו שנושאים בנטל הרגשי הזה חוֹסֶר בַּגרוּת. אז הנה איך להגיב מבלי להדליק את האש.
הישארו רגועים
סלץ מסביר כי "בלהט הרגע, הורים עשויים לרצות להתפרץ. הם עשויים לומר באימפולסיביות, 'גם אני שונא אותך' - למרות, כמובן, הם לא מתכוונים לזה. ברור שזו הדרך הגרועה ביותר להתמודד עם המצב". כי בעוד שלילד אולי עדיין אין את כישורים מילוליים ובגרות לבטא במדויק (וברגישות) את רגשותיהם, ההורים באופן מוחלט לַעֲשׂוֹת. בתור מבוגר, אתה צריך לתת דוגמה - למרות שאתה מרגיש פגוע.
אבל אם כן לאבד את העשתונות שלך עם הילד שלך ותגיד משהו מצער, תרפה קצת. זה קורה, אפילו להורים השווים ביותר. פשוט התנצל מיד בפני ילדך לאחר שדיברת לא נכון, והודיע לו שאתה מצטער על התגובה הקשה שלך. לאחר מכן, נסה להמשיך להזכיר לעצמך שסוג זה של תגובה הוא לֹא הדרך להתמודד עם עצמך אם זה יקרה שוב בעתיד.
אל תתבייש
עוד טעות שכדאי להימנע ממנה? לגרום לילד להרגיש רע עם עצמו על מה שהוא אמר. סלץ אומר, "כעס הוא רגש נורמלי שיש לכל בני האדם. אם נביש ילדים על כך שהם פועלים כשהם כועסים, הם ידחיקו את רגשותיהם, וזה לא בריא. במקום זאת, אנו רוצים ללמד את ילדינו דרכים מתאימות לבטא את רגשותיהם, כולל כעס. היכולת לווסת רגשות היא מיומנות התמודדות חשובה שאנו זקוקים לה במהלך חיינו".
במקום לומר לילד, "איזה דבר נורא להגיד. אתה צריך להתבייש בעצמך!" נסה להסביר איך ההרגשה להיות בצד המקבל של הצהרה כזו. הורים עשויים לומר, "אוי! זה ממש כואב. אני מבין שאתה מאוד כועס עליי. בוא נדבר על הסיבה שאתה כועס."
כתובת למה הם אמרו את זה - לא מה הם אמרו
כשילד אומר "אני שונא אותך" להורה, זה שווה ערך להתקף זעם מילולי. עבור ילדים צעירים, האמירה היא בדרך כלל תגובה למשהו ספציפי; הם רצו לצפות יותר בטלוויזיה, אבל ההורה אמר שזה שעת השינה. הם אומרים "אני שונא אותך" כי הם עייפים ומתוסכלים; כי הם רצו לפרוץ את הגבולות ולא הצליחו. אבל ילדים צריכים את הגבולות האלה להתפתחות בריאה. Saltz אומר ל-SheKnows, "מחקרים מראים שילדים שהוריהם לא מציבים גבולות נוטים להיות מודאגים יותר. עם זאת, למרות שילדים זקוקים לגבולות, ההורים צריכים להבין שזה טבעי שילדים יתמרדו נגד הגבולות האלה. זה חלק מתהליך ההתפתחות של הילד". מבלי להיכנע לדרישותיהם, ההורים יכולים פשוט לומר, "אני יודע שאתה עצוב שזמן הטלוויזיה נגמר, אבל אנחנו יכולים לראות עוד מחר. עכשיו אנחנו צריכים לעשות אמבטיה".
עבור ילדים גדולים יותר, במיוחד בני נוער, הסיבות מאחורי "אני שונא אותך" עשויות להיות פחות פשוטות. למרות שזו יכולה להיות תגובה למשהו ספציפי, אי הסכמה כזו עם זמן עוצר או מגבלה שהוגדרה על משחקי וידאו, יכול להיות שיש בזה יותר. סלץ מסביר, "מתבגרים נוטים לאימפולסיביות ורגשות מוגברים. הם נאבקים בין איך להישאר מחוברים לבין איך להיפרד לאני האישי שלהם, בנפרד מהוריהם, וזה יכול לגרום לקונפליקט".
לחץ אקדמי, לחץ חברתי וכו' עלולים לגרום לתחושת מתח, מתח, הצפה, אפילו דיכאון אצל בני נוער. ובמקום להתמודד עם מה שמתסכל אותם, ייתכן שיהיה קל יותר לבני נוער להאשים את הוריהם בבעיות שלהם. או שיכול להיות שההורים מספקים את המקום הבטוח היחיד לבני נוער לפרוק את רגשותיהם החזקים. סלץ אומר, "ביחסים עם עמיתים או מורים, בני נוער עשויים להרגיש חסרי אונים. מילים כמו 'אני שונא אותך' עשויות לגרום להם להרגיש חזקים יותר, במיוחד אם הם רואים שהם מקבלים תגובה חזקה מההורה כשהם אומרים את זה".
בדיוק כמו עם ילדים צעירים, ההורים צריכים להסביר למתבגרים שלהם שמילים יכולות לפגוע - ולעזור להם למצוא דרכים אחרות לבטא את מה שמפריע להם. אומר, "אני יודע שאתה כועס עליי עכשיו, אבל אני אוהב אותך לא משנה מה. אני כאן בכל פעם שאתה רוצה לדבר על מה שמפריע לך."
אל תפנימו
אם הילד שלך אומר "אני שונא אותך" כל הזמן, ייתכן שזו בעיה גדולה יותר שיש לטפל בה עם מטפל משפחתי. אבל אם זה קורה מדי פעם, אל תדאג בקשר לזה. סלץ מסביר כי "הורים עלולים להיבהל או להתבייש שהילד שלהם יגיד להם 'אני שונא אותך', אבל זה ממש לא יוצא דופן". זה עשוי לעזור עם זאת, לסמוך על חבר קרוב או מטפל - שסביר להניח שיבטיח לך שאתה לא ההורה היחיד ששומע את המילים האלה מפיו יֶלֶד.
בזמן שהילד האהוב שלך צורח "אני שונא אותך!" בוודאי תעקוץ, חשוב לזכור: הילד שלך לא בֶּאֱמֶת תתכוון לזה. זו פשוט הדרך הטובה והחזקה ביותר שהם יכולים לחשוב כדי להביע את התסכול שלהם ברגע זה. אז במקום להרגיש מרוסק, חשבו על זה כעל הזדמנות; להרחיק את הפוקוס ממה שהם אמרו ולמה הם אמרו את זה. זה ההימור הטוב ביותר שלך עבור ללמד את הילדים שלך אמפתיה, שאנחנו לא הרגשות שלנו, ושאנחנו יכולים להתמודד עם הרגשות האמורים בצורה בריאה יותר.
