הייתי הורות משותפת עם בעלי לשעבר במשך שבע שנים. רוב הזמן זה בסדר, לפעמים זה סיוט, ופעם אחר פעם הכל פשוט נופל לתוך מקום ואולי אפילו נשלח הודעות אחד לשני כדי להכיר באיזו עבודה טובה אנחנו עושים (תזכורת קטנה זֶה לְהִתְגַרֵשׁ לא חייב להיות ה סוף העולם תמיד מועיל). זה אף פעם לא יהיה מושלם - מתי כל סוג של הורות זה בכלל? - אבל אתה יכול לצמצם את הסיוטים האלה (ווויכוחים, ואי הבנות, ותקלות בארון הבגדים ואסונות שיעורי בית) למינימום על ידי הסתמכות על גאונות כלשהי פריצות להורות משותפת שנוסו ונבדקו על ידי אמהות ואבות אמיתיים.
אמצו מנטרה
עבור הורים משותפים, החלק הקשה ביותר הוא להתמודד עם האקס. אי אפשר פשוט להמשיך הלאה ממישהו בלי מבט לאחור כשאתה חולק ילדים - יש צורך בכמות מסוימת של אינטראקציה. זה דורש סבלנות, פשרה ואולי הרבה נשימות עמוקות/לספור עד 10/טיפול. אם חד - הורית מולי מקינלי יש עוד טיפ מעולה: אמצו מנטרה. "הורות משותפת היא אף פעם לא קלה", היא מודה. "אבל הלך הרוח שההורה השני חשוב לא פחות לבריאות ולרווחתם של ילדיך הוא הצעד הראשון בכיוון הנכון. כשהדברים נהיים מאתגרים, זה הופך למנטרה שלי".
המנטרה שלך יכולה להיות כל מה שתרצה שהיא תהיה, כל עוד היא ממקדת ומניעה אותך ומעוררת אותך להיות האני הכי טוב שלך (במקרה הזה, ההורה הכי טוב שלך). עבור מולי, זה משמש כתזכורת לכך שהילדים שלה צריכים את אבא שלהם באותה מידה שהם צריכים אותה. "זכור: אף אחד אחר בעולם לא אוהב את הילדים שלך כמו האקס שלך", היא אומרת. "ראוי להתאחד תחת העיקרון הזה".
צור לוח שנה
כשילדים גרים בשני בתים, מתזמנים ומקפידים על סידורים לפעילויות אחרי בית הספר, תאריכי משחק, מסיבות, פגישות רפואיות וכו'. יכול להיות כאב ראש. כדי לשמור על כולם מאורגנים, ולשמור על תקשורת עם האקס שלך למינימום, לוח שנה משותף הוא חובה. הרבה אפליקציות להורות משותפת, כמו באופן דומה ו קוזי, כלול יומנים, וכמובן, יש גוגל הישנה והימינה. לוח שנה משותף לרישום פעילויות הילדים, התחייבויות של כל הורה, זמן חופשה וכל שינוי בלוח הזמנים של המשמורת והביקורים המוסכמים הוא מציל חיים.
"אנחנו חולקים iCalendar שנוסף לו לוח זמנים להורות משותפת כדי שיהיה ברור מי עושה מה", אומרת אם חד הורית אנג'לה וואלאס. "כל השינויים יכולים להתווסף על ידי כל אחד מההורים ולאשר על ידי השני לאחר שליחת הודעות טקסט, התקשרות או אימייל על כך."
הפוך את הטכנולוגיה לחבר שלך
המכשירים הניידים של ילדיכם עשויים להיות החבטות הכי גדולות שלכם כשהם דבוקים אליהם ברחבי הבית, אבל טלפונים סלולריים וטאבלטים בהחלט יכולים לעבוד לטובתך כשהם עם האחר שלהם הוֹרֶה. "השגנו לילדים טלפונים משלהם כך שתמיד הייתה להם גישה לשנינו", אומרת מולי.
אם לילדים שלך יש מכשירים משלהם, אתה יכול לשמור איתם על קשר מבלי שתצטרך לעבור דרך ההורה השני שלהם הפחת באופן מיידי את כמות הלחץ שאתה צריך להתמודד איתו, במיוחד אם מערכת היחסים שלך עם האקס שלך היא כזו מַר נֶפֶשׁ. אבל לפני שתתחיל לשלוח הודעות טקסט ולהתקשר לילדים שלך ללא הרף, זכור שזה הזמן שלהם עם ההורה השני שלהם. תחשוב על כמה מגע היית מוכן לסבול והשתמש בזה כמדריך - אפילו יותר טוב, נסה להגיע להסכמה עם האקס שלך לשים גבולות סבירים ולהודיע לילדים מה לעשות לְצַפּוֹת.
שתף מידע ליצירת קשר
גם אם הדברים הם ידידותיים והתקשורת תכופה, אף אחד לא רוצה להרגיש כמו רשות הפלסטינית. על ידי הבטחה שלכל מורה, צוות וחבר של הורה יש את פרטי הקשר של שני ההורים, מולי והאקס שלה משתלבים בשיחה. זה יוצר מגרש משחק שווה יותר, שעוזר למזער תסכול וטינה, ונמנע מצב של "מעבר בין" שאף אחד לא רוצה להיות בו. הורות משותפת היא תובענית מספיק ללא אחריות נוספת להיות שירות מסרים 24/7.
קבעו שיחה שבועית
תמיד יש על מה לדבר כשיש לך ילדים. אם אתה ביחסים טובים עם האקס שלך, אתה עשוי לשוחח על כל דבר, החל מהילד שלך איבד שן וכלה ברשימת המשאלות שלו ליום ההולדת. וגם אם אתה לא יכול לסבול את צליל הקול שלהם, אתה עדיין תצטרך לשמוע אותו מדי פעם. בשני המקרים - ובכל תרחיש אפשרי אחר בין שני הקצוות הללו - ארגון שיחת הורות משותפת שבועית היא דרך יעילה לתקשר. "בכל יום שישי יש לנו שיחת הורות משותפת של 15 דקות בבוקר כדי לסקור את סדר היום ההורי שלנו בעבר שבוע, המכסה יסודות כמו בריאות הבת שלנו, לימודים, התנהגות, פעילויות, כספים, שינויים בלוח השנה, וכו'", אומר אנג'לה. "התחלנו את זה לפני כחצי שנה לאחר שנאבקנו רק בתקשורת באמצעות הודעת טקסט."
שיחה שבועית עשויה אפילו להוביל ליחסים טובים יותר עם האקס שלך. "זה באמת עזר לנו להסתדר ולתקשר טוב יותר", מגלה אנג'לה. "זה גורם לי להרגיש יותר בעניינים על החצי של אבא שלה ועוזר לי למנוע ממני לשלוח הודעות טקסט ללא הרף על כל דבר קטן כי אני יודע שיהיה לי 'פורום משפחתי' לדון בזה כראוי בכל שבוע."
לחשוב מחוץ לקופסה
הורות משותפת היא לא רק קשה למבוגרים. לעבור בין שני בתים ולבלות זמן בנפרד מכל הורה יכול להיות מאוד קשה גם לילדים. אבל אם תהיו יצירתיים, תוכלו למצוא המון דרכים להקל על התהליך עבור ילדיכם. יהושע דוד שטיין ולאקס שלו יש רעיון מבריק להימנע מלדבר על "הבית של אמא" ו"הבית של אבא". הם נתנו לבתיהם כינויים; הבית של ג'ושוע הוא הר הציורים כי יש לו הרבה ציורים, בעוד הבית של אמא של הילדים הוא בית עץ כי הוא נמצא בקומה העליונה של בית. "בדרך זו, אנחנו לא מחזקים כל הזמן את ה- Mom v. רעיון אבא", אומר יהושע.
בצע פעולה ללא רגש
השנה הראשונה לאחר הפרידה עם האקס שלך היא לרוב הקשה ביותר. הרגשות עדיין גבוהים; עצם הרעיון של לסלוח ולשכוח מטרה בלתי ניתנת להשגה. זה בהחלט היה מעבר קשה עבור אמא חד הורית אפריל לי טופנגה, "השנה הראשונה הייתה הסלעית ביותר בגלל כעס וטינה בשני החלקים", היא אומרת. כמו רבים הורים יחידים, אפריל והאקס שלה משתמשים מדברים הורים לתקשר. תשכח מצילומי מסך; האפליקציה הזו היא בעצם כלי לשמירת תיעוד לכל תקשורת דיגיטלית בין הורים משותפים.
"הידיעה שהתקשורת שלך היא בצורה קבועה וניתנת לתיעוד באמת נותנת לך את ההזדמנות לחשוב איך להעביר מסר כדי שניתן יהיה לנקוט בפעולה מבלי לערב רגש", אפריל מסביר. "כהורה, זו האחריות שלי לעשות מה שאני יכול כדי לוודא שהבת שלי תשמור על מערכת יחסים בריאה עם האקס שלי".
יש שני סטים של הכל
הסדר הורות משותפת מגיע עם פוטנציאל רב לוויכוחים - ולפעמים כל מה שצריך זה גרב. אם חד - הורית ג'ורדן ריד יש את התשובה: "קנה 50 זוגות גרביים, כולם באותו צבע, לכל בית." אם זה לא רק גרביים שנעלמות באופן מסתורי במהלך המעבר בין בתים, השקיעו בשני סטים של הכל. אם לכל הורה יש ציוד ספורט משלו, שמיכות, מברשות שיניים, תרופות, ספרי לימוד, טאבלטים וכל דבר אחר שהילדים שלכם משתמשים בהם על בסיס יומי (כולל גרביים, כמובן), אי אפשר להשאיר שום דבר מֵאָחוֹר. "הילדים ישכחו דברים כשהם הולכים הלוך ושוב, וזה ייצור טרחה, ולטרדות יש נטייה ליצור מתח", אומר ג'ורדן.
שום דבר אחד לא יפתור את כל בעיות ההורות המשותפת שלך. אבל אם אתה משיג לעצמך מנטרה, לוח שנה ואפליקציה שעונה על הצרכים שלך (ותקנה לילדים שלך כמה עשרות זוגות גרביים) אתה בטוח מתקדם בכיוון הנכון.
