לפני כמה חודשים, התעקשתי במשך 36 שעות של צירים יזומים ללידה לילד הראשון שלי, תינוקת יפהפייה. מותש, נפוח, המום לחלוטין ומאושר באקסטזה, ביליתי את השעות הבאות בהייה היא נפעמת לצד בעלי, מקהלת על כל מה שעשתה ותוהה איך התמזל מזלנו.
אמנם שנינו רצינו לעשות שום דבר מלבד להחזיק אותה ולהביט בה, אבל גם לא יכולנו לחכות להשוויץ בה. ברצינות; נאלצתי לעצור את עצמי מלצעוק, "תראה מה הכנו!!" לכל אחות שנכנסה לחדר. כשהרופא שלי בא לבדוק אותי ואמר לי שהיא יפה, קרנתי בגאווה שמעולם לא הרגשתי קודם. לא יכולתי לחכות להציג את האדם הקטן שלי לכל מי בחיי.
לאחר שנתנו לנו כמה שעות לנוח ולאכול, המשפחות הקרובות שלנו החלו לשלוח לנו הודעות כדי לראות מתי הן יכולות לבוא לפגוש אותה. בעלי ואני לא חשבנו פעמיים לפני שאמרנו להם לבוא לבית החולים מתי שהם רוצים. אנחנו מאוד קרובים למשפחות שלנו, ורצינו אותם בקרבת מקום. לפני שהם הגיעו, צעדתי את דרכי מהמיטה וניסיתי לגרום לעצמי להיראות ייצוגי משהו, נרגש מכך שהבת שלי תפגוש את סבא וסבתא שלה בפעם הראשונה.
במהלך השעות הבאות ביקרו אותנו הורי, חמותי, אחי, גיסתי לעתיד, אחותי והחבר שלה. במהלך היומיים הבאים הגיעו כמה דודות, דודים, סבים וסבתות ובני דודים. אמנם זה היה מרגש בהתחלה, אבל לא עבר הרבה זמן עד שהרגשתי המומה לגמרי. ישבתי על מיטת בית החולים והתבוננתי בכל האנשים האחרים האלה אוחזים בבת שלי, הרגשתי גלים של עצב שוטפים אותי שלא הצלחתי להסביר. אני החמצה הבת שלי, יותר ממה שאי פעם התגעגעתי לאף אחד - והיא הייתה רק כמה מטרים ממני.
התנגדתי לדחף להיות גס רוח ולדרוש לקבל את התינוק שלי בחזרה. אבל כשכולם עזבו, הרגשתי תחושת הקלה פשוט להיות לבד עם הקטנה שלי מִשׁפָּחָה - משהו שלא ציפיתי שאזדקק לו. מכאן ואילך, כשחברים שלחו הודעות ושאלו אם הם יכולים לבוא, אמרתי להם שעדיף שהם יבקרו כשנגיע הביתה.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
36 שעות של צירים ולידה קשה מאוחר יותר והתינוקת שלנו סופיה הגיעה בדיוק שבוע מוקדם יותר 💕💕 זה היה הדבר הכי קשה לי עברתי בחיים שלי ולא חשבתי שאוכל לעשות את זה אבל זה היה שווה את הכל בסופו של דבר כשהושיטו לי את הקטנה שלי אפונה. אני לא יכול להסתכל עליה בלי לבכות דמעות שמחות. אני כל כך אוהב אותה והייתי עושה כל דבר שבעולם בשבילה. אנחנו כל כך מבורכים שיש לנו את המשפחה הקטנה הזו. 💕
פוסט ששותף על ידי ג'סיקה בות' (@jbothyy) על
חשבתי שאולי ארגיש טוב יותר כשאהיה בבית, בסביבה נוחה יותר, לאחר שביליתי כמה ימים בהיכרות עם בתי. אבל הימים הראשונים שלנו בבית היו מלחיצים להפליא; רגע אחרי שנכנסנו בדלת, הבת שלי התחילה "להיחנק" (היא לא ממש נחנק, אבל חשבתי שכן). נכנסתי לפאניקה, התקשרתי למוקד 911 וחזרתי לבית החולים. למחרת, לאחר הפגישה הראשונה שלה לרופא הילדים, גילינו שרמות הצהבת שלה גבוהות מדי ושתצטרך לאשפז אותה חזרה לבית החולים למשך כ-24 שעות.
לאורך כל זה, הטלפון שלי כבה כל הזמן עם הודעות טקסט מחברים ובני משפחה - כולם רצו לדעת מתי הם יכולים לבוא לבקר. הערכתי את הודעות התמיכה, אבל הייתי הורמונלית, מותשת, ולא הרגשתי כמו עצמי בכלל. כל ההתרגשות שלי מלהשוויץ בבת שלי התפוגגה לאט. לא ידעתי מה לומר.
"פשוט תגיד לכולם לחכות שבוע בערך", אמר בעלי, והזכיר לי שזה עתה דחפתי תינוק מהגוף שלי וצריך זמן לנוח. אבל הרגשתי תחושת מחויבות מוזרה; התחלתי לקבוע תאריכים עם כולם מתי הם יכולים לבקר.
הימים שלאחר מכן היו מערבולת. ניסיתי לעשות מיליון דברים בבת אחת: הנקה, משאבה, לטפל בתינוק בפעם הראשונה אי פעם, לטפל בעצמי, לישון, לאכול, להתקלח, להשלים את פעולות פשוטות של ישיבה והליכה, להחליף חיתולים ולשמור על הבית שלי (לפחות קצת) נקי מבקרים. בכיתי בערך פעם בשעה, לפעמים בגלל משהו שקרה, אבל בעיקר בלי סיבה בכלל. כשמישהו ניגש, ניסיתי לשבת בנימוס ולדבר איתם ובמקביל נאלצתי להסתגר בחדר השינה שלי כל שעה בערך כדי להניק ולשאוב. ההורים שלי וחמותי היו כמעט כל היום כל יום, מבשלים, ניקו ו"עזרו" - ולמרות שזה היה מאוד נחוץ, הרגשתי שלא הייתה לי שנייה אחת לעצמי כבר ימים.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
מעולם לא היינו כל כך מותשים או כל כך מאושרים! בהחלט יכול לאשר שכל מה שכולם אומרים על הימים הראשונים של להיות הורים הוא נכון. מעולם לא הייתי כל כך המומה ומפוחדת אבל גם מלאת אהבה בו זמנית. אף פעם לא הרגשתי את האהבה שאני חש לסופיה. שמעתי אנשים אומרים את זה אבל מעולם לא הבנתי את זה באמת ועכשיו אני מבין את זה. ברגע שהאחיות הניחו אותה על החזה שלי, כל עולמי השתנה. אני כל כך אוהב אותה שאני בוכה כשאני מסתכל עליה, אני מתגעגע אליה כשהיא יושבת מולי ומחזיקים אותה על ידי מישהו אחר, והייתי עוברת את כאב הלידה פי מאה אם זה היה אומר לקבל שֶׁלָה. אני כל כך אוהב את המשפחה הקטנה שלנו. 💕💕
פוסט ששותף על ידי ג'סיקה בות' (@jbothyy) על
ואז, כמובן, הייתה הבעיה הרגשית: מדי פעם, כשמישהו אחר החזיק בתי, דמעות זלגו בעיניי והייתי מרגישה את הדחף הפתאומי לתפוס אותה וללכת רָחוֹק. לראות אנשים אחרים מחזיקים אותה, אפילו האנשים שהכי אהבתי, גרם לי להרגיש שחסר לי חלק.
בסוף השבוע הראשון להיות בבית, בעלי ואני התמוטטנו על הספה, מותשים, והחלטנו שאנחנו צריכים לפחות יום אחד שבו זה רק אנחנו והבת שלנו. בלי הורים, בלי חברים, בלי מבקרים.
אז עשינו את זה. וזה היה אושר מוחלט; הכל היה שקט, יכולתי לשאוב ולהניק איפה שרציתי, אף אחד לא הוציא אותה מהזרועות שלי. זה הרגיש כמו גן עדן. אבל זה היה קצר מועד, ולמחרת, חזרנו למבקרים קבועים.
בשלב מסוים, לא הייתי רַק תחושת המום; הייתי גם מתחילים לחוש חרדה. מה אם הייתי עושה את הדבר הלא נכון בכך שהבת שלי מוקפת כל כך באנשים אחרים בימים הראשונים לחייה? בטח, זה היה אמצע הקיץ ולא עונת השפעת, אבל לאנשים עדיין היו חיידקים! מה אם חשיפת אותה לאחרים ככה יגרום לה לחלות? הייתי נשאר ער בלילה בוהה בה, מתפלל שלא עזרתי לתת למשהו רע לקרות לה.
התחלתי לייחל שבעלי ואני ניסינו "קוקון", טרנד הורות שהיה בחדשות לאחרונה, שבו ההורים מסתגרים בביתם עם שלהם יָלוּד לכמה שבועות - רק הם, בלי מבקרים בכלל (אפילו לא סבא וסבתא). דמיינתי ימים שעברו ככה יום מבורך אחד, רק המשפחה הקטנה שלי ביחד, אין למי להפריע, אין למי לנקות, אין מה לעשות. השבועות הראשונים שלי בחיים עם בתי הסתיימו, וביליתי אותם עם אנשים אחרים. עד כמה שהערכתי באמת ובתמים את המשפחות שלנו, גם הרגשתי סחוט.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
הסקוויש הקטן הזה מנע ממני לעשות הרבה דברים ב-10 החודשים האחרונים ובמיוחד בקיץ הזה. בלי חופשות, בלי טיולי עיתונאים, בלי ימי חוף ספונטניים או משהו ספונטני, בלי שבועות של שהייה בחוף הים כל יום, בלי שייט בסירה (בגלל כאבים לאחר לידה זה לא בדיחה), אין זמן לעצמי, אין שינה, אין סופי שבוע, אין יין, אין חדר כושר, אין זמן לצאת להפלגות שקיעה במורד אושן פארקווי, ומעט מאוד זמן עבור חברים. אף פעם לא חשבתי שיהיה לי קיץ בעיקר בפנים. זה קשה לפעמים למען האמת ואני נאבקת ומרגישה בודדה ומנותקת כמה ימים. אבל יחד עם זאת, היא לגמרי שווה את זה. אף אחד מעולם לא עשה אותי מאושר יותר. אולי אני מפסיד הרבה דברים שאני רגיל לעשות, אבל גם מעולם לא הרגשתי כל כך מבורך. 💕💕💕💕 * * * * * * * * * * #אמאחיים #אמא ואני #אהבה #משפחה #בייבי #יילוד #חודש אחד #אהבה שלי #שמח #בעיות אמא #מאבקי אמא #אמהות תומכות באמהות #דברי אמא #אמאספינסטה #טרימסטר רביעי #שליש הרביעי
פוסט ששותף על ידי ג'סיקה בות' (@jbothyy) על
ככל שחלפו השבועות, התחלתי להרגיש פחות הורמונלי ורגשי, פחות המום ויותר נורמלי. ביקורים של חברים ובני משפחה החלו להיות מרגשים; הם נתנו לי הזדמנות להתרועע ולראות מבוגרים אחרים. הפסקתי להרגיש את הדחף העצום לצרוח ולבכות בכל פעם שמישהו אחר החזיק את בתי.
אבל חודשים לאחר מכן, במבט לאחור על התקופה ההיא בחיי, אני עדיין רוצה שהתאפקתי עם המבקרים. עכשיו אני מבין (וכל כך מעריך) מדוע כמה מחבריי שכבר היו אמהות שלחו לי הודעות טקסט כדי לומר דברים כמו, "אני אתן לך לקבל מותאם לפני שהגיע." זה לא שלא אהבתי והערכתי את המבקרים שהיו לי או את האנשים שכל כך התרגשו לפגוש את שלי בַּת. אני אוהב שהם רצו לבוא מיד, אני אוהב שההורים שלנו היו כל כך מועילים, ואני יודע באופן מציאותי שלא היינו יכולים לעבור את הימים הראשונים האלה בלעדיהם סִיוּעַ.
רק שהשבועות הראשונים האלה הם זמן יקר כל כך, במיוחד בתור הורה חדש לגמרי. אתה נכנס לשלב חדש בחייך, וזו אחת החוויות הרגשיות ביותר שתעבור אי פעם. אתה כל כך שמח ומאוהב שזה אפילו לא משנה שאתה גם עייף ומסריח. אני לא לגמרי נמכרת מהרעיון של "קוקון" (זה נראה קצת קיצוני), אבל הלוואי ובעלי ואני היינו נותנים לעצמנו יותר זמן עם התינוק לבד באותם ימים ושבועות ראשונים. אולי אז היינו מרגישים פחות מוצפים.
והדבר המצחיק? עכשיו, כשיש לנו כמה חודשים, אני כמעט מתחנן למבקרים. ואם ההורים שלנו היו רוצים להמשיך לנקות ולהכין לנו ארוחת ערב, היי, לא הייתי אומר לא.
בלי קשר, חווית חיי הרך הנולד שלי היא משהו שאני אדאג לזכור בפעם הבאה לחבר או לבן משפחה יש תינוק: אני מתכוון לסגת בשבועות הראשונים, ולבקר כשהם יהיו מוּכָן.
