"איך עבר עליך היום?" זוהי דרך נפוצה שהורים רבים מברכים את ילדיהם כשהם חוזרים הביתה מבית הספר. עבור חלק מהילדים, החקירה הפשוטה הזו תפתח שיחה ארוכה מלאה בפרטים ובתרופות נגד. אבל ילדים אחרים עשויים שלא לתת הרבה מידע, במיוחד ילדים מופנמים יותר. במקום תשובה ארוכה, הם עשויים להגיב בפשטות, "בסדר", או רק במשיכת כתף.
איך הורים יכולים לתקשר טוב יותר עם ילדים שקטים יותר? ביקשנו ממומחה לברר.
מה זה מופנם?
אנשים נולדים עם מזג שונה, מוחצנות או מופנמות, וזה בדרך כלל נשאר ללא שינוי כשהם גדלים.
האתר מופנם, יקירי מגדיר את היותו מופנם כ"מישהו שמעדיף סביבות רגועות ומעוררות מינימליות. מופנמים נוטים להרגיש סחוטים לאחר מפגשים חברתיים ולהחזיר את האנרגיה שלהם על ידי בילוי לבד." ההערכה היא ש-2 מתוך 5 ילדים נולדים עם טמפרמנט מופנם.
פעם נתפס להיות מופנם כפחות רצוי מאישיות מוחצנת ויוצאת יותר. אבל בשנים האחרונות, בין השאר בזכות ספרה של סוזן קיין שקט: כוחם של מופנמים בעולם שלא יכול להפסיק לדבר, ההיבטים החיוביים הרבים של להיות מופנם זוכים להכרה רחבה יותר ומוערכת יותר. ד"ר מישל בורבה, מחברת
Unselfie: למה ילדים אמפתיים מצליחים בעולם הכל-עליי שלנו, אומר ל-SheKnows, "מופנמים הם קוגניטיביים. הם נוטים להגדיל מצבים לפני שהם מגיבים".המונחים "מופנם" ו"ביישן" משמשים לפעמים לסירוגין, אך לא אמורים להיות. ילדים מופנמים עשויים להתחמם לאט יותר מאשר בני גילם המוחצנים וליהנות מזמן לבד. ילדים ביישנים אולי לא באמת רוצים להיות לבד אבל הם חרדים יותר במצבים חברתיים. בורבה מזהיר, "תיוג ילד כ'ביישן' נוטה לקבל קונוטציות שליליות. הורים רוצים להגביר את הביטחון העצמי ואת ההערכה העצמית של ילדם, אבל לתיוג אותם יש השפעה הפוכה".
אז איך אפשר להתחיל שיחה עם ילד שנראה שהוא שונא שיחות?
שאל את השאלות הנכונות
שאלה שניתן לענות עליה ב"כן או לא" נוטה לא להניב מידע רב, במיוחד מילדים מופנמים. בורבה אומר, "שאלות פתוחות עובדות הכי טוב. כמו כן, הימנע משאלות צפויות, כגון, 'איך היה היום שלך?' שאלות אלו נוטות לשעמם ילדים ולגרום להם להיות פחות מעוניינים להגיב".
בורבה מציע להורים לעשות קצת מחקר ולהמציא שאלות טובות יותר לשאול. קרא את לוח הזמנים שלהם, ואם אפשר, ראה על אילו נושאים או פרויקטים הכיתה עובדת. הורים יכולים אז לשאול שאלות ספציפיות יותר, כגון, "באיזו דמות הכי הפתיע אותך האאוטסיידרים?" או "איזה תלמיד טיפס הכי מהר על קיר הסלע בחדר כושר היום?" מה שעשוי לעזור לפתוח שיחה מעניינת יותר. ודא שזה מרגיש שאתה מתעניין במה שיש להם לומר ולא תחטט או תחקור אותם.
בחר זמן טוב לדבר
ישנן שעות מסוימות ביום שילדים יהיו פתוחים יותר לניהול שיחה. הורים צריכים להתכוונן למה שמתאים לילד האישי שלהם. עבור ילדים רבים, דיון ביום שלהם מיד כשהם חוזרים הביתה הוא זמן טוב. הזכרונות שלהם טריים, והם עשויים להיות שמחים לדבר.
אבל עבור מופנמים, מיד כשהם חוזרים הביתה זה כנראה אחד הזמנים הגרועים ביותר לפנות אליהם בשאלות. לאחר שהיו חברתיים כל היום, הם עשויים להעדיף קצת זמן לבד לפני שהם מוכנים לשוחח שוב. בורבה מצאה שהזמן הטוב ביותר לדבר עם בנה היה ב-17:00. היא אומרת, "הייתי מוצאת אותו ליד המקרר אוכל חטיף. הוא היה רגוע יותר מאשר כשחזר הביתה לראשונה. הוא היה אוכל, ואנחנו לא ישבנו אחד מול השני, אז זו הייתה שיחה פחות רשמית, פחות מלחיצה על היום שלו".
תן להם זמן להתחמם
אחרי שתשאלו ילד מופנם שאלה, חכו לתגובה. נשמע פשוט, אבל זה יכול להיות קשה לעשות. בורבה אומר, "מה שקורה הוא שהילד לא עונה מיד, אז ההורה ישאל שוב או יענה עבורם. אף אחת מהתגובות הללו לא בונה ביטחון". בורבה מציע להורים לחכות ולחייך בעידוד. "זה אולי נראה כמו הרבה זמן, אבל בהמתנה, ההורה נותן לילד הזדמנות לגבש תגובה. אם עובר הרבה זמן, ההורה יכול לעקוב אחרי 'מה אתה חושב?' אבל עדיין לא לענות על השאלה לילד".
לגרום לילדים, במיוחד ילדים מופנמים, להיפתח עשויה לקחת זמן וסבלנות. בורבה מסביר, "ילדים רבים לא למדו מיומנויות בסיסיות של אנשים. הסרנו הרבה מהמחזה מחייהם, שם הם למדו מיומנויות כמו 'תורך -תור שלי' ובמקום זאת מילאנו את ימיהם בפעילויות מתוזמנות. וכל הטכנולוגיה גרמה לילדים יותר להסתכל בטלפונים שלהם מאשר להסתכל למישהו בעיניים".
התעקשות שילדים יגיבו בעצמם תגביר את הביטחון שלהם. הורים יכולים לעזור לילדים להפוך למתקשרים טובים יותר על ידי שיחות איתם משחקי תפקידים. בורבה אומר, "ההורה יראה להם כיצד להגיב ולקיים אינטראקציה במצבים אלה היא הרבה יותר יעילה מלומר להם מה לומר."
הכי חשוב, כשהילד שלך מדבר, באמת תקשיב. תן לילד את תשומת הלב הבלתי מחולקת שלך; אל תבדוק את הטלפון או האימייל שלך ואל תראה מוסחת. החזר את מה שהילד אמר כדי לוודא שאתה שומע אותם נכון. מופנמים רבים נאבקים להביע את רגשותיהם, אז תן להם לדעת שאתה מבין שזה יכול להיות קשה לדבר ואתה מעריך שהם חולקים איתך את המחשבות שלהם.
